小雨说：姐，第一次见你那天，陈默本来是送我回家的，可是和你分手后，他问我愿不愿意跟他去开房，哪怕是聊天都好，不然他会寂寞得发疯。他的表情让人看了心里难受，是那种描绘不清的伤心和孤单，让我不忍心拒绝。

    然后呢？

    我尽量把声音弄得淡淡的。

    然后就去开房了。

    小雨色迷迷地对我笑：姐，那天晚上我们可什么都没做，就是聊天。天快亮的时候我睡着了，陈默坐在沙发上抽烟，弄得一屋子烟雾腾腾，我醒来吓了一跳，以为什么东西烧着了。

    我记得陈默抽烟的样子，皱着眉头什么话都不说，只有烟火在黑暗中微明，一棵接一棵，那个时候，没有人知道他在想什么。

    他那天为什么由我逃走，又为什么故意气我？我问小雨：陈默跟你在一起的时候，都是怎么说我？

    小雨说：他说你是他以前的女朋友，然后什么都没说了。要说我们俩算在一起可真是冤枉，他只是带我一起吃饭，有时间跟我做爱，然后什么都不管，随便我随处乱走。我以前是跟他朋友的，他打个电话说借用一阵子我就成了他的，像一件东西，而不是个活人。

    那你为什么会答应？

    跟陈默比跟他朋友要好吧，他知道疼人，很少强迫我。还有就是我喜欢他，跟着他不觉得辛苦，算开开心心活了一阵子。姐，陈默说人要简简单单才能真正快乐，我觉得是对的，想吃什么就点什么，去餐厅吃饭是这样，活着也是这样，因为你不知道下一餐的菜谱里，有没有这一餐想要品尝的菜。

    我沉默了很久，低声问：如果陈默并不爱你，你恨不恨他？

    他怎么可能会爱我呢？我以前是小姐，后来被他朋友包，这一切他都知道的。他从来没说过爱我，我为什么要恨他？

    小雨嘿嘿乱笑：是我偷偷觉得爱上他，他自己从来都不知道，如果这样我都恨他，那岂不是没良心？

    我该佩服小雨的简单吗？还是该讨厌自己的复杂？

    最复杂的内容我以前总是想，人生最复杂的那部分内容里，爱情要占很大的比例。原来这并不是绝对的，复杂或者简单因人而异，是我自己把爱情过于复杂化才是真的。

    关于小雨这种简简单单的人生观，我问她想没想过未来怎样，小雨说：姐，未来是用来幻想的啊，难道真拿来当饭吃？我从来没想过会给陈默生一个孩子，但是突然间就临到头上了，命运不是可以计划的东西，绝对不是。

    她是个懒惰的人，绝对的懒惰，把一切归于命运，仿佛自己没有一点责任。

    懒人才多福。聪明人把什么都算计到了，结果得不到自己想要的东西，会十倍的痛苦。我什么都不想，如果让我得到一点点，就觉得够开心。

    小雨说：比如我这次怀孕，就算是一个惊喜。

    我做不到小雨，但我真是羡慕。我不确定她会不会因为今天的草率决定而后悔，却可以确定她正在为这一个惊喜而快乐。

    小雨问我：从没有听你讲起和陈默的任何事情，你和我不同，是做过他女朋友的人，你们俩在一起应该是不同的感觉吧？能不能讲一点给我听？

    我无话可说，那些和那些，一幕幕错过，追忆都带着残忍，像是一道道被时光碎片划破的伤口。小雨和我终是不同的物种，人和人永远不同，我宁肯对她讲郝仁，也不想讲陈默。

    小雨说：姐，陈重离开前对我说，小雨，如果遇见有男人追你，你问他会不会娶你回家，如果不是就不要搭理他，他根本是在骗你。除非你不稀罕做那个男人的老婆，不然就不要因为别的东西，钱、虚荣、面子那些东西，狠下心肠去骗他伤害他，更不要为了去陪另一个男人，就从他身边离开。

    我傻了很久，被某种说不清楚的情绪伤感着，想哭。

    小雨腻在我怀里：姐，不肯讲你和陈默在一起的那些事情，能不能告诉我你们为什么分开？其实我总觉得，你们还在相爱。

    我憋着眼泪，对她讲起了郝仁。

    天快亮时，我说：相信我小雨，我和陈默已经全都结束了，我们没有相爱过，从开始就没有。

    小雨低声说：你真傻，姐，真的。

    时光的碎片白天又下了了整天雨，傍晚时雨停了，我打电话给郝仁，问他晚上有没有时间。

    电话里郝仁声音平常，见了面才知道他没有恢复元气，脸色灰暗，厚厚的嘴唇上少了红润的血色。我抱着他的腰，把脸贴在他的胸口，听他心脏跳出疼痛的声音。他圆圆的腰围让我努力才能勾上手指，想起某天他对我说，当我离开他之后，用不着吃减肥药，他的腰围就会瘦下来。

    那时候我轻笑着说，到那一天无论他瘦下去多少，我都不可能再知道了。

    现在我才知道自己的话有多残忍。

    脱了衣服给郝仁看，问他自己现在有没有资格去做小姐了。胸衣已经穿罩杯，不算很大，比起最早让他一手掌握已经丰满了不少，还有一些细部的变化，这些都是时光，不知不觉我已经长成了彻底的女人。

    郝仁吞着口水说先去洗澡，看他推开浴室的门，我在身后叫他：嗨！

    他回头望我，我轻声说：今天别吃药，好吗？

    他低着头逃进了浴室，不知不觉中我好像又说错了话，听起来像是怕他欺负我一样。

    从床上跳下来，我赤着脚走去浴室，拧开门走进去，郝仁开了水，却站在橱柜前在发着呆，手中果然有一粒蓝色的药丸。我从后面搂着他：我不让你吃药，不是不愿意给你，而是担心这种药会对你身体不好。

    他回转过身体，厚厚的嘴唇直打哆嗦，亲吻我的脸颊，弄了我一些口水。他是那种笨笨的男人，不怎么会亲吻，也不怎么敢亲吻我的嘴唇，常常碰一下就闪开。

    我主动去和他接吻，亲着亲着感觉脸上有一点湿润，睁开眼看见郝仁眼睛里居然闪着泪光，一个四十多岁的老男人，那表情要多难看有多难看。

    郝仁问：丫头，你是不是要永远从我身边走开了？

    我有些惊奇：为什么这么说？

    郝仁说：难道不是？你从来没有这样对我过，一次都没有。如果不是决定要走，为什么会这样？丫头，明明知道你长大了，真的要走我还是舍不得。

    那些水哗哗的响，我拉着郝仁的手往淋浴下面走，怕自己会忍不住像他一样伤感。寂寞的人会记住那些被人凝视的时光，我无法忘记的不是过去，而是自己快乐过的东西。

    我对郝仁说：没有说就要走了，也许，要迟很久才会决定走。抽空多去健身吧，你不要老那么快。

    一九九八一九九八年的冬天，我第一次跟郝仁上床，当时我穿罩杯的胸衣，一尺八寸腰围的裤子。为了感谢他，为了还自己欠他的人情。

    被郝婶拉回瑞香源之后，家里遭遇了一连串不幸，先是父母和邻居起了冲突，发展到争吵和打骂。邻居是一个蛮横的单身汉子，拿刀砍伤了父亲，随即人逃往别处，医药费都无处可讨。

    我哭着怪父亲笨，知道那人向来凶残成性，还要跟他争吵。

    是郝仁出钱给父亲医的伤，说是借给我，前后借了上万元，那些是救了人命的钱。

    我咬着牙勤力工作，心想一口气在他店里呆上三两年，总可以把钱还清了。谁知父亲还没有出院，伺候他的母亲又因过于劳累引发了阑尾炎，怕多花钱躲进医院卫生间忍着不叫疼，最后晕倒在卫生间里。

    又是郝仁救了她一命，拿钱及时做了手术。

    父母双双痊愈后，我跪在郝仁郝婶面前说感谢，心里却清楚那不够，远远不够。还记得那天郝婶甜甜的笑容，她说：瑞丫头，别跟我俩见外，婶说过会拿你当女儿一样疼。

    父亲不善长言语，在旁边看我跪着不肯起来，干脆陪我跪了下去，我哭了一阵又一阵，心中难受了又难受。

    春节前店里工人们陆续放了假，为了多尽一点力，我最后一个走。

    所有工人走完的那夜，郝仁问我一个人会不会怕，我说会的。他是好人，没有欺负我的意思，坐在对面一张床上和我说话，我钻进被窝里，一件一件解下衣服拿到外面，连内裤也拿出来。

    他呼吸变得紧促，目瞪口呆望着我，忘记了抽烟。

    我闭着眼睛，轻声问他：如果我陪你睡一晚，算不算一次把所有欠你的都还清？

    他哑着声音着说：你疯了丫头，我从来没想过要你还。

    我从被子里伸出光光的胳膊，飞快地拉灭了寝室的灯。黑暗中郝仁走近过来，在床头颤抖着说：可是丫头，我真的想要你。

    我掀开被角，透进的凉风使我皮肤战栗，郝仁一直犹豫，他帮我盖好被子，手隔着棉被测量我身体的轮廓。偷偷停在胸口片刻，又滑向腰肢，我紧闭着眼睛，一声不响，心里想如果他坚决不钻进来，这样一次也算自己还了债。

    我高估了男人的定力，也高估了自己的承受力。

    郝仁最后痛快地掀开棉被扑到我身上，我似乎听见身体深处响起了邻居家杀猪一样的惨叫声，那些声音憋在喉咙里，我咬破了嘴唇，身上两处伤口一起流血。

    还有一处看不见的伤口也许在心里，我在接近窒息中突然痛恨自己出生在农村，生长于那样一个贫穷的环境。

    心口的疼痛来得那样快，退去那样慢。那年回家过春节，我不愿再一次进城了，对父母说自己累了，想嫁人。母亲忧愁着表情说，恐怕提亲的那几家，都不能还清我们欠郝仁的那笔钱。我不敢说自己已经还清了，咬着牙说以后我来还，让她不要担心。

    春节过后没多久，郝婶却追到我们家里，拉着母亲说了一阵家常，提出帮父亲办一个驾照然后在城里开车，也能多点收入不是？

    母亲叹着气，驾照容易拿，车哪去找啊。郝婶说没关系，一切有她呢，然后找个理由说店里人手紧，希望带我一起走。母亲不知道怎么拒绝，眼巴巴望着我。

    郝婶跟我到自己住的那间小屋，我坚决地告诉她自己不会再去了。她关紧房门在我面前流泪，才说郝仁病了，希望我能去看看他。

    我想不通这一切，她明明知道郝仁为什么要留我，偏偏还帮他。郝婶虔诚地说：丫头，你有一天会懂，女人不想看自己的男人一天天病得更厉害，才会千方百计找能医他的那剂药。

    自己可以治病救人还是第一次听到。我不知道，为什么一次次不能拒绝好婶，是她看上去如此软弱，对自己造不成伤害吗？

    二〇〇二不知不觉又已经是初冬。

    从浴室走出来，一路和郝仁相拥着到床上，没有吃药的郝仁无力持久，很快就从我身上滚落了下去。身上失去男人身体的重量，呼吸顿时自如了很多，我从来没指望他带给我高潮，问他索要高潮的几次，只是在借故发一下牢骚。

    郝仁平静了呼吸，说起最近帮我新看了一套房子，正在叫人装修。他说：我总感觉你就要走了，这套房子你肯定不愿意留着，你抽空去看一下，趁工人还在，有什么不满意的地方自己对他们说。

    其实我一直想要的，是那种真正平静的生活，有一份稳定的收入，爱一个简简单单的男人，然后把自己嫁给他，一起住进一套普通的房子里。郝仁的好意都是多余，他已经不欠我什么，再这样下去，又像变成我欠他。

    郝仁问我今晚是不是住下，我拒绝了，说不好意思让郝婶一个人在家等。其实我早就明白了，我绝对不欠郝婶，她不过是拿我医她自己的男人，有什么资格让我惭愧？

    想起很快要考虑小雨的住处，毕竟不能由她一天天大了肚子仍在店里乱晃，我对郝仁笑笑，接下他递过来那串新房的钥匙。

    打开房门走出去，崭新的钥匙串在手里叮当作响。我把钥匙握紧，心想如果幸福也能像这串钥匙一样能被紧紧握住多好，和自己真正爱的男人依偎在一起走过一片片时光，而不是别人的一剂药，医好了人家却把自己弄丢了。

    手更用力抓紧，我开始觉得疼痛，像担心再也抓不到幸福一样，狠狠难过了一路。