第一卷第八章必须要记得

    失去第二天一早，小雨很早就起床了，我躺在被窝里装睡，听着她洗漱，听着她打开卧室的门，去店里打扫卫生，听着她打开店门，听着另外几位员工进店开张。

    然后小雨就走了。

    她走时什么都没带，也没和我当面告别，只留下了一张字条：老板娘，不好意思我辞工了，欠店里的那些工钱，等我有了钱的那天会回来还，谢谢你这么多天的收留照顾。聂小雨。

    那一天是二〇〇二年，十一月二十六日，她跟了我两个月零十五天。

    我看着小雨留下的字条，有一阵接近失明的感觉，那字迹零乱潦草，分明是毫不犹豫地瞬间挥笔写下，她也像我一样，没多读过很多的书，没机会把字练得很好看。

    我哭了吗？

    我不知道，夜里对她说起自己帮不了任何人的时候，我想过会有两个结果，一是第二天醒来她要我陪她去医院打胎；一是小雨离开。我当时希望是第一个结果，我逼着自己承认是为了小雨好，才那样狠心拒绝。

    但是我不知道，身边失去一个人，会弄得像失去了自己那样难过。

    我问店里送字条给我的那个小姑娘：小雨还说了什么没有？比如她准备去哪，离开以后要做什么，或者我怎么才能找她？

    小姑娘摇摇头：她只说把这个字条，交给老板娘。

    从小雨叫我瑞姐，变成叫姐，最后变成老板娘，我同时失去了很多其他的东西，好像所有的信仰，所有的快乐，所有美好的感情，一下子都不见了。

    我生命中已经没有美好，只留下了一些证明自己龌龊的东西。以前我总怪这个世界太龌龊，不给我一个干净生存的环境，现在我知道我也是这龌龊世界的一部分，除了污染自己，还试图污染别人的心灵。

    我不能留陈默在自己的身边，为什么仍不肯松开手留给别人？陈默爱不爱别人是他的自由，我爱不爱他别人也不会再知道。当初留下小雨陪她一起等，不可能再爱陈默是我说服自己的借口，为什么突然就不记得了呢？

    我不想失去小雨，一直是不想失去陈默，哪怕是一段关于他的记忆。心里天天对自己说就当陈默死了，如果他已经死了，留一个孩子，有什么不好？我总可以无需隐藏地去爱一个孩子吧？

    失去把我惊醒，当自己已经没有幸福的权利和资格，为什么不肯让别人有？我想抓紧时间找回小雨。我想帮她完成心愿，也想找回自己不愿失去的东西。

    她那天说已经离不开我了，我自己何尝不是呢？

    老天不公平在这个城市里，我又一次感觉到自己身单力薄。从来没有那种呼风唤雨的能力，我也没有要求过自己一定要有，可是这一次，我多么希望自己能有那样一次力量，那我就可以快点把小雨找回来了。

    我打了电话给郝仁。我只认识这一个有能力的人。晚上我过去找他，他说：今晚就住下好吧，我给你婶打个电话，告诉她不回去了。

    我说：男人有家，怎么能不回去？叔，别让我为难，被婶子骂是狐狸精。

    郝仁说：丫头，你现在说话越来越刻薄了，这么多年，你婶什么时候骂过你？

    嗯，没有当面骂过，反而会求我多陪你。她是好人，我不该那样说她。你回去代我向她道个歉，就说刘瑞小心眼。

    郝仁尴尬抽烟，他一直也是抽三五，我最熟悉的烟味。我要了一支自己抽，呛呛的一种感觉，让我想流泪。郝仁问：什么时候学会抽烟了？

    我狠狠的说：有些事情不用学，像女人天生会怀孕。我第一次怀孕的时候，怎么没听你问我什么时候学会的？

    郝仁讨好地冲我笑：你不是又怀孕了吧？最近几次我都很小心，特意避开了你排卵的时间啊。是不是又交了新男朋友？

    你去死。巴不得我赶紧嫁出去，是不是？

    哪里有过。

    郝仁把我搂进怀里，无比心疼的说：丫头，如果可以，我愿意一辈子留着你，可是那不公平，对你不公平。

    每次听他诚心诚意地说出不公平三个字，我都会想哭。其实他是个好人。对我一直好，什么事都顺着我，除了不能给我一个家，任何东西都毫不心疼的给我，包括自由恋爱，自由挑选自己喜欢的男人。

    也许我并不该恨他，可是总会在心里恨他，恨得想咬下他身上的肉。

    夜里郝仁疯狂欺负我，好像是吃了伟哥，也许真是吃了伟哥吧，但我没问他。从我开始向他要求高潮，他在床上像变成了另一个男人，我感觉他大概从那时开始吃药。

    在郝仁面前，我没有隐藏过自己的需求，钱，或者欲望。

    他应该给我，无论当是补偿也好讨好也罢，我问他要是天经地义。十六岁那年跟他，不知不觉已经四年过去，我从一个不谙世事的小女孩长大成了女人，所有美好的东西都被他拿走，我凭什么不好意思开口？

    他累了，从我身上下去，躺在一旁喘气，我不放过他，继续去撩拨。

    丫头，给我歇一会儿，只要一会儿就好了。

    他躲进卫生间，隔了很久才出来，我已经想睡觉，但他已经又行了，压在我身上用尽力气讨好，我确定他是吃药去了，觉得隐隐有些心疼，却又狠下心折磨他，自己没本事还不老老实实做人，不给他点苦头吃才真不公平。

    夜里我在这边睡下了，天实在太晚，我又怕一个人回店里，突然觉得孤独。

    我想，不一定要有个男人我才可以离开郝仁，如果小雨回来了，我们天天在一起，那种日子也同样是很好很好的。

    郝仁缠着我说话，又跟我讲起陈默。

    从你认识那个陈默，我就有感觉你很快会离开我。我说过你要走的那天，我不会拦着你，会给你丰厚的嫁妆，就像嫁自己的女儿那样。可是丫头，我还是希望你能找一个老实的男人，不会欺负你，不会给你太多的风雨。你知道，一旦你结了婚，我就没资格再关心你了。

    我不说话，装做疲倦。

    郝仁说：我知道你不爱听，可是我管不住自己，想在还有机会对你说的时候多说几句。我知道自己是你生命中的耻辱，如果不是我你应该有踏踏实实的生活，但是我真的爱你，丫头，我可以对天发誓，如果不想让你好，就罚我不得好死。

    他很伤感，我也是。

    老天不公平，让你爱上一个人，才知道爱谁不爱谁，由不得自己选。

    郝仁说：那个陈默，一个坐过牢的恶棍而已，所以，能忘就最好忘了吧。你这么好的一个女孩，一定能找到好更好的男人爱你。

    亲眼看见陈默打破人家头之后，我让郝仁帮我查了关于陈默的过去，他曾经因为故意伤害坐牢，两年的刑期没有坐满，最早认识他仍是在假释期间。

    知道结果的那天，我没有问陈默，因为什么理由他才去弄伤别人，我只记得决定要离开他，我怕自己被更严重的伤害到。

    然后，我找到个借口，断然从他身边走开。

    什么才是疼你郝仁问我：你说什么才是疼你？丫头，你说出来我一定想办法拿给你。

    我冲他笑：包括那些你给不了的东西吗？你别天真了，以为我还会信？

    他已经不是第一次这样问，我却是第一次这样用话顶撞他。

    他果然呆住，半天无话可说，然后压低了声音问我：丫头，你现在后悔当初认识我了是吧？我想不明白，我哪里骗过你，这些年你要什么我没有给你？

    他真自大，以为我问他要的，是自己内心的希望。他不知道我开口向他要过的一切，只不过是对所有要求不来的一种补偿。我问他要得越多，越是他欠我越多，越补偿越欠，多到现在他还不了。

    我是个好女孩，曾经。但我现在已经不是了，他怎么还？

    疼我就不要乱吃什么伟哥，把自己弄成如狼似虎的年纪似的，隔一段日子就叫我过来欺负我一回。

    我一口气说了出来，不然真要憋到发狂。

    郝仁愣了一下，伤感的说：丫头，我他妈是个男人，我已经很小心了。

    我也愣了一下。是啊，他是个男人，除了爱我，还有欲望。

    是我自己贪心才对，想要他真正爱我，又要他连基本的欲望都放弃掉。我偎紧了他一点，露出温柔的一面给他，他的委屈让我感到惭愧，我并没他做的那样好，从来都没有。

    所有的事情都有两面。

    任何任何事情都是，才对他稍为好一点，他就蠢蠢欲动想做爱，手摸来摸去不舍得从我大腿上移开。我无可奈何，身边躺着一个吃了伟哥的男人，不让他欺负，更是一种对自己的折磨。

    我分开双腿，扶着他插进来，闭着眼睛调动身体里所有欲望的细胞迎合他。渐渐有了一点感觉，也隐隐约约从喉咙里哼出一些声音。

    等他心满意足的从我身上下去，仰着身子一口一口喘粗气，我轻声对他说：疼我就快点帮我把小雨找回来，你不知道我有多想她。

    郝仁心情很好，嬉皮笑脸跟我调笑：找她回来对我有什么好处？你就有借口推我一次又一次，恨不能跑去店里找你才能见上你一面。我看她简直比那个什么陈默面子还大，从有了她你就没有心思搭理我。

    我沉默了很久，对郝仁说：是啊，我现在觉得她就是我的亲妹子。

    郝仁笑着说：亲妹子，嘿嘿，那她肯不肯叫我一声姐夫？

    说完了又连忙打自己的嘴：丫头，我跟你开玩笑呢，你别生气。

    我不知道为什么自己没有生气，一点都没有，反而无所谓。人都有一种过去需要被自己征服，不能靠割舍，淡淡地对他说：好啊，三天内如果有小雨的消息，我让她叫，别说叫姐夫，叫爷爷都由着你。

    郝仁嘟囔着说：你还是生气了。

    我没有说话，真的开始生自己的气，为什么他刚才那样说话，我竟然没有生气呢？

    记得才好我想，所有的事情都开始逼向自己了。那些过往，连面对自己亲人的时候都不能说出口，可是我知道，一旦我开口对任何一个人讲述那一切一切，他就会成了自己心里最亲近的人。

    我曾经幻想过，有一天可以把这些对陈默讲，一直都找不到机会。

    也许并不是没有机会，反而是缺少勇气，或者缺少对陈默的一份信任。我因为自己的懦弱和逃避，才错过了一个征服自己那一段耻辱的时机。郝仁没有说错，我一直拿他当自己的耻辱。

    在我最早遇见陈默的那一天，我就从现在这套房子里跑出去，当时第一眼看见陈默踏进自己的视野，郝仁留在我身子里的脏东西还没有流尽，正弄的我内裤里面一团冰凉。

    在认识陈默之前，我经历过唯一的一个男人，就是现在身边躺着的这个郝仁。我是他嘴里叫个不停的丫头，但我心里给自己定义的身份，是他的二奶。那是一个耻辱的名词，一个我一度以为总有一天自己可以忘记的名词。

    后来我知道自己终是忘记不了，整整四年最好的时光耗尽，已经耗尽了我所有用来忘记的力气。

    如果你已经无法忘记，除了一个人无休止地循环所有苦恼，干脆告诉自己必须记得。

    这话是不是某一天陈默曾对我说过的？我忘记了，好像是又好像不是，反正，它已经深深地印在脑子里。心里想第一个开口对他讲的人，就选定了是小雨吧，等她回到我身边，我一定要对她讲述自己的一切。

    她已经一脚踏入了我的生命，仿佛再也脱不开关联。我想听她再叫我姐，并且永永远远那样一直叫下去。

    第一卷第九章小姐是怎样炼成的（上）

    童年很短完整一个故事，就要从最开始讲起。和陈默恋爱的那段日子，我常常想自己应该怎样开始讲述，最后却一天比一天胆怯，又全部都尘封在自己的记忆里。我知道这样一个故事，怎样都讲不完美。

    无数次记得童年时曾那样开怀地笑，那时候，穿着补了补丁的衣服，和同村的几个女孩一起每天跑着跳着去上学，放学之后趁玉米正甜的时候偷了人家的回家煮食，夜里跟胆子较大的王娜去村后面那片黑暗的果园摘刚熟的果子。