开始相信真的有过太多女孩子被眼前这个男人哄去，跟他在一起，原来每一杯水里都可以有迷药。

    床事记不清楚怎样被陈默抱到床上，整个过程在回忆中支离破碎，无法完整拼凑。之前我拒绝过吗？我挣扎过吗？我故作矜持了吗？

    陈默在耳边轻声说让我放他下去的时候我吓了一跳，我的双手搂在他的腰上，腿用力夹住他贪婪地不舍得他离开。

    这是我吗？从来没有这个样子过，怎么可以在别人面前这样放肆自己的欲望？

    忙不迭地推开他，脸红心跳地偷偷找自己的衣裤想赶快穿上，听见他说：别穿了，马上还不是要脱下来。

    又吓了一跳，他还要？接着再想：他还行？偷偷闻着身旁陈默身体的味道，隐隐觉得如果真能再来一次，未必不是件令人愉快的事。被自己的想法弄得有些害羞，今天怎么了，脑子里净是些黄色的东西，我自诩纯洁了二十年啊。

    同时又觉得有些委屈，原来做爱可以这样的，不仅仅是张开自己的身子。

    发生之前有过片刻清醒，我告诉陈默了，我并不是处女。他竟然一付听而未闻的样子，感觉不到他有一丝惊讶、不安、或者郁闷，依然不慌不忙，一粒一粒解开我的扣子。

    我抓住他的手，有些疑惑地问他：你听见了吗？

    他浅浅地笑，轻轻点头，就像走在街上遇到熟人，听见别人问他：吃过饭否？

    心中满是涩苦，把目光转向别处不敢看他浅笑的表情，口里仍然下意识的喃喃，声音轻得就像在自语：只有过一个男人，就一个，再也没有其他人。

    陈默感觉到了我身体的僵硬，轻轻刮了一下我的鼻梁，淡淡地说：傻！那重要吗？

    那重要吗？

    当然重要，不重要为什么我迟迟不肯跟他回家？不重要为什么我宁肯早晨躲在被子里偷偷地自慰，也不去跟一些我并不讨厌的男人上床？不重要，不重要为什么到现在，只有过一个，再也没有其他人？

    忽然记起陈默那个下午说过的话：实际上白色最容易被弄脏，难道你不觉得？

    可以重来的话，宁肯去死也希望能把纯洁留住。

    洁身才可以自爱，身子已经脏了，无论心里怎样自爱，我拿什么去证明？

    每个女孩子都有一次处女，为什么我不能有？处心积虑地等到今天，经期的最后一天，暗暗祈求老天宽容一点，可以给我的身体留下最后一滴红色，让我能向自己喜欢的男人证明自己仍然清清白白。

    但老天并不曾偏爱我，眼前这个男人只伸出了一根手指，就让我明白，处女，每个女孩子只有一次。虽然仍然喜爱白色，可是在这样一根手指面前，我怎么可以再纯洁？再干净？再一尘不染？

    多么可笑，曾经那样仔细回忆初次的情景，强迫自己去记起那痛、那惊怯、那过后染在白色内裤上的淡淡红色，幻想可以处女重现。

    我有些想哭，低低地问陈默：什么都不重要，我呢？在你眼中算什么？

    他凝视我的眼睛，目光从容而镇定：你当然重要，不然我怎么会追你！我是说以前不重要。现在，现在你明白吗？现在才重要。以前你不是我的，我没想过你以前怎样，我现在睁开眼闭上眼想你的时候，都是认识你之后你的样子。

    他把我拥进怀里，在我耳边低语：还想过以后，你挽着我的胳膊，一起散步，一起买东西，一起喝咖啡，一起跳舞，一路上的其他男人看着我，羡慕得恨不能冲上来抽我！

    被他抱得更紧，几乎喘不过气来。

    他忽然嘿嘿嘿嘿笑了起来，一付得意忘形的样子：怎么样？我够臭美的吧？

    他的手飞快的拂过我的脊梁，只用了两根手指一碰，我发誓只是两根手指，我的胸罩扣子应声而开。

    身体被弄到瘫软，这个男人哄起女孩子来，用的不是小聪明，而是大智慧。他的声音，他的手，他呼出的每一丝呼吸，都藏好了迷药。

    即使是场骗局，被这样的男人骗，怎么有机会够时间逃开？

    陶醉整整一夜都在放纵，除了偶尔抽支烟陈默没留下时间让我歇下来。最后一次结束，我仍恋恋不舍，拱进陈默怀里闻他身上的味道，陶醉得一塌糊涂。

    陈默低声地笑：看你那骚包的样子，压抑了多少年似的。

    恨恨地骂他个滚字，骂完偷偷抬起头看他是否生气，有些后悔自己怎么会有这样一付淫娃像。

    注意到有几次他在看墙上的挂钟，随他的目光看过去一眼，夜已经结束了。

    陈默说：天亮了我妈就会起来，不是催你走，我妈那人思想陈旧，总觉得男女未婚在一起就是流氓。

    思想陈旧还生了这么个儿子，不陈旧的话陈默会怎样？

    他笑嘻嘻地看我：我不怕我妈，在她眼里我早是个流氓了，关键是怕她看见你，她坚决认为肯跟我这个流氓鬼混的绝对是女流氓。

    我比他还怕，飞快地爬起来穿衣，没因为裸露在他眼前矜持，骚包一词都被他叫了，还有什么可以矜持的。

    满地都是卫生纸，看上去惊心动魄，小心翼翼地去收了，不敢直接丢进敞开垃圾桶，羞羞地用目光斜望着陈默。

    屋角有只鞋盒，陈默告诉我先收进那里，打开鞋盒时注意了两眼，没发现有什么前朝遗物，竟然隐隐有些欢喜。

    真相早上的空气清凉而新鲜。

    怕出门时弄出太大的动静，陈默没有再骑车，步行送我回去。走了不远，发现不知道什么时候已经偷偷挽住他的臂弯，路上偶然有早起的人，从旁边走过都会多看我们两眼，不知道有没有谁正羡慕得想冲上来抽陈默。

    送到回我家的路口，分手时陈默不经意地问我：你身上刚干净吧？

    有些奇怪，的确是经期最后一天，但临走时我特意检查过，床单上没有沾染什么。虽然去之前曾祈求老天能给我留最后一滴红色，但在告诉陈默自己不是处女之后，反而担心因为不彻底而染脏了床单。

    和处女的血迹完全不同，经血在感觉中是不干净的。

    点点头问陈默：你怎么知道？

    他抱了抱我，小腹传来几下只可意会的摩擦，用压低的声音对我说：排卵期你流的会更多些，叫床的时候声音会更大些。

    说完色迷迷地笑：你不会连自己的身体都不知道吧？

    上天作证，潮来潮去，也将近有十年了，一直都以为只不过是来和去而已，谁知道还有这些区别？

    更加相信这个男人用手指就能鉴别出处女，他用那话儿都可以感觉到女人的生理周期，用起手指来岂不是娴熟得像个妇科大夫？

    刚干净就好，不用担心怀孕。服用避孕药会让人发胖，你应该知道吧？

    他的目光在我身上流连了最后几秒，对我猛灌迷药：你这么好的身材，有一点变型都是犯罪。

    往回家的路上快速地走，忍住不回头再看他，直到感觉逃出他的视线，心才感觉放了下来。

    回家躺在床上，辗转很久，庆幸及时告诉他真相，才有颜面继续听他的恭维。又有些沮丧，他根本是个魔鬼，女人在他面前几乎是赤裸的，可以隐瞒住什么？

    记忆是可耻的翻开枕边的记事本，默默记下昨夜。只有一串简化成数字的时间，提醒自己能记得某一个特殊的日子。

    记事本就随便放在床头的一角，偶而有亲近的人看见，随便翻一下也会立刻丢弃。从来不担心被人窥视出什么，那些简单的数字对别人而言毫无意义。只有自己知道，那些空白的后面，隐藏了些什么情节。

    有些秘密，是不能和任何人分享的。

    过去的那些天都发生了什么啊，常常希望自己会不再记得，那么我仍然可以深爱白色，把自己包裹进一个纯白色的梦里，骄傲快乐地准备去做某个人的公主，我知道我的王子，会爱上自己妆成雪白颜色的的样子。

    所以当某天，仔细翻阅记下的那些个日字，对某一组数字迷茫而困惑的时候，会由衷地欣喜，用笔轻轻把它划去，原来，伤痛是可以被忘记的啊，被划去的那一天，不是不能再回忆起发生过什么了吗？

    象有道无声的水流慢慢流淌过心底，渐渐心脏几乎被清水满溢，容不得轻轻一提，眼泪就会决堤。我有一秒钟在想：真的是处女给陈默，感觉会是怎样？

    其实，有些人在记事本里记下的每一天，是渴望能够被自己忘记掉的。比如我，我是刘瑞，我一直觉得，记忆是可耻的。

    第一卷第三章每人都有一场恋爱

    错觉每个人都会有一场恋爱，无论后来结果如何，但在恋爱的那个阶段，无一例外都会沉溺不能自拔，并且变得更加冲动、脆弱、敏感和神经质。

    我常常幻想恋爱的感觉，不止一次地问自己：会有一场这样的恋爱吗？我爱他他也爱我，让我沉溺不能自拔？

    那个午后，阳光透过窗帘照进屋子，我裸着身子蜷在床上，总感觉外面比屋里要暖。不知道怎么会升起这种奇怪的想法，春节后刚下了一场大雪，过来这边的一路上，我几乎都用跑的。

    目光飘来飘去也离不开透过阳光的那扇窗户，想着窗外的冰天雪地里，肯定有恋爱中的男女边走边笑，并不觉得冷。我被自己臆想中的浪漫蛊惑得不得安宁，飞快从床上跳了起来，随手抓了两件衣服穿上。

    然后我从暖和的屋里跑出去，在冰冷的世界里遇见了陈默。

    前生的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过；那么遇见呢？

    每一天每一个人，都会有遇见的经历，那些遇见所以被忽略，是因为平凡和苍白的缘故吧。一次次不能让眼球聚焦的遇见，和不见有什么分别？我总是悄悄地认为，在那天之前，任何遇见都是苍白的。

    一路小跑着御寒，一口气冲进了月琴新装修不久的秀丝发型屋，浑身冻成僵硬，我才明白之前在屋里会觉得外面很暖，是因为窗外的阳光太过明媚，造成了自己的错觉。

    本想着出来玩雪，到了外面才感觉穿得有些单薄。在刺骨的寒冷中，身体里所有浪漫细胞都被冻死了，懊悔不已中想起不久前月琴的邀约，一路奔跑着就去了秀丝。在这个城市中，我并没有太多可以亲近的人，月琴是极少数中的一个。

    有些生活的细节，真正的朋友在一起才能仔细讨论，当时我正计划开一个服装店，希望能听听月琴的看法。

    秀丝新装修后我第一次去，看了装修的情况和一些新添的设备，有客人光顾，月琴先过去招呼，我被空调一分钟一分钟蒸暖了身体，一个人安静下来，透过玻璃看雪后的街道，渐渐把门外看成了风景。

    大片白色盖住了所有肮脏丑陋的角落，平平凡凡的长街增添了一抹可以观赏的景致，偶然有人来人去，也似乎悄然声息，缓慢得无法觉察。

    太多的苍白日子过后，有一秒钟，全身所有地方都像约好了一样一起悸动起来。一辆黑色的m摩托车无声地滑进我的视野，在攀越停车道台阶时发出一声动听的轰鸣。

    陈默随着那一声轰鸣出现在风景里，摩托车熄火，拔了钥匙下车，然后人一步一步走近，感觉像在看着一桢设计精美的平面广告，似乎一桢完全静止了的画面。

    陈默推门进来的时候我微微侧开了身子，心脏仍残留着细小而不安地悸动，低垂了睫毛，用漫不经心的目光从发型屋的镜子反射中窥视他的身影，呼吸着门开的那一瞬被他带进来的凉凉的清新，和鼻端浅浅的皮革香味。

    有片刻思维逃离了主题，那么好闻的味道，他身上的皮质外衣，应该价值不菲吧。那一天，农历二〇〇二年的正月二十，应该是普通的一天，如果不是因为遇见。

    我闭上眼睛用了一秒时间，想证实这是另一个错觉。

    为了遇见陈默一定要我承认，就是为了要遇见他，我才会出现在秀丝发型屋的。我笑着说他是在自做多情，我是去找月琴聊天的，开秀丝发型屋的月琴，是和我从小就认识的，并一起相伴着踏进这个城市。

    后来陈默对我说：我可是为了遇见你，才在那个寒冷的下午，听老天的召唤出去弄头发。那么远的路，那么多的发型屋，我偏偏去了秀丝。

    他一直强调那一天有多冷：天寒地冻啊，你骑着摩托车狂跑一圈看看。

    我心里其实同意，那个下午是老天的一个阴谋，它把冰天雪地的寒冷弄成了一个春光明媚的错觉，我和陈默，各自被那错觉蛊惑，从温暖的室内走出去，然后遇见。当他面却永远不愿说出来。

    我更不会承认因为遇见了他，才肯去做发型屋的小工，花两个月时间学会了洗发和肩部按摩。他已经很臭屁的了，让他知道第一次遇见他，就在我心中掀起那样一种惊涛骇浪，他还不骄傲得把尾巴竖起来。

    做个女人总有一些心情，不能轻易就对人坦白。

    感觉月琴和陈默提前就很熟悉。陈默一进门月琴就笑着打招呼：帅哥，雪刚停就跑来照顾我的生意，是不是想我了啊？

    陈默说着是啊是啊。我看着他褪去手套，解下围巾，再脱下外衣，随手递向了我，一边脸冲着月琴发牢骚：这鬼天，从屋里看着那么暖和，一出来竟然这么冷，早知道不骑摩托车出来。

    月琴对陈默说：大雪天骑摩托才酷，回头率百分之百。

    我在月琴抢过来之前举手接过陈默的衣服，拿去挂上了衣架，心里想自己和月琴这么好的朋友，帮她招呼一下客人是理所当然的事情。

    月琴冲我笑笑，去斥怪陈默：你面子还真不小，看清楚了没有，这位美女可不是我店里的小工，怎么能要人家帮你挂衣服！

    陈默醒觉过来：哦，朋友啊？

    转向我说对不起，郑重其事冲我伸出手：你好，我是陈默。

    心脏像被热水烫了一下，伸手过去和他相握：你好，我是刘瑞。

    第一次听见陈默的名字，心里就感觉很熟悉，却想不起来在哪里听见过，后来才想起来是在一本书里看过，书的名字我忘记了，但记得那个故事的结局。陈默等同于沉重，是我对那故事的理解。

    之后我的眼神一直找不到焦点，眼前所有东西都那么恍恍惚惚的。恍惚中看见月琴给陈默搭上毛巾，恍惚中看见月琴给陈默洗头，恍惚中看见月琴给陈默剪头发。

    恍惚中听见月琴问我：瑞，你最近一直闲着的吗？

    自己回答说是啊。月琴说：那不如过来帮我忙吧，以前你不是也说过想学美发吗？现在我可以教你，还有工资拿，比去技校强太多了。

    我愣了一下，答应月琴说：好啊。不难的吧？不难的话我就来试试。

    恼羞成怒两个月后，进入了春天。我辞了秀丝发型屋的小工，因为和陈默开始恋爱了，每天跟他泡在一起很晚，第二天整个上午都没精神，如果上午没时间睡觉，又会整个下午都没精神。

    我知道月琴很生我的气，不是因为我辞工，而是因为陈默。陈默却说他和月琴没有什么，仅仅是上过几次床而已。他把跟女人上床看得像是喝杯水一样简单，渴了就喝一口。我问他然后呢？陈默说，然后就不渴了。

    和月琴上过床是陈默自己讲给我听的，不是我主动问起；我也没问过月琴关于她跟陈默之间的暧昧，其实我问了她也不会说，这种事情女人都这样，特别是一个有老公的女人。

    我问陈默：你和月琴的老公不是朋友吗？为什么要睡朋友的老婆？

    陈默说：我和月琴的老公只是认识，认识一个人不代表就是朋友。还有就是因为月琴答应让我睡她。你别再问我为什么她答应我就去睡她，你知道这种事情，要一个女人心甘情愿答应，有多不容易。

    我不死心，却不敢追问下去。不知道心里，应该希望陈默把这种事情看得随便，还是严肃。

    在最初去秀丝打工的时段，我曾经见过陈默把月琴抱进怀里调笑，外面人来人往，他们躲在洗头房里缠绵，被我推开门撞见。

    当时陈默把月琴上衣撩起来一半，月琴面色潮红半闭着眼靠在陈默肩头任他轻薄，我是女人，知道那是顺从，而不是月琴事后解释，陈默执意要用她的胸膛暖手，外面人多她不敢用力挣扎。

    所以后来陈默说为了遇见我，才会跑去秀丝，我一点都不相信。但我很喜欢听他坚持着一遍一遍重复那些话，恋爱中的女人竟暗暗默许被骗，也要承认自己的爱情与众不同，是我以前从来没有想到的。

    我不得不承认，从爱上一个与众不同的男人，自己的爱情已经注定不比常人。

    辞工前月琴对我说：陈默，他不是一个好男人，瑞，你要小心不要被他骗了。

    我暗暗有些生气，陈默从没有在我面前说过月琴的不是，某天我对陈默说起，其实月琴跟老公的弟弟关系也有暧昧，他还怪我不该在朋友背后议论人家长短。陈默说：瑞，如果你们不是朋友，一些事可能你并没有机会知道。

    那么月琴为什么要这样说陈默，难道女人真和男人不同，即使对一个人很好，转了脸就不记得曾经好过？

    我轻声问月琴：陈默有没有对你说过他爱你？

    月琴有些尴尬，红着脸说：瑞，怎么这样问我？我是有老公的女人，他想爱，我也不会给他机会。

    我说：可是陈默却说过爱我。即使是骗我，他也用了一个比喜欢更动人的字。

    我不知道自己想证明什么，是自己比月琴幸运，还是比月琴高尚。但是我承认，那一刻我有些恼羞成怒了。

    权利二〇〇二年，大街上很多人都用了手机，我还是用传呼。

    经常传呼机响，我按着按键，对陈默说明天会是什么天气，有雨或者天晴。陈默轻轻笑，说我的样子很可爱。他是个很尊重别人隐私的人，从来不问我传呼的内容，就像从来不问起任何我们认识之前事情。

    我很奇怪他为什么总也不问，我觉得他已经有这个权利。

    终于有一天憋不住，向他提出这个问题，他想了很久，却说出一句让我莫名奇妙了很久的话。他说：科学只有两种答案，是就es，不是就o；哲学是没有对错，只有态度和立场，而每个人的态度和立场，都不可能完全相同。

    我愣了很久，自己中学都没有读完，搞不懂两者的区别。傻傻地问他：根本一点也听不懂，你究竟是什么意思？

    陈默说：人生是哲学不是科学。

    然后他嘿嘿笑，屈起手指刮我的鼻梁：你没有自己想的那样单纯，我也没有你想的那样复杂，我不问你任何事，因为知道如果我问过之后，你会要求我同样告诉你一些事情。权利和义务，两者是分不开的。

    两个相爱的人，不应该是彼此坦诚的吗？我开始怀疑我们之间的这场恋情，究竟要向我证明一段怎样的人生。

    他曾经对我说爱我，却从不关心我不在他身边时候的种种。嘴里说是不在乎我的过去，我担心他也全不在乎和我的未来。

    陈默看出来我心里的委屈，又变着笑脸哄我开心。我别过头很久不理他，他很有耐心的开始抽烟，说一些不着边际的话，终于有一句话说得我心里面发疼：你自己的人生，在你自己心里的标准答案对我来说，不一定是正确的。

    那么，

    陈默问：如果我问你，你敢保证把所有提问都真实地向我坦白吗？包括那些会让你自己不开心的问题，包括一些会让我不开心的答案？

    我鼓起勇气，望着他的眼睛：相爱的人，应该互相信任。

    陈默轻轻笑：我是那种宁肯沉默，也不愿听见谎言的人。明知道问了就有欺骗，我为什么要问你？仅仅是想证明我们两个人现在有多么亲密，就要冒彼此开始欺骗的风险，这样做值不值得？

    被他气到发狂：明知道什么，你以为我像你一样，从开始就想着怎样骗你？

    陈默说：是的，我肯定现在问你，你一定有些事情骗我，而无论出于什么原因，只要你开始撒谎，以后我们在一起多久，你都没有机会再回头，永远生活接近真实的谎言里，一天比一天离我更远。

    我开始不相信自己，是否真有自己想象的那样坚强。冷静了很久，我承认，自己在心里编了很久的那个故事，并不算完美。

    可是我不死心，奋起余勇向陈默追问：你永远都不打算问我吗？

    陈默说：没有什么事情是永远，人生超不过一百年，快乐不超过二十年。我只是给你时间，让你先相信我。其实我知道你说这么多是有些问题想从我这里得到答案，你如果觉得自己一定要知道，随时都可以提问，我保证不会骗你，告诉你最真实的东西。

    我的心有些发慌。面对一个什么都不肯问你的人，你是否认为自己有随时提问的权利？

    我终于什么也没有追问。