第七十三章 最大的敌人是我自己

    │最大的敌人是我自己│

    从来就不会相信抑郁症之类的精神病症能袭击我，因为一向认为自己足够坚强，曾经还算是个运动健将，精神和神经症总让我想到某人的个性软弱，也包括自欺。我不可能是这类病症的感染者，因为我虽性情敏感，容易多虑，但另一个我始终是乐观和向上的，是从不妥协，愿意自控的，甚至在许多时候自己是容易保持冷静的。我从来就相信自己是个相当健全的人，至少从外表看来是这样，我的笑容总是很多，又是那么爱玩，好奇心严重，许多熟人朋友都觉得我大大咧咧没心没肺。

    我的身体协调性很好，头脑敏捷，所以躲避危险从来不成问题。我自持清高，觉得自己在身心方面都要比他人优越。聪明和冷静让我在俗世中很少能够迷失方向，我的一只脚伸在外面，浸淫着这个世界，让这个世界燥热的洪流尽情地侵袭，我则酣畅淋漓的享受着随波逐流的快感而毫无负疚；而我的另一只脚却退缩在后方，时刻保持着冷静和清明，那也是我的另一个爱好——做一个旁观者，我喜欢做一个清醒的旁观者，当看到那么多人为了俗事烦心苦恼，哭天抹泪，你会有一种置身事外的优越感，对俗物俗事，你既能选择同情又可以选择轻蔑对待。在我的内心深处似乎存在着一个相当聪明而智慧的自我，当外在的我入世太深或太真，被层层遮蔽蒙住我的双眼（包括我的心）时，她总在一个遥远的角落，零星闪烁着一点光芒，似乎提醒我愚拙的头脑，还有被世俗灰尘沾染过度的心灵。我的报警器响了：我出问题了！

    这大半年的时间，总感觉身体的不适：心慌、失眠、腹泻，没来由地腹痛，却从来没考虑到自己也许得了精神和神经方面的病症。我从来是用化学和物理去思考疾病的，疾病是一个显像的东西，它应该是唯物的，我只相信唯物。于是我做了很多检查，并吃了许多的药。这些日子，我从来没有对自己的身体这般感到绝望，吃了很多药也不见好转。我已经很久没有写篇像样的东西了，我感到空前的焦虑。我一向备受推崇的自我的清明，此刻被对身体的顾虑所占据，“疾病”差点动摇了我的意志力，把我曾经引以为豪的想象力和创作力，全部引向极为负面的情绪和画面。那是个恶性的循环，我的信心被逐渐瓦解，成为一个对自己身体失控，任性作为的人。一段时间睡觉老是早醒，心律也不正常，我的书商告诉我，你要不去看看精神科？你是不是得了抑郁症啊！

    我从来不相信什么心理医生，可前些时候