1．你这孩子，怎么这么不听话。

    孜孜3岁生日的那天，我们送了她一件红色的毛线连衣裙。孜孜高兴极了，一定要当面穿出来，以表示对我和她叔叔的感谢。可是有一点麻烦的是，连衣裙的领开得比较高，孜孜有些搞不明白，哪面是前面，哪面是后背。

    春容想帮孜孜，孜孜却坚持着反复比试说：“我自己会。”5分钟过去了，孜孜还在努力，但妈妈却着急起来，客人们马上就要到了，她还得赶着准备。

    “让我来帮你。”春容说。

    “不！”孜孜惊声尖叫，“我会！”

    经过好几分钟的冗长等待，孜孜终于穿好了裙子，但是可惜，她还是把它穿反了。孜孜显得很沮丧，她决定把毛衣裙脱了重新来，但明显的是，她显得越来越着急，呼吸声都渐渐短促起来。

    “孜孜，妈妈还有好多事要准备，别再耽搁时间了。快过来，妈妈告诉你怎么穿。”春容看了看挂钟，再一次说，语气中已经有了一些焦急。

    “不！”孜孜往床边退了一步，坚决拒绝妈妈的帮助。

    “你这孩子，怎么这么不听话！”这次春容真的发火了，她一把把孜孜硬楸了过来，“我现在没时间再跟你磨蹭了。”春容边说边强行从孜孜手中夺过裙子，孜孜则左右扭动着身子，试图挣脱妈妈的控制，“不！不！我自己会穿！”孜孜像被打败了一样，大声哭喊起来，拒绝妈妈将那件讨厌的连衣裙穿上她的身体。

    结果可想而知，孜孜的生日过得非常扫兴。而我则不断责怪我先生，怪他坚持要买那件毛衣裙。只到有一天，当孜孜穿着那件毛衣裙来我家玩，而她一见面就对我骄傲地说，“是我自己穿的！”的时候，心里的一块石头才落地。这时我也不再责怪我先生，而开始琢磨：

    大多数孩子的自我意识开始发展时，他们就会试图争取独立地完成一件事情，以证明自己的能力。但同时，他们也会害怕自己办不到，或者是害怕父母认为他们办不到。这时，如果你粗暴地揭穿了真相并坚持到底，强迫孩子放弃心里最渴望的追求，他很有可能用发脾气的方式来反抗你。

    因此，在孩子成长的过程中，有一个极大的秘密就是，他想“成为他自己的主人”，并试图尽可能去主宰一切。这时，如果你早早地告诉他，“我知道你做不到”，“我比你更能干、更聪明”，而没有采取商讨的、或协作的方式来解决问题，那么，那种失败或无助的感觉就会转变成羞耻或者愤怒，从而损害他的性格。

    心理学研究表明，孩子在愤怒或被羞辱的情况下，将耗费更多的经历来证明自己。因此，适当地维护孩子的“面子”，多给他一些成长的空间，让他知道你同样希望他成长，并且给他保留一定的权力，他就不会再感受失败，也不再那么顽固地反抗，而比较容易放弃坚持、承认问题、接受另外的可能选择。

    2．你问这些不相干的事情干什么？

    如果要破译孩子内心的密码，在孩子说或问一件事情的时候，父母的反应最好是不要着重在这件事情本身，而应该经常推及到这件事所隐含的前因后果。只有领会到了这些前因后果，做妈妈的才会明白，孩子事实上真正关心的是什么“东西”。

    因为，在孩子的自我意识的发展过程中，对于他所关注的问题或事情，他自然的就会“设身处地”地演绎到，要是“我”成了这件事情的“主角”，或者“我”也遭遇到了这样的问题，那么，人们会以什么样的眼光来看我呢？结果又会怎样？只有当这些问题有了明确的答案或肯定的答复之后，孩子们才会坦然地去做这些事情，或面对那样的问题。

    在这方面，我曾听到过这样的一个故事：

    好不容易，四岁的宏宏才在妈妈的哄劝下，答应上幼儿园去。妈妈陪他到了幼儿园，但仍担心他不熟悉幼儿园的环境，会很伤心，便决定暂时留下来，多观察他一会儿。哪知宏宏一进游戏室，把墙上的画看了一遍，便大声说：“这些画是谁画的？难看死了！”

    妈妈一听便感到很窘。她不赞同地望着小宏，急忙说：“这些画很好看，你怎么可以这样说呢？”

    然而老师却没有感到丝毫的不自在。她明白宏宏的意思，微笑着对他说：“在这儿你用不着画很美丽的画。在这里你可以画最坏的画。事实上，只要你喜欢，你想怎么画都成。”听到了这样的保证，宏宏的脸上露出了笑