1．你其实是想说什么？

    就像大自然的神奇一样，除了我们能够一览无余的平川、河流，森林、草原，和我们所能明显感受到的微雨、春风，孩子们的内心也是由许多隐秘的话语构成的。孩子们所说的话，很少是“傻话”。相反，他们的话往往倒是像电报一样用密码写成，要解读它，得经过一道“解密”的手续。

    因此，细心的妈妈很快就会发现，要很好地和孩子交流，首要的一步，就是要有一颗善于“解读”的心，将孩子潜藏在内心的秘密看透，看穿孩子在表面的言行背后的真实意图。

    比如，有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙惟一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要你来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”你还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等你的孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即便你不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感受。

    事实上，开始我也不明白这一点，是我的好友春容的宝贝女儿孜孜的一次异常“失态”，才使我想到这些的。

    孜孜是一个很有礼貌很活跃的孩子，平时我们的关系挺不错。可是，当她长到两岁的时候，也就是俗称到了第一个叛逆期的时候，却变得很“没有”礼貌起来。即使是见到最熟悉的面孔，她也不叫“叔叔”、“阿姨”，“爷爷”、“奶奶”，而沉迷于她个人的世界中。为此，常常使她的妈妈在朋友们的面前受窘。

    一次傍晚散步的时候，我又在花园里见到了孜孜和春容。知道孜孜“没”礼貌，不愿跟人打招呼，于是，我和春容便没有理她，径直聊了起来。可是没过多久，我突然感到有人踹了我一脚，并听到旁边一个稚嫩的声音说：“我要杀死你！”

    “你说什么？”我和春容都非常吃惊。

    “我要杀死你！”

    这时，我和春容都意识到，“小家伙”肯定那个地方“出了问题”，春容也没有责备她“你怎么能这样对阿姨说话呢？”我们蹲下来，与孜孜开始了一场有趣的对话游戏。

    “你不是说挺喜欢阿姨的吗？怎么今天突然想杀死她呢？”

    见孜孜保持沉默，我们又问：“你真的不喜欢阿姨了吗？”

    “不是。”孜孜的回答很迟疑。

    “那就是不喜欢阿姨的某一个地方？”

    “我不喜欢阿姨穿的这条黑色的裙子。”

    “阿姨的裙子很好看啊，怎么就不喜欢了呢？”

    孜孜回答不出来，依旧不说话。这时，我无意中问了一句：“是不是因为阿姨只顾忙着与妈妈说话，你一个人觉得不好玩，于是便怪罪起阿姨的裙子来了？”

    沉默了好一阵子孜孜突然欢悦地说：“阿姨的上衣很漂亮。”原来是因为我的出现，把孜孜和她妈妈的二人世界给破坏了！

    知道了小家伙的“秘密”之后，那晚，我们陪孜孜玩了很久。好久不愿与人说话的孜孜，话匣子又打开了。

    2．今天又碰到不开心的事情了。

    解读孩子的内心秘密是一种艺术，这种艺术的“创作”与其他艺术一样，有着独特的规则和方法。在这些规则和方法中，父母跟孩子说话的态度和技巧是最为关键的。

    如何才能掌握跟孩子说话的恰当的态度和技巧呢？在态度方面，最关键的一点就是要做到让孩子完全自愿地、自主地去体会自己的感情，并把它明确地说出来；而在技巧方面，则要采取孩子所能接受的方式，并具备说服孩子克制自己的情感的能力。否则，即使是面对最亲近的父母，孩子也是不愿将他内心的秘密向你敞露出来的。

    只不过，要同时做到这两点，非常难，甚至可以说是难到了极点。原因是我们做父母的，自己在对付自己的“情感”的时候，也没有所谓适当的办法，何况是面对孩子的时候。我们不知道该如何克服强烈的情感，当面对孩子的暴烈情感的时候，我们总是习惯于像我们的父辈对我们所采用的方式那样，对孩子采取否决、压制、躲避，或讨好的态度。

    比如，当面对孜孜的“失态”时，大多数妈妈所能采取的态度是：

    否决的表达：“你并不是真心要这么说。我知道你是喜欢阿姨的”。

    躲避的表达：“你怎么会是这种人？这么没礼貌。这不是你。”

    压制的表达：“如果你敢这样再说一次，我就要好好地揍你一顿。”

    讨好的表达：“你不是真的恨阿姨，可能你只是暂时不喜欢她。”

    这一类的表达方式忽略了一个事实，就是情感如同洪流，不能阻止，只能疏浚。强烈的情感有如黄河发了大水，你不能否认它的存在，也不能跟它理论，或拖延不决。如果打算不去理它，那就等于是招惹大祸。它可能会使孩子长期不敢面对自己的真实情感，而且还有可能导致孩子的性格扭曲。

    因此，我们必须承认孩子内心真实