然后趁着他不注意，反锁了**病房，用手砸开了防盗窗和玻璃，在三楼跳了下去。然后穿着内裤，在聊城跑了好久好久找出租车，没人拉我、最后在一个在司机诧异惊讶的目光下。然后到了你那里，相见你一面，看看怎么样了。或许当时的你已经下定了决心，然后没有了然后，我疯了一样打电话，想说些什么，解释些什么，可是后来我知道已经没用了，后来我妈告诉我你要去聊城看我，但是他们没让去，傻子，那个地方，我又怎么能让你看到。那年，又是中秋，像鲁西我焦虑我们分开的中秋，望着抽屉里为你留桃酥和月饼发呆，疯了一样报复得罪我的所有人，我恨。恨他们碎了我的梦。我更恨我叔叔，我没办法不恨他，我确实做错了，但是你不该这么对我，我宁愿你什么都不要做，我妈走了，这不关你的事。这种恨，我会保存到彻底忘了你，因为哪怕晚几天，让我照顾你过去这几天，我们也绝对会分手，但是我那么相信的人。给了我一个最大的绝望。是的，好的，疯了。真的是。可是我婶子为了做了太多太多,唉……总归是过去了.老是感觉那十五天里有人做了什么。不然这个改变我无法接受。后来我沉默了，没有了恨，更没有了感觉，彻彻底底沉默了，像当年，每当有点希望，无力改变什么的我，又睡了，没日没夜的睡，不想醒来，梦碎了，这个qq，一个好友都没有，全被我删了，自从那以后，我更是断绝了所有所有和熟人亲戚的联系，所有。哀莫之心大于死。死不了，睡吧，睡着了，会忘记一切。同年十月份，你结婚。次年九月份，病了十几年的老爸，去世。说这些，我是想给自己一个理由，一个忘记过去所有的理由。

    哥，我能说对不起吗?这三个字我说的出去吗？结婚了，真的很高兴。哈哈。如果时光能倒流，如果什么都没发生，该多好。为了女人弟弟几次和你断绝联系，老爸去世你更是在几百公里专程回家。你结婚的日子记得很清楚，清清楚楚。弟弟会为了一个几年不怎么联系的老同学，从上海回来参加婚礼，却没有去喝你的喜酒。你绝对很失望很生气甚至都不想理我了。我不想多说什么的，那都是废话，代表我是一个彻彻底底的煞笔！大煞笔！！！在我第一次住院的时候，是你，带着同学，看得我。在我谁也不想联系，甚至门都不想出只是睡觉昏迷的日子里，一次次……我不想和过去产生任何联系，包括现在，以后，可能还有少数几个人舍不得，很怀念，可是你呢？正像第一次你说的那样，我们十多年兄弟。我们十多年感情，我们一起走过了很多。这种感觉是烙印在我骨子里的感情。我们一起同床而息（不泥马搞别的，就是睡觉，咳咳，单纯点）那年我和她，和希x悄悄溜进你家睡觉，你偷偷告诉我，不要……那许多日子你打游戏到三点，我在一边睡着半夜回去。对不起，哥，我最好的兄弟，当时我拿什么面对我嫂子。无业游民！？在你面前弟弟在落魄在没钱没本事也没什么，唉。这样吧，不要忘了我。给我足够的时间稳定下来吧，或许我不知道该怎么当这个很快的叔叔。

    昨天鬼使神差般和你聊了几句，都是瞎扯。很开心很幸福。我也释怀了，好几年了，都俩孩子的妈了，这墙角太结实了，更何况我他奶奶的都快而立了，还是这样，挖不动了，第一次挖得动那确实是爱情，现在我们都现实了，不是么。曾经的沧桑，我们，都不在纯粹。

    我现在对女人失去了兴趣，当然，性取向暂时还是没有改变，当然。不包括以后，嘿嘿。

    我给自己机会，但是有些事情或许还不懂，但是我有了底线，很清晰明显的底线，如果碰触了，我会用自己最后的手段来处理，我不会再让自己伤害，伤害这个家。也不会让自己或许有一天消失了意识，伤害家人。如果一切安好，我会承担起责任这俩字，那时候，我在出现在你面前，好吗？

    对于结婚，我tm是真的连想都懒得去想。我不合适女人，ok，yes！

    曾经有一个梦想，轰轰烈烈爱一次，不求结果。这梦圆了，真tm圆了，让我几年后仍然耿耿于怀，烙印身心。

    可是这痛，透彻心扉，震瑟灵魂……

    如果有下辈子，我希望……

    从来

    从来

    都不认识你,

    好苦

    好苦涩

    头开始痛了

    好痛

    关电脑了

    能失忆

    多好

    一切能正常

    多好

    那样，宝贝

    既然疯狂了，我就会做到底

    不会两次都因为现实

    丢了自己

    勇气

    真的需要什么

    好难过...

    过眼云烟

    只是回忆

    也仅仅

    只是回忆

    好的，就这样，这么多，挺累了，脑子好久没想东西了，说出来好多了，以前老憋着也不好。

    虽然，这个qq一个好友没有，虽然，没人可以看到，但是，或许本来就是给我自己看的，不是吗？

    好了，自己再见，明早挺早就要上班搬砖去了。

    晚安，自己

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