释怀往昔编辑删除转为日志字体：中上一篇|下一篇：!释怀往昔n久都不上qq了，也不玩网游什么的，或许过了那个年龄吧。偶尔打打lol，以前我一个哥哥在网吧玩，我都是半途退出，老是弄不懂这个游戏，几个小人老跑去做什么呢？也不给钱什么的？？？玩流玩会了以后也他奶奶的不想玩了，偶尔l一次，其中原因青铜五的都懂，但是我表示真的不服气，自我感觉怎么着也是砖石！是的，砖石大湿级别的，反正离乌龟不远，好了闲扯到此结束。
我现在真的不想说什么，好几年没多言，没写过任何东西了，或者是不再相信自己，或者是在惩罚自己，或者是在预防什么？？？写这日记是梳理下自己，该放下的，或许放不下，既然放不下，为何强求放下？记着吧，让时间冲吧，冲淡一切，直到一切都过去。
我这个人，真的特自私，记得十七八岁和女朋友在公园遇到爸爸，她好奇的问我，那是谁，我说的是不认识，转头，走开。正像我抛弃哭着打电话询问理由的她然后……如今我落了个这样……自作自受，我呢？或者是，或者不是，那都不重要，真的不重要了已经。现在说出来心里真的很平静，没有什么感觉，像是再讲一个故事。十多岁的时候我曾告诉自己，老爸病了，我好心痛，妈妈也真的没钱看病，我暗暗发誓，要赚钱，赚好多好多钱给他看病，而我不知道哪来的自信那时候认为自己真的可以做到。然后麻木，懊恼，忘记了自己的方向。再然后十五周岁那年下学迷上了网络游戏，这一迷就是许多年，去过北京，青岛等许多城市，但都是以游戏为奋斗目标。疯狂的在那个虚拟世界里满足自己的虚荣心，没日没夜混迹网吧，硝烟弥漫过着似是而非，活在梦里的日子。直到老爸去世，我还在做着开个网络on工作室什么的春秋大梦，为此丢了工作无怨无悔，丢了女友自甘颓废，封关锁国，一个人的世界，好多年。或者真的很努力了，但是方向错了，可是没人管得了我，自私同样代表了固执，疯狂的固执。脑子浑浑噩噩了好几年，压抑了太久却心高气傲，给很多人造成了不可弥补的伤害丶感受，甚至逼得我妈无法回家。对此，我真的不想解释什么了，并不是不解释，懂的都懂，债多不压身（开个玩笑）。以前我给自己的解释是因为爱情，或许这是一点微不足道的原因，丫头曾说，我不懂。现在看来，确实是那么回事，没办法，天时地利都有了，人也没错，错的只是我，只是我那个可笑的誓言，这个誓言伴随了我的整个童年直至如今，组建一个家庭，为了这个家里的那一个人，付出所有。呵呵，可笑至极，想法不错，却望了初衷，望了守护在身边无所不应的妈妈，她比那个人更重要。更忘记为什么会有这个想法，这个不说了。
现在偶尔会有一点……无所谓了，如果一切就该这样，那我也不怕了，努力过就好，如果命中注定该这样，那我也没办法了，那就这样喽？不然，还能怎么样……
如果说在鲁西是着急，虚荣心什么的，这确实不怪我，当然也不怪任何人，那时的颓废，包括什么心理医生住院什么的，当时只是焦虑，我没法不焦虑，因为那真的是我人生中真真正正第一次爱上一个女人却无法把握，前面说过我很自私，为了自己的爱情，我可以不顾一切，真的，特疯狂，可是这种把握不在我手中，这只是恋爱，当时我就很清楚特清楚，可是我那时已经回不了头。（即使在，我也很无力）因为现实！更因为无能，无法改变什么。可是我要给自己找个理由，我今年确切来说二十四，那是五六年前，虽然这个理由不成立，甚至在如今看来很幼稚可笑，可是当时无法改变任何的我，又怎能安安稳稳过下去。就这样丢失了或者是我人生中最重要的一个转折点。许多人问我，后悔吗？我不知道该怎么回答。
那年，丫头说，你不懂。你不懂的。呵呵呵……真的，当我懂的时候，黄粱一梦。对不起，真的对不起，我这个道歉来得太晚太晚，我知道最后的分手是因为什么，直到后来你离开我，那段感情当年你也很认真过，我也认真过，只是我啊？？？最后那件事希望你原谅我，我sb了，可是我真的只是说说，不会做（也恨过，做过一点什么，但是影响不是很大吧？？不好意思啦）可是我真的不是故意消失了，我是很不靠谱，可是，我们那是去的妇幼……呵呵，这件事我从来没说过，虽然我一点点本事没有，但是心却挺高，当年，当年，当年我确实被某人骗了，他说，为我做了很多，我不知道这很多是什么，直到今天，真的，然后他潇洒的走了，在他走了锁门的那一瞬间我蒙了，然后瞬间清楚知道发生了什么，我很平静，欲哭无泪，那是我们回来的第二天，前一天下着下雨，我们走着，走着。我还很清楚的记得在公园那棵树下，我抱着你，怕被雨淋了。整整十五天，或许不是我偷跑了，这是数字可能会是两个月，但是十五天和两个月的区别，一样吧？那都是绝望，要是我的话，也会！肯定会。可是当我听说你在输液，在那个几十人，几个房间没有电话，只有陪同家属一月能去几次的地方，我苦苦哀求一个看望儿子的人，甚至最后跪着求了一个短信，什么都无法做只能想着的时候的感受，吃药吃的浑身麻木，跟个木头似的，最后，你们不要笑，因为这确实不是开玩笑，后来集体放风，是的你们没有看错，那里不是监狱，却有放风，自己想吧。我告诉看护说肚子疼去厕所，