招来一顿谩骂！所以在这边你开着车子绝对不会有任何的优越感，只会恨不得你的车子可以折叠，塞进口袋来徒步前进！碰上星期六星期天，那就别提车子了，就算一个人简装上阵，那开始可能是横冲直撞地挤，然后是抓耳挠腮地急，最后就是耷拉着脑袋一点脾气没有地跟在好似丧葬队伍的人群一步一挪！你要是两个人上街的话那可能五步之后就找不到对方了，互相都已经淹没在了人海，所以跟小鸡上街的时候我通常都会跟他说：“别东张西望的，跟紧点，以你这海拔要是淹没在人群里面我是很难找得到你的，除非拿个扩音喇叭！”这话同时也适用于我。可这话不适合象粱仔那种身高的人，因为以他米的个头往那一站怎么着都是一中流砥柱！但是你如果是三五成群的出来跟“扫街”似的，那就可以实现真正意义上的横冲直撞了！
学生街虽然只有500多米的长度，但麻雀虽然小，五脏还是齐全的，这里汇聚了一个作为成熟的街区所必须有的各式的商店，你可以叫它美食街，服装街，酒吧街，发廊街，精品街等等。但这里最最最多的是学生，所以就叫“学生街”！
餐饮在这是汇聚南北，融贯东西。中餐西餐洋快餐，闽菜川菜东北菜。通通得以品尝。如果你觉得饭馆里面吃不尽天下美食，那可以试试路边的小摊贩，什么陕西的凉皮，湖南的臭豆腐，山东的大饼，沙县的烧卖，南京的灌汤包，浙江的烧饼，四川的麻辣烫，新疆的羊肉串，等等等等。不计其数！至于卫生嘛，，我一同学在等铁板鱿鱼时候亲眼见过，那老板正不亦乐乎的在铁板上拍着鱿鱼，很突然地就蹦出来一只十分不知死活的蟑螂在铁板上舞蹈，老板疾恶如仇，面无表情得只用了一铲就将十分不知死活的蟑螂拍得五脏四溅并挑到了地上。同学骇得立马挤出了人群，剩下一堆将口水惊在了嘴角的女生！她们连尖叫都忘了！
服饰在这里也是走在了流行的前头，该哈日时哈日，该哈韩时哈韩，哈韩时放眼望去尽是满街的宽衣大袍的HOT跟穿制服似的，很是养眼！这些衣服的牌子也是五花八门，有二三十的地摊货也有两三百的品牌裳！东西不一定都很好，但店家的装修却都不简单，都有自己的风格特色！店名也是一个赛一个的独特！曾经见过一家叫做“哟，有家靓衣坊”的店，店铺门口便是两个抽水马桶当座椅，进门的收银台上方还十分端正的嵌了个蹲式便器，‘屌’得是那便器里还放着一坨大便，老板说那是塑胶的，可我们一直不大相信，老觉得是老板“恩恩”上去的！不然怎么可以这么逼真？！逼真到连苍蝇都扑上去了？！创意是有了，可我似的庸人还是太多，懂不了这创意！因为我进那店的时候老觉得应该给收银台放上三毛钱然后等老板给我张大便纸！由于我似的庸人太多，一个月后这店铺就在那老板“天亡我也，非战之罪”的哭喊中彻底消失！
酒这东西，奇妙得紧！他可以将一个人十分细微的喜怒哀乐，爱恨情仇都放得无限大！这世界如果没有酒的话可能会少些许的争吵与斗殴，可同时也会少了大部分的浪漫，温情与率真！因此酒在同学当中也显得尤为重要。想向个女生示好时酒可以壮胆，当你失恋时酒可以解忧；一个学期开始时酒可以迎新，一个学期结束后酒可以送旧；就连互不相识的一群同###谊在一起时，也能几杯酒下肚上头之后变得无所忌惮废话连篇！既然酒有那么多的妙处，这里又有这么多的拥趸，那自然就产生了很多接近酒的地方，饭馆跟大排挡的数量自不必说，就连看似“小资”的酒吧在数量上于短短的学生街也有一定的规模。除了几家那过道小到就算世仇擦肩也只能相互瞪眼而没有余地转身单挑的小酒吧之外，这里的酒吧都设置了一个舞台，很可惜这舞台并不是给那些有才艺的人来表演，而是给来这里的每一个顾客自娱自乐的。因此你前一首听的可能是音乐系的漂亮女生有如天籁的歌喉，下一曲却是一个摇晃的醉汉的连天轰响的酒嗝。面对这种情况，如果心情好的话，可能也会随喜报以掌声；倘若恰巧不幸是因了失恋来买醉的话，很可能不但没了掌声甚至还送上几句讥讽以致拳脚相向！所以我总觉得既然是自娱自乐这么自我的事情那还是放在家里或者关在包厢里面比较的妥当！都“丢人”了那干嘛还一定要拿出来“现眼”以至更“丢人”更“现眼”！！？
除了衣食与娱乐，这边很多的还有美发店，精品屋以及有牌照的“白网吧”和没牌照的“黑网吧”！美发店盛产“剃头弟”，都是些初中念完出来想混门手艺的，他们发型夸张，服饰 前卫，在这里很容易辨别。那时有一家15平方左右的美发店居然有17个的工作人员，人均占地1平方不到！所以不管有客没客，每天都“客似云来”！
学生街店面的租金很高，消费却还是一般，虽然学生花起钱来没一点良心，好象钱在口袋会咬似的，但毕竟还是有限度的。如果你一定要在你的饭馆卖极品两头鲍；在你的服装店卖LV的话，那你就只能专门辟个神龛点上一柱香一日三拜，将这些鲍呀，LV呀当镇店宝了！
一圈学生街挤下来我已经是满身大汗但却一无所获，一个人置身在这陌生的环境感觉前所未有的孤独与彷徨！明天怎么样我无法想象，就连这下一步我该走向哪里都无所适从，就这样懵懵地杵在了街头！这么早回去肯定睡不成觉，哪去呢？！前方闪烁着巨大的网吧的招牌提醒我已经两个月没有上网开QQ了！
下网时已经11点多，因为学校和学生公寓都在10点关门，街上没了人潮更让我心情显得舒畅，连街道都感觉特宽，事事都显得可爱亲切！其实学生街的夜是危险的，只是我当时并不了解！QQ上好多中专死党给我留言，问说死哪去了，这么久音信杳然，跟黄鹤似的，还说他们也将要来师大继续“深造”力争为我们的四化多出些绵薄的力！哈哈，，，这可真他妈的好！我将不再是一个人了在这陌生的地！那时的我很怕孤单，一孤单就寂寞，却不懂的真正的寂寞并不是孤单！
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左手伏特加，右手西红柿！
认识简敏柔是在我们军训的第一天，她以女生1米68的海拔当仁不让的站在了第一排第一位！报数时她那声好似婴儿初啼般尖锐的“1”让我们表情肃穆的教官都乐得不行！军训一节完毕就得了个“NO。1”的绰号！她也无所谓，照样嘻嘻哈哈，叽叽喳喳，上蹿下跳得就像只因啄多了麦粒而精力旺盛得有点离谱的麻雀！火大都想上去呼她一耳光！
那时的我正为选了这样的学校后悔而自身又不很合群，所以总是在军训一节的间隙独自坐在树阴下冷冷地看着。而同学也没人乐意过来找个满脸挂屎的人触霉头！因此直到军训结束还好多人都没意识到我的存在！只有教官在最后我们军训结束会操时由于担心我的上阵会影响了他的队伍的整齐一致才对我关心道：“陈义耀，你等会儿就在这底下休息吧。”
“听说什么你在地科院旅游系还法律专业落脚了是吗？那是个什么鸟子啊？”中专的几个死党陆续来齐后我们找了家饭店小聚了下，位子还没坐齐整小鸡就迫不及待地问。
“什么鸟子？我哪知道什么鸟子？反正就是又被骗了，你骗就骗呗，那也多骗些美女来啊。妈的，军训几天居然没见一个顺眼的，乱没天良！这让我苦闷的四年要怎么挨？靠！”我满脸委屈看着他们幸灾乐祸的样子哀号道！
“换，赶紧换。换到我们这来算啦，那我们又可以一起啦！”
“去，去，去，你以为我不想啊，我军训第二天早上就准备了一大堆理由跑去教务室准备讨个公道，可里面除了一个我报到的时候收钱的老头之外他就没有任何一个领导了啊！”
“那你直接找那收钱的不就好了？”
“找了，但是被‘屌’得跟相片似的，乱没自尊！你知道他对我说什么了吗？”
“什么？”
“他说他是看门打杂的，然后就不理我扫地去了！再问他什么都是不知道，妈的，老子还没见过这么大派头的看门的呢！”这帮畜生哈哈大笑还没完的时候突然意识到自己还应该有点人性于是又不忘安慰我道：
“那算了，你就好好待着吧。至于美女那是一定有的啦，军训时候不每个人都裹得一个德性？换下来你就知道了啦，嘿嘿。。。”于是大家就顺着美女的话题渐次地展开了宏论！
在我们的酒桌上永远不会有理想和抱负之类的东西出现，当然也产生不了什么主义跟哲思，这些离我们都远！我们有的就是些插科打诨的笑料，天马行空的想象！反正都是些愚不可及的酒后的疯话！
笑完闹完醉完，时间也不早了，既然不早，那学校是肯定回不去的，于是三个去了上网通宵，两个跟我回家，跟我回家的是小鸡跟粱仔。小鸡是闽南人，因为名字的读音与闽南话“鸡”相同于是得了小鸡的外号。“骚包男”可能还觉得称呼不够用，硬拼了个骚气冲天的英文名叫“Jason”，如果不去查他的资料我还真拼不出来这几个字母，更别提读了，“接生”还是“滋生”我一直都没弄明白是哪一读音，据Jason说这俩读音都不对，还死命规劝我多学英语。我很不以为然的说我都会两门语言了还学英语作咩？小鸡大奇。说认识你这么久还头一回听说你会两门语言，你千万不要告诉我说是福州话哟！我承认了，换来一顿暴打！
粱仔的“粱”本来是“梁”，家人本意是希望他能成为栋梁，可热心过了头的户籍人员觉得赠送两点并不费什么力气，便硬是自作主张帮忙添上两点使他成为了“稻粱”，气愤是气愤，改又很麻烦，算了，有粱总比无粱强，将就吧！
三人摇摇晃晃着到我房间的时候因为都有了些醉意，于是没多说也没多动，开了风扇躺下就睡。第二天一大早两人便摇醒了我兴奋的建议道：“义耀，义耀，你是不是该考虑去印些门票来？”
“什么乱七八糟的？困啊，别吵！”我迷迷糊糊的答道！
“你就不觉得你房间就象个博物馆吗？”他们继续执著的谏言！
我“刷”一下坐起来“我怎么都没发现呢？你们真天才。那就全权委托你们啦？我继续睡觉！你们该干嘛干嘛去！”说完又躺了下去。这是我第一次听人评价我的房间，回味一下觉着有点意思就“嘿嘿嘿”地笑出了声。被我一起一落搞的莫名其妙的两个人听到我独自的“嘿嘿”傻笑后异口同声说了句：“脑袋有坑！”
被屌得跟相片似的——一动不动！这是流行在我们圈子的新歇后语！
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左手伏特加，右手西红柿！
经过争取，我们班被安排在了“地理科学学院”的一楼一间小教室而不是那所中专。当时这消息可是我们那刚刚不知道从哪里的政法大学毕业的辅导员用“新闻联播”的方式来宣布的呢，郑重的很！这样利好的消息立马拭去了我蒙在心头那多日的阴霾，毕竟“地科院旅游系法律专业”是有点令人难解但还及不上“那么大的师大会容不下你们几个？硬要你们来跟我们抢教室”来得难堪！而且我们花那么多银两来这念自考不就是为了感受点大学的氛围？！连大学的门都进不了，那让人情何以堪？！
从中专学校操近路去地科院做卫生那一路上同学们都跟民工兄弟讨薪凯旋似的，欢喜的不得了！当然同学们之前争取的时候也跟那讨薪的民工兄弟差不了几何，就差没跳楼而已！
头一回和褪下迷彩的同学们一起，感觉就是不一样！青春，阳光，活泼。特别是那让我火大会想呼一耳光的吵吵的简敏柔！原来换下那好似尼龙绳编织的迷彩服而穿上牛仔T恤的她竟然也可以这么的可人，高挑的身段，披肩的直发，瘦削的脸蛋，乌亮的大眼，樱桃小嘴，腰枝纤细，浑圆翘挺的屁股连着修长的腿。最难能可贵的是她竟然可以不施脂粉，素面朝天，就连眉毛都是原生态的！除了那乏善可陈的胸部，这完全就已经是一美女的标准了啊！若不是她声音那独特的分贝，我无论是从哪个角度都无法将其与军训时的“NO。1”相联系！所以她的美必须是建立在闭嘴的情形下！不然任何的美好形象都会在她开口的时候毁于一旦！
可我还是打好了接近她的算盘！声音奇怪点有很大关系吗？这就好像我那两个朋友令人捧腹的对白——
甲：张柏芝，啧啧，真的是太漂亮了！
乙：张柏芝！？那声音跟牛吼似的，她要###我肯定举不起来！
甲：操！那哥哥我帮你找个声音比蜜甜的，长地跟牛似的好不好？
乙：。。。。。。。
我大笑着搅和：“你看你看，又被屌到了吧？”
第一天上课我就坐到了简敏柔的后排位子上，可效果并不显著，除了向她借还课程表的时候她“好”一句“哦”一声外我们没废任何话！
怎么了这是？麦粒没啄饱？变性啦？怎么不叽喳啦？不理我？那怎么可以！那我就坐你前面去，逼你天天看着我还不行？我的想法第二天就付诸了行动！我发现这大学也就这好，你爱上哪坐上哪坐，没人管你！座位一换，那效果是显著得一塌糊涂！我刚坐下还没稳，她就问我话了：“你怎么坐前面去了？”
“海拔不够高，坐你后面会被你挡住视线，所以就坐第一排咯。”我故作幽默的自我调侃！
“乱讲！”她和她的同桌乐呵呵的笑着！原来她低声说话时声音也不是那么奇怪！
“呵呵，开玩笑啦，我有点近视，坐后面看不清楚！”这是我早经准备好的说辞！而实际上我也确实有些近视，不过近视不是我坐前面的最重要理由！当然重要的理由以后也总是要说可不是现在！
当我们“拱趴”正“拱”得热乎的时候老师进来了。老师永远都是这样的不是时候！
这时的我还没忘记对老妈的承诺“一定要学有所成，既然继续学习的话！！！”所以我必须收拾心情认真听讲。可我的认真持续不到10分钟就感觉到了背上的触动！回头一看发现简敏柔正用着笔头捅我的背，因为不知道她想要做什么，于是就送了她一脸的“？”！看我一脸疑惑，她用笔指向她的桌面，一张纸条！！！
看到那纸条我的第一反应就是——情，情，情书！？
惴惴地拿过纸条，端正了身姿忐忑地看，看完忍不住“噗嗤”笑出了声！纸条上用娟秀扭捏的字端正地写着“你是哪里人？——我们”居然有署名，还是我们！她们比我能逗！于是我也学着她们的样写上“连江，你们呢？——我”。就这样，我们一上午的时间基本都用来传纸条了。从纸条上我知道李洁依——她的同桌——那个与后来那超级女声张含韵十分相似的女孩——还是她的高中三姐妹之一，她们仨是一起来受骗的，另外一个在旅游专业学英语！还知道了李洁依的追求者如果排队的话可以从她们以前的学校排到东街口！她收的情书如果捆结实了可以砸死一头发情中的西班牙斗牛！可我那时怎么看她都象一丫头片子，怎么有那么大魅力还真不明白！
当然我也向她们独家披露了不少我的私秘信息！可对于我想知道的，却还是知之甚少！她为什么不聊自己这是我后来才知道的——原来她开始还一直以为我是冲着李洁依去的，这是其一！
左手伏特加，右手西红柿！
以前的我总是上课盼着下课，下课盼着周末，周末盼着暑假，出了班级怎么都不会回头去看一眼教室。现在倒好，完全相反，放学铃声一响魂就立马跟着丢。永远是第一个来，最后一个走，因了这积极劲，辅导员还赏我个官——掌管班级钥匙。
我据理力陈。说自己是个自由主义者，受不了这累，不能因为这小小的一片铜片而失了向往自由的心。虽说我现在来得早去得迟，可这是我的自由不是？如果接了这铜片，那意义就完全不同，那是责任啊！可任我磨破了嘴皮讲干了口他还一味认为我应当接受，直到要跟丫的翻脸了才改变主意！当我们这样的学生的辅导员跟讲师还真不是件容易的事，在这我们是顾客，是上帝，你惹急了我，老子明年不来缴学费，看你怎么跟我来劲！所以辅导员必须要迁就着我们点，哄着点。
讲师也从来没对我们要求什么，爱听听，不听拉倒！在班上你是传纸条还是睡觉——不管！只要你不出大声在那哼唧，一定要说你可以起立报告“老师，我要说话！”“外面去！”当然更不会点名，点名有时就是自取其辱！只有两个学生来听课你要点名那不是自取其辱是什么？可讲师也不会因为只有一个两个学生而拂袖离去！离去就是跟钱过不去！一个讲师的课能上到只有一两个学生，可能也只有在我们这类型的班级里才能出现！
我如此地?
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