却令我忘记一切，随着他的律动用双腿紧紧勾住他的腰，让两人贴的更紧迫，让他挺刺的更深入。当极限来临，两人一起被拉入情欲无底的深渊。。。。。。

    不记得被插入几次，晕厥了几次。最后一次醒来已是第二天的下午。

    瞪着眼，望向窗外肃飒的秋意。屋里虽然温暖如春，可心却依然寒风阵阵。

    全身酸软无力，清楚的告知曾发生过的事情。

    身体照例是干净的，他从来都会事后为我清洗，不管我有没有意识，愿不愿意。

    而空虚与悔恨同时袭来，从不知情欲的滋味会让人如此的堕落。

    为什么我的身体在他的身下竟会产生如此恼人的快感？

    是因为他的眼中又有了曾迷惑过我的朦胧？是因为他曾以为我入睡后颤抖的抚摸上我全身的伤痕？还是似乎痛悔的轻轻的叹息？

    不是不知道，付出我的身体是为了还债，然心为何却如此的失落。

    １３　．

    我白天不敢回来。

    只敢在夜间借着月色搂抱那具纤细的身体。尽管同是男性的生涩的身体，却带给我如此巨大的欢愉与震撼。以至于白天我不敢看到他的身影，怕抑制不住自己拥抱他的渴望。

    我知道，这是不对的。

    他是晋安小王爷，我灭门仇家之子。

    击跨他，把他的自尊践踏在地，让他崩溃，让他受尽世人的白眼唾弃，最后生不如死。

    这是我思虑多年后才想到的报仇方式。

    不是不知道的。

    看到他跪在地上硬挺着的身影，看到他努力吞咽冷馒头都痛苦的表情，却在面对我时毫不犹豫跪下去的样子。

    我努力下着报复的决心，继续冷酷面对他日益憔悴的身影。

    内心深处却有点希望或许再见我时他会向我哀求，我会立即仁慈的换一种处罚方式。

    可是，直到他再次昏倒，被告知如再不停止，这双腿就必须截掉时，他都未发出一个声音。

    看到他苍白无一丝血色的脸，我以为他已经死掉。

    在那一刻，我竟然有些后悔。

    我可以采用各种报复手段，但似乎选择了一个最愚蠢最无效的方式。

    尽管我拼命地说服自己，努力救护他只是为了将来更好的报复。但多少个午夜我不由自主地走近他的病榻，只是呆呆看着他，看着他在睡梦中都痛苦紧蹙的眉。

    就连夕烟似乎都看出我对这个家伙的异常关心，每天都会向我汇报他的病情以及当天的恢复情况，尽管我装的是那样的漫不经心。

    我心不在焉，干什么都神不守摄。

    直到听说他终于能狗下地，我的心才忽的一下也落回了原地。

    可看到他病愈后仍是倔强的眼神，眼眶里却荡漾着一丝小小的水花。我知道我不能继续这样煎熬下去，整天满脑子都充斥着他的各种身影，挣扎在痛与恨之间。

    我也看到了鲁平担忧的眼神。

    必须停止。

    于是，我决心采用最绝决的方式来解决这个问题。

    我以为，这样一来我将再也不会困扰，再也不会迷失方向。

    可我还是控制不住的跟来，看到鲁平怅然若失的脸，不顾一切的冲进去，见到了那样一副场景。尽管已有心理准备，可仍然如当头棒喝，心悸的失语。

    那还是那个曾在月光中散发着仙气的男子吗，还是那个似乎富有心机令人不耻的男子吗，都没有了。赤裸的，以那种耻辱的姿势趴在地上的人，只是一个连自己的腿都不懂的保全的人，一个连男人都无法做回的人。

    我的心在抽搐，嘴苦如咀嚼黄连。

    及至看到他失声痛哭，那个似乎到死都不出声的人在我面前却象个女人一样的痛哭出声。

    我知道终于彻底摧毁了他，达到了我的目的。但我的心为何是那样的苦呢？

    忘不了再看到他时，他苍白的脸，婴儿似的平静睡颜，我贪恋他这刻的柔顺，却不知他要将自己在睡梦中送走。

    心有余悸。

    我几乎忘记了刚刚才提醒自己要记住的家仇，只想狠狠地抱住他，狠狠地叫醒他，将他揉碎在我的胸膛。

    那一刻，我几近癫狂。

    我甚至可耻的利用了他的弱点，让他躺倒在我的床上。

    直到现在我都在庆幸当初鲁平对小姑娘的漠然而将全部的痛恨释放到一个人的身上。

    我拼命抵挡住想要时刻拥紧他的欲望。

    我羞辱他，看他难堪地吃下我的剩食，炫耀着

    ...