作者：左岸风月字数：24187

    我和我的男人们1

    我和我的男人们，这个标题出来，不知道是不是要遭到卫道士们的口诛笔伐了，让我回忆回忆三十年来我的这些男人们

    其实我从小的家教特别严格，属于生在红旗下长在红旗下爸妈都高知的家庭。[点.]所以从小我就爱看书。初中开始就偷偷看琼瑶，对才子佳人缠绵爱情特别向往。初中三年级更是省着早餐钱买日本的少女漫画，上课下课都埋头苦看，充满粉色幻想。我有个哥哥和姐姐，姐姐年纪比我们大很多，早早就嫁人然后移民到了加拿大，哥哥比我大岁，从小我就是在和他的争吵中长大的。而他也是第个让我感到性的萌芽的人。（当然不会有那么龌龊的乱伦行为发生啦）。

    初中的时候来了月经，乳房也开始发育了，小小的硬硬的摸着还有点痛。我觉得最羞人的就是这个地方了。而下面我已经知道摸那个突起的地方会有好神奇的感觉，酸酸涨涨欲罢不能于是我总是隔着内裤抚摸，腿绷得直直的，等着巅峰刻的到来。而哥哥也正是在那个对女性充满好奇的年纪，虽然羞于启齿可是我不怪他，毕竟每个人都有个这样的成长过程，只是他碰巧有我在作为他成长的见证罢了。有天，是个炎热的夏夜，我在客厅做作业，爸妈都出去了，哥哥就躺在地板上玩，突然我感觉有人轻轻触摸我的内裤边缘，因为是穿着裙子，所以在地板上很容易就摸到内裤了。我知道是哥哥，就没有动，装作毫不知情地继续做作业。于是哥哥就拨开我的内裤下下地弄着，那个时候还没怎么长毛毛，光光滑滑的下子就出了好多水，我咬着写作业的笔闭着眼睛享受着这刺激的时刻。好在有桌子挡着，不然我不知道要以什么表情面对地板上的哥哥。终于到达高潮了，我不由自主地绷紧了肌肉于是把椅子哗的下退开了。感到阴道里面疯狂地收缩着，比自己弄的感觉强烈好多。我把自己关到房间，好阵才平静下来。平静后却是阵空虚和后悔——不知道要怎么办才好。还是装作若无其事吧。于是我和哥哥俩人都不约而同地装作若无其事的样子，但这个再没发生过，因为我都关自己房间做作业了，不想再给哥哥机会

    可是有天晚上，睡到半夜我突然惊醒，原来哥哥跑到了我房间，他正悉悉索索地把我的内裤往下拉，然后用他的弟弟蹭我的下面，那个时候估计他也没发育好，感觉弟弟小小的，也不是勃起的样子，这是真正成为女人后回想起来知道的，那个时候真的感觉到恐惧，觉得要是他真的进来了我要怎么办啊，我就不再是处女了呀～所以我闭紧了双腿，想着定不能让他进来！他也没打算进来的样子，开始掀我的上衣，去碰我小小的乳房。这下我就觉得无法接受了，猛地推开了他瞪着他。哥哥默不作声灰溜溜地从窗子里爬了出去，原来他是从窗子里进来的！他走后我连忙冲过去把插销插上，心里竟然无比愤怒。我想我可以容忍他碰我下面却不能碰乳房，真是让人奇怪的事情呢。可是从此以后我们就再没有任何这样的接触了，而我也进入高中开始了多彩的高中生活。

    呵呵虽然多彩可都是精神层面的，各位色友大概会失望吧。高中我还是没怎么发育，好像所有的营养都跑到了头发上，长发飘飘个子娇小脸庞精致，所以追我的男生大堆，但我都拒绝了。我也有心仪的男生，可是我们仅限于互相欣赏，直到有天晚上他约我出来在大桥见面。他拿着条项链让我戴上，说如果我愿意和他在起就戴上吧。我也不知道当时怎么就胆怯起来，死活不肯，只是攥着说我接受他的心意，我对他也样。那个时候是完全没有肉欲的感情，纯真而干净。但是在高考前的日子里，他让我考完后给他抄份答案给他，我拒绝了。因为我身上带这家人太多的期待，而且我的梦想都是这么多年的苦学后才得以实现，我不敢冒险。我有万颗心想要帮他，可是也有更多的担忧让我不能帮他。考试结果出来了，他落榜而我高中个暑假他都没再联系我，于是我的初恋就无疾而终地葬送在了我的胆小手中可是那个时候并没有太多懊悔，因为我的大学正等着我。

    我的大学属于比较著名的学府。来自全国各地的优秀学子人才济济。可是环境的改变让我郁郁寡欢起来。还有在来上学的路上发生的些事情也让我耿耿于怀。我是坐火车去的学校，近20个小时的路程，我在卧铺车厢和父母道别后就直跟个泪人似的哭了四个小时没停，毕竟第次离家嘛。看到妈妈流眼泪了我的眼泪就管不住闸门了。由于担心行李内的录取通知书和学费丢失，我按照妈妈的交代夜没睡，坐在餐椅上呆着。车厢内有个长得很清秀帅气的男生，在我哭的时候就非常不知所措地看着我，后来还递给我面纸，然后在我不太哭了以后和我断断续续地聊上了天。他比我大6岁，可是看着好像和我哥差不多大。后半夜我累了，趴在餐桌上睡了，他还抱了个被子帮我裹着，我们就隔着个小小的餐桌坐着。睡的迷迷糊糊中，我感觉到他在摸我餐桌下的胸部。非常小心翼翼的感觉。我那个时候还没戴过胸罩，穿的是那种半截的小背心，所以他很容易就把手伸进来了。已经没有初中时那种痛的感觉了，也没有其他特别的感觉，我装作半醒地动了动，然后他迅速把手抽回去了。我接着装睡，他没再伸手过来，而是用手轻轻抚了抚我的头发，说了声“对不起”就因为如此我原谅了他，因为我想每个人都可能犯错，都可能时鬼迷心窍，所以我接受了他的道歉。到达后他陪我去了学校报到，给我铺床挂蚊帐带我买各种寝室用具，寝室的姐妹都以为他是我哥哥，我也默认了。因为这些天他确实对我就像大哥样，再没有逾规的举动。

    在大上学期比较消沉的日子里，我迷上了打篮球。每天中午吃饭前在烈日下打个小时篮球。晒得黑黑的，连腹肌都有了形状，我们寝室的女生都说我像个小子。即便那样我的桃花运也不断。各学院的篮球队里总有几个男生对我献殷勤，陪我打球。大概年半以后其中个男生成为了我大学的第个男朋友。后来他告诉我，那个时候看我老穿着黑色的短t牛仔裤打球，三步上篮的时候没穿内衣的乳房都看得到（其实不是故意的，只是那个时候还真没那个意识），所以他们几个男生都看傻了，都想追我。不过他厚黑学学的到位，终于追到手了。其实追到我也是因为次醉酒。酒这种东西真的不好。我曾经好几次喝醉后被人占了便宜，事后悔恨不已。可是没有酒却觉得人生了无生趣。最美好的日子就是夏夜到小馆子叫上烤串就着两瓶啤酒喝到快熄灯了回寝室。在他追我的时候，他就陪我去过，其实我更喜欢个人去的，但是有的时候有人陪着也不错。所以就给他机会了。毕竟他个子高大人长得有点混血感觉，带出去也不丢人。

    可是有次，我个玩得好的哥们突然辍学出国了，我挺郁闷的，因为他走后我才发现我可能喜欢丫的了。于是有个郁闷的天喝多了，我有个坏毛病，稍微喝多点后我就越来越g，越喝越想喝，直到把自己灌趴下。那是个下雪的冬天，他扶着我饭店出来准备回宿舍，风很冷，他解开棉袄把我裹在里面，我的手冻得冰凉直往他脖子和胳肢窝里伸，隐约听到他在那无奈地说“哎哟我的宝贝唉”我觉得有人宠爱的感觉真好，心理就偷偷对自己说，好吧，就他吧。不知道是不是他听到了我心理的声音，把我带到个背风的地方后让我坐在他腿上，手就伸进了我的衣服，终于摸到了他向往了年多的“桃子”，在这以后他直叫我桃子小姐。不过这个时候我已经开始穿内衣了。他费了挺大力气才解开我的内衣口子，然后就捧着我的乳房，不过他的手在伸进来之前先在他自己身上焐热了的，所以点也不冰，我们就这样呆了好久，像两个树袋熊动不动。

    在之后的两三个月里，我们正式交往了。常常躲在图书馆的楼梯上互相爱抚。他的弟弟很大，头圆圆的，我就用手帮他弄，经常手腕和手臂都抬不起来了他都不出来：（，所以更多的时候是他帮我，他从小练钢琴，手指修长而灵巧，我把脸藏在他的脖子里紧紧抱着他，因为我个子小体重不算太重，所以我总是坐在他腿上的，他就在裙子下面爱抚我，经常弄得自己裤子上好多我的水。我们还起看片，然后第次看到男女互相口交的样子，我瞪大了眼睛，他更是跃跃欲试。我让他洗了无数遍才肯轻轻舔舔龟头，他却点不嫌弃地给我舔了好久，直到我高潮。直记得第次口交高潮的感觉，因为他紧紧抱着我的腿，我无处可逃，到了的时候我那里般都不能再碰触的，他吻着我的小豆豆高频率地动着，波又波的快感就这样漫上的身体，漫过我的肩头，向着头顶涌来，我尖叫起来全身抽搐着，下下，我扭着身体使劲想逃开，可是他强壮有力的臂膀就这么拉着我，舌头还在不停地搅动，我只好边因为快感而笑着边求他饶了我。从那以后每次到高潮我都会笑不知道为啥：）。

    我和我的男人们2[左岸风月][女性原创]

    大二的暑假我们起去旅游了。去爬座不是特别有名的山，打算在那里住个晚上。我们都知道这个晚上意味着什么，所以爬山时都怀着种兴奋又激动的心情。

    我们没有走人多的官道，走了采药人的小道，路上偶尔碰到些人，可是走着走着就只剩我们俩了。他又抱着我坐下来，开始用手指弄我的下面。这次他很不老实地把手指伸到了洞洞里面，竟然不小心捅破了手指拿出来的时候竟然带着血。哇，他大叫起来，悔了悔了，你的处女膜被我的手指弄破了--^我揍他的心都有了，还好背包里带着护垫，忍着些微的痛赶紧垫上继续爬山了。晚上在简陋的酒店安顿下来，不到八点我们就睡下了，微微发着霉味的被子让我不由得紧张起来。他没有给我口交就试着要进入了。由于害羞也不敢开灯，于是就在黑暗中摸索，好容易找到了入口却严丝合缝似的进不去，稍微用力下就撕裂样的痛：（，我紧紧咬着牙关，忍受着，可是实在忍无可忍，我推开他说今天先算了吧。他也忙得满头大汗满脸通红，看到我实在痛的眼泪汪汪的，就搂着我睡了。睡到半夜他又醒了，摸着我湿润了点点后，驾着我的腿点点送了进去。我是在无比的疼痛中完成这过程的，感觉人被撕裂成了两半。由这也造成了我之后很多年的阴影，在我看来，做爱是多么痛苦和无聊的事情啊。如果不是我爱这个男人，我是抵死不愿忍受这种痛苦的。早晨醒来我们坐车回去，下面还是痛着流着血，只好直不停地换护垫。在超市买了清洁洗液，还买了妇女型的而不是常用的少女型，我从此就是妇女了

    在大学和他分分合合三年里，我们去酒店开过房间，去他家住过，暑假还起租过房子，有的时候甚至在操场上的草丛里爱爱过。可是我还是只能享受他的口交而牺牲式地奉献出我的阴道但是因为他强烈的占有欲，我们也因此争吵过，分手过两三次，而我在分手的这些日子里也有过其他的经历。有次是大三

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    的时候，因为他老是查看我的手机短信，我们大吵了架分手了，他直道歉直写信我都不想原谅他，加上我生病了，在寝室窝了三个多星期都没联系。正好病情好转时我在火车上结识的那个大哥从外地来看我了，我们起去了ktv唱歌，不过基本上都是我在唱，他在喝酒，喝的是红酒，然后他教我玩骰钟，当然肯定是我输得多，所以我更是喝的晕乎乎的不分东西南北。他带我去了他的酒店，在出租车上我还不小心弄丢了手机，我没有告诉他我交过男朋友有过了性经验，而且那天我正好例假刚结束还有点见红于是在红酒的催情作用和他的热吻抚摸下，他进入了我，他的弟弟没有男友的大，所以我不觉得很难受，但也没有特别好受的感觉。只是觉得他那么小心翼翼的进出我，像品味珍宝和美食样吻遍我全身的时候，我心里充满的是感动。由于我天生紧窄，再加上有段时间没有性交，他出来的时候看到了弟弟上的血，所以他以为我还是第次，他看着我低低地还是说了对不起这次我很坦然地说，没什么对不起的，是啊，做爱这种事，有了第次后之后就没什么好大惊小怪的了，至少我那个时候就是这么认为的。

    后来在男友自虐式的道歉下我又和他重归于好了。他在手上烫了好几个烟头，好像烫到了我心里。毕竟感情还是在的。所以又在起了。他的偏执式的占有欲却愈演愈烈，有天我去家教和学生多呆了半小时，他竟然跑到我家教的楼下等我，质问我是不是和学生家长有什么情况，天地良心，我连学生爸爸长什么样都没见过，可是他听不进我解释，然后失手给了我耳光。就这下打出了我的绝望，我想他是不可能为我再改变的。用鸡蛋敷了脸消了肿可是也消不掉我和他分手的决心。我换了手机号，拒接电话，开始有些报复性地重新找男友了。

    有次去老乡会的时候认识了读研究生的学长，他好像也是刚被外院校花级的女友甩了，女友跟了别人，把他飞了。他的故事我知道，爱惨了她，为她学琴唱歌为她两个学校奔波也许寄托才是最好麻痹伤口的办法，我们就迅速地开始了关系。研究生的实验室通常都有熬通宵的床，由于业务关系成了他自己的实验室。他亲吻的时候很有特点，舌头伸得长长的，使劲往嗓子眼里钻，还喜欢舔我的脖子，舔得湿乎乎的，说实话我很不喜欢，而且他的弟弟是细长型的，在抽插的时候觉得细长而滑腻，叫床声比我还大。经常嗷嗷叫着结束战斗，却让我觉得很索然毕竟是寄托，所以我们的关系没有维持多久我就又回到了前男友身边。

    起因是五同学们起出去租房玩，玩好了都散了我个人来着例假还有点痛经，就留在出租屋里休息。他有事不能过来陪我而这个时候正好前男友给我发短信问我在干什么，有没有空出来玩？这个时候我们已经有四五个月没有见面了，想起他以前总是以我为先的情景不由得想念起他来。于是告诉他我的地址。发完短信不到五分钟他就到了，看着他消瘦和悔恨的样子，我又原谅了他。他知道我来例假了，却还是要给我口交，在屁股底下垫了好多的报纸，洗干净下面后他就细心地给我舔着，痛经竟然奇迹般地消失了，我沉浸在舒服和快乐的感觉里，高潮来的时候他满下巴上都是血，报纸上也喷了好多。可是他毫不在意地洗了脸，就拥着我休息了。之后我们就直在起直到毕业各奔了东西。

    我和我的男人们3[左岸风月][女性原创]

    怀着对未来的憧憬我就走上了社会。从大学的象牙塔钻出来后优异的成绩让我在面试的时候也过五关斩六将，轻松应聘到了心仪的工作，部门的经理对我也爱护有加，重活累活都不派给我干，所以时生活得如鱼得水，对其他的方面也没怎么在意了。可是由于租住的地方和公司比较远，每天都要坐地铁倒很多次才能到公司上班，还是会碰到些龌龊的人。夏天的时候总是有男人借着地铁人多把身体使劲地靠过来，有次我手里攥着手机突然觉得屁股后面有人顶我，硬硬的，偶尔轻轻左右摩擦着。我以为是别人口袋里的手机往前挪了下，可是马上又顶到了，我回头看了眼，个穿着西装的男人两手都抓着地铁的栏杆，满脸通红地看着我。口袋里并没有什么东西，倒是裤裆里很明显有个突起。我真想有那种勇气甩他个耳光再加句臭流氓，可是我没有。我只是选择了躲开。换做现在，我肯定不会轻饶他的了。

    次同学聚会上我又恶形恶状地喝醉了，醒来我在个男同学的被窝里。就这样稀里糊涂地开始了大学后的第次恋情。不过却是令人开心的恋情。我们俩经常在qq上聊天，对着屏幕傻笑。他时不时地送花给我。到我的租屋过夜。带我去和他的同事和朋友起玩。可是三个多月的天，他突然离开了这个城市，因为工作上的问题不得不离开。这样美好又短暂的恋情就匆匆结束了。还记得我光着身体穿着个围裙给他做饭吃，他抱着我边陪我聊天。他出差了故意说赶不回来，却在下秒按响门铃。我们起去迪厅蹦迪，穿着性感衣服却只在他怀里舞动，惹别人艳羡目光在他之后，我有年多再没任何新的感情。也没有男人。日子就在出差和忙碌中过去。有很多同事对我示好，我都婉拒了，出差的时候也有男人见钟情，甚至收到过带血的情信。可是那个时候已经不想游戏人生了，只想找个可靠的男人，结婚生子，幸福生

    可是没想到命运有不同的安排。等待我的只是个情色人生的开始而非结束。情色，或许更多的是情而非色。孤身人闯荡的日子里，往往是小小的温情就能打动人心，而色不过是附属品。

    可靠的男人终于出现了，他是唯个在我醉酒后没有趁机轻薄的人。细心照顾我晚上，为宿醉后的我买粥，给我披上大衣于是我们以结婚为目的在起了。

    也想过好好稳定下来，和这个男友买房子买车子打算结婚的，但是很不凑巧，我们的性事在年之后出了问题，他在嘿咻的时候莫名其妙的软下去，然后这场爱做的事就两个人尴尬地不了了之了。我曾想让他去看看医生，可是似乎这对他来说是不可接受的事情，虽然在我们的性爱里我从来没到过高潮，可是我不是自私的爱人，看到他满足了就是我的快乐，可现在他都不能满足了，我的快乐也没有了，慢慢我对他也没了性趣，我们的性生活个月才两次到关系终于结束。

    在那之后我就陷入了个极端。尽力寻找那个可以让我有快感的男人。和对我有好感的男人出去喝酒，假装喝醉然后任他们带自己走，还真的没有遇到过真正放过我的人，或许他们也有种得到了肉体就够的心态？曾经遇到个非常自恋的男人，据说对我见钟情，向我求过几次婚。可他在我面前总说自己的宝贝多大多白，像白玉样的颜色我听到鸡皮疙瘩起了身。他看我的眼神里都是欲望，从前我会觉得恶心的赤裸裸的欲望，可是这竟然点燃了我心里的火。于是在他的床上看他急不可耐地掀开我的裙子撕开内裤的时候，我只轻轻皱了下眉头，那可是我最喜欢的条内裤。然后我就揪着他的头发，把他狠狠按在了腿中间。他的口交技巧般般，比起我大学的初恋男友差远了，他每次都可以把我送上云端，如果不是他太强烈的占有欲，我想我是不介意和他在起更久的。只是和他的第次太痛不欲生，让我对阴道内的活塞运动没太多好感，或许日本的少女定要找有技巧的大叔开苞的确是有定道理的起码不会造成将来的阴影，不是吗。

    这个对自己宝贝沾沾自喜的男人，没什么特别之处，确实比我见过的男人白点，可是样没有让我觉得快乐，而且他不负责任地射在我的里面，还借口说是因为我太紧太美，让他无法自控。尤其做完以后他翻身就睡呼噜打得天响的样子，让我对他的求婚不再有任何考虑的可能。在服下紧急避孕药后他进入了我人生的黑名单，打算从此不再往来，找了多次借口拒绝见面后他识相地没再骚扰。没想到出国前竟然还是偶然遇到了，他说请我吃别离的饭，说他还住在那里，如果我想找他的话。也许确定以后都不会再见，我突然有了作恶的勇气，我甩了百块钱给他，说，对不起，你弄的我太不爽，你就值这么多了。虽然已经过去这么多年，他脸上的表情我至今还记得很清楚，他那高大的身形突然萎顿，脸青了又红，没来得及听他的咒骂我就走开了。

    之后我又陆续遇到了几个男人，在两年多的时间里，我的单人床偶尔空虚偶尔寂寞更多的时候是在迷茫中的交合。有的时候是有感情的，有的时候纯属因为寂寞。

    有个也是个学校的学长，至今还在追问我当时为什么不再给他机会，可是我不想说。他个子不高弟弟却不小，口交也算有耐心，所以我打算和他很认真的相处，可是有次做完爱以后我随便套上了个t恤就去弄吃的，吃完后他就懒散地把盘子扔在边，我收拾了去洗，他光溜溜地跟了过来，手捏着我的屁股，弟弟又慢慢变大了那刻我觉得自己好轻贱啊欲哭无泪的挡了挡他的手然后洗干净身体，我说我们出去吧。从此以后他再没有机会进我家的门。他莫名其妙地道歉，却不知道自己错在哪里，我也不想说，因为感情这种东西来的突然，去的也可以这么突然，没什么好解释的，纯属情绪。

    还遇到了个政府部门工作的老同学，他特喜欢带我去超级豪华的洗浴中心，按摩过后就是暧昧的时光。开始的几次还挺君子的。休息下就送我回家了。可是后来慢慢就腻呼起来。不过我喜欢他看着我的样子，炯炯有神的眼睛，却只是紧紧看着你，每个女生都喜欢被珍爱被宠溺吧，所以在这段空巢时期，他填补了我对爱人的向往，虽然后来我才知道他已经订婚。他喜欢亲吻我的嘴唇，说我的嘴唇柔软得让他爱不释嘴，热热的呼吸让我都喘不过气来，他手心的温度也是烫烫的，抚过的肌肤都好像被点燃了。有种要在他掌心融化的感觉。他口交却是奇怪的很，大口大口得罩着整个下面吮吸，口水把下面的毛毛都打湿了，可以感觉到他的饥渴，自己却不是特别有快感。所以每次的forep我都会催他快点进来，然后他就会不舍地往上移，奇怪的是他的弟弟也特别热些，进来就塞得满满的，可是持续的时间却不是很久。在知道他有未婚妻后我就结束了和他的关系。后来回家的聚会上看到了他带着女友，他若有所思的看着我，我和其他同学有说有笑就是忽略他。中途去了次卫生间回来的路上，突然被他拽进间没人的包房里面，他紧紧抱着我拼命亲吻我。我好容易挣脱他。他的女友还在里面等他呢。这个时候，我对男人突然有些瞧不起。觉得他就是个下半身思考的动物而已。因为雄性的占有欲和性欲就不管不顾害人害己。

    其实出国也是因为个男人，那个人是唯让我对爱充满期待对做爱样期待的男人。或许是我的身体逐渐成熟能感受更多快感了，又或许我太爱他了，他在我体内我都能清晰地感受到那阵阵的悸动。或许真正灵肉的结合就是这种感受吧。虽然他从不给我口交，可是我样获得了高潮。他追我半年的时候，我已经对他有很大的好感了，我们就在个叫左岸的咖啡屋直聊天亲吻，只是亲吻却让我的爱液湿透了内裤，连牛仔裤都湿了

    我和我的男人们4[左岸风月][女性原创]

    好像有人说过，人这辈子真正的爱只有次。或许他就是我的那次吧。深深爱个人的时候，往往会更容易无法相处，因为要求会更多，占有欲会更强。我和他在起的时候才渐渐明白大学男友的偏执，很多时候只是因为太在意。可是人总是在经历过后才能长大成熟的，虽然这个时候知道不能偏执不能强求，却还是忍不住闹很多的矛盾。对彼此的渴望又让矛盾被抛诸脑后，虽然暂时遗忘了，可是留下的伤害却根深蒂固地扎根在心底。

    这段恋情断断续续三年，断续是因为两个人都知道彼此没有未来。未来是什么，我不求他有车有房有经济实力，只求长相厮守；他却直想要立业后再考虑成家。毕竟在这样的大城市里两三千的工资可谓是朝不保夕，而我的收入是他的两倍也因为平时开销大而所剩无几。就这样没有承诺地生活着，对于二十五六的女人来说是多么惶恐和忐忑的事情。于是每次做爱都觉得是最后次，都带着绝望又悲壮的情绪。

    基本上每次都是我给他口交热身以后他再进入我，在大学的时候我的口交技巧就很不错了。和大学男友分手的时候，他竟然还傻傻抱着我哭说以后不知道是哪个男人有福气拥有我和我那么好的口交--所以说，再那啥的男人都会下半身思考吧。可是在那之后我再没给男人口交过，直到他。我们嘿咻基本上每次都是二十分钟左右结束，通常都是传教士姿势，偶尔我会很羞涩地坐在他身上动。其实和之前的男友做过很多种姿势，唯独和他，前所未有地害羞又被动，好像转性了似的。唯的次他射精以后抱着我睡着了，弟弟还留在我身体里，睡了会又醒了，在我身体里又恢复了精神头，又精神抖擞地来了次，事后还沾沾自喜地炫耀了好久看禁忌书屋的文章看到猛男们不管年纪大小都个晚上5、6次，还总是弄很久我就觉得奇怪，因为这样的男人我个都没遇到过。除了大学男友刚开始的时候带我去宾馆开房间从下午到第二天早上共五次以外，真的很少有那么强的人。

    我是性格外向的人，有着讨人喜欢的笑脸，所以喜欢我的男生很多。男性朋友也很多。可是我对朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相处时也坦坦荡荡。可是我自己坦荡在别人眼力却不是那样。所以他次次误会次次因为我和其他朋友出去玩而吵架，可是要他起去他又不愿意，不知道是什么心态。简直是自虐似的。我们的关系就在次次争吵中沉重了起来。工作也由于公司的业务和人事变动而索然无味了，那些老员工都陆续离开了，好姐妹好哥们都各奔了东西，切都不再熟悉。心情也逐渐do到谷底。直想离职却又不知道离职后要做什么才好，心情在矛盾的恋情和矛盾的前途里点点下坠

    这期间有两个人向我抛来了橄榄枝。个是大学同校的研究生个是公司前任领导。两人都在国外发展，都有不错的成绩。个在大学任教个在国外开公司；都对我有长达三四年的好感，只要我远赴重洋过去，就可以有无忧的家庭。我开始了郑重的考虑。而他们竟然个在圣诞个在新年后都回国向我求婚。

    和他分开大概个月的时候，我把心里属于他的那部分关上，打算认真的和这两个人试着交往下。或许这是所谓的脚踩两只船，可是这两个人的分量在我心里样轻，因为他们都不是他。或许我只要看看在国内这短短的几天里的相处情况，哪个更舒服哪个更“和谐”，就把自己嫁出去吧。人生总要迈出这步的，早点就早给爸妈省了份操心啊。

    前领导圣诞节来了，起聊天吃小吃，因为曾经的工作中受他照顾，认识同样的人所以话题也很多，聊得也很投机。据说他在招聘我的时候就很中意我了，只是直苦于没有机会，公司也不许员工恋爱，所以看着我交男友而失去了机会。现在知道我还是待嫁之身就鼓足了勇气找我了。在工作中那么雷厉风行的人在我面前却谨小慎微，真让人诧异。晚饭过后陪他去酒店呆着，自然而然地发生了关系。不知为什么那天我特别敏感，乳头鼓鼓胀胀摸着就浑身颤栗，他才进入我的身体我就觉得身子骨都酥了，呻吟也不能自已地从嘴边溢出。就这样没几个回合他就缴枪了，他说我叫得他丢盔弃甲了。后来再来次还是感觉强烈，可是我死死咬着枕头没喊出声，他也坚持了很长时间。我当时心里觉得或许这就是我将来的归宿了，性格合拍性爱也合拍，婚姻的质量应该会高吧，天真地给自己加油的时候，却不知道命运之神却在那看着我冷笑

    前领导转天就赶回家乡看父母了，我却突然发现自己怀孕了。是和那个最爱的男人的。我无法面对这样的自己去嫁给个不知情的男人，我觉得这简直是对婚姻的侮辱所以我没给前领导理由，只是说我还舍不得现在的工作和城市。本来以为自己是属于不易受孕的体质，因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细胞，不易受孕，可能需要些药物帮助才可以怀宝宝。所以我在和他做爱的时候都没有使用任何防范措施。没想到却面临了这样的结局。

    给他打了电话，告诉了他我有了他的孩子；他赶过来看我。觉得不可能留下这个孩子只好预约了无痛人流。有很多人都觉得这是稀松平常的事情，可是对我来说这是多么大的种伤痛。因为自己的鲁莽和无能就要扼杀个无辜的小生命，我在很多个夜晚都会泪流满面自责痛哭。于是对他的感情里，有爱也有了丝怨恨

    在陪着我做好手术后，我们还是没有在起。而新年过后在国外大学任教的男人还是不顾我的拒绝来找我。我本来不打算见他，可是他知道我工作的地点和电话，就这样在寒风里等这我，背着厚重的行囊。我即使再残破冰冷的心也生了怜悯，于是还是邀请他到了我家。晚上带他出去找了酒店住下了，让他收拾妥当后就回家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用会议室他却把跪下，我不答应他就不起来。受不了公司的人议论纷纷的样子，我说你先去我家等我，我们晚上再说。僵持了半个小时后他才起来走了。晚上我决定留宿他。或许他得到了我以后就不会再坚持了吧。我这样想着。

    我和我的男人们5[左岸风月][女性原创]

    晚上我们同事生日非要拉着我去，不得已我把他也带去了。生意宴会上我们玩杀人玩各种行酒令的游戏，喝温热的黄酒，大家玩得很高兴。可是他直阴沉着脸，可能这样的我是他所不了解的。大碗喝酒大口吃肉，还有这么多可以起开怀大笑的男性朋友。他个人喝着闷酒，把自己灌得两眼发直，只好带他提前离席。在车上他不停问我，你到底想要我做什么才肯！我说我不适合你，真的。我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是辈子的事情，我不想轻易答应，这对你是不负责任。他不知道到底有没有听我说话，还是直用哭丧的语调说自己在国外有多辛苦，为了有能力养我，不让我工作不让我受苦，他直很努力后来看我开车直没回话，他还上来抢方向盘我想今天和他好好聊下是不可能的了于是还是送他回了酒店。

    在酒店门口他被冷风吹得哇哇大吐，吐了会终于清醒了，我扶他进去给他喂了点水就打算走，他抓着我的手不放，特别痛苦又凄楚地说，嫁给我吧，我会好好对你的，不管你以前是什么样的人。我想挣脱可是挣脱不开，手腕被捏得又红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我，我躲闪着泪流满面。心里都是愧疚。他真的是个好男人，没有再强求只是吻干了我的眼泪。他拉着我到怀里，却全身都发起抖来，我想大概是被冷风灌到吹了头，有点寒气，就没再挣扎，靠着他，听着他通通的心跳，蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来，睡着了，可是手腕还是被紧紧握着。

    如果对他有更多于朋友的感情的话，只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许我只是他直拼搏的个寄托，现在他成功了，也许就可以明确地表明态度了。就这样我在被子外面躺了个晚上，回想着这几个月来发生的这么多事情，不禁更加伤神。为什么我爱的人不能好好在起，而爱我的人又那么难以接受？天亮了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。我让他好好休息，然后说对不起，我有喜欢的人。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着，个多小时都没再说话。可是他突然特别犹豫地说，可不可以，和我那个次？我想有个圆满点的结局

    真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，未尝不可。或许有人会想，我和那么多男人都上过床了，和这个用情至深的男人上次床又能怎样呢？又能失去什么呢？可是段关系的结束不应该是性爱的。我的身体对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起我想他并不属于和我上过床的男人们，虽然我们在张床上躺了夜。至于在这里把他的故事说出来，只是他让我突然决定开始珍惜自己，整理和那个最爱男人的点滴。

    不久以后就是我的生日；我婉拒了朋友们开prt的计划，个人在家开始整理东西。手机不时响起，都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了，生日礼物是条做工精致的真丝旗袍。心里涌起那种好矛盾的情绪，为什么这个我最爱的人，却给我最深的伤痕？我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。可是我对他的不舍情绪又让我想靠近他。在他的注视下换上旗袍，很合身很漂亮，我听到他呼吸都粗重起来。慢慢解开胸前的盘扣的时候，他轻轻地从身后拥住了我。

    我和我的男人们6[左岸风月][女性原创]

    他从背后轻轻