或许真的像他得那样：个男人对女人的喜欢，是用他对女人身体的占
有欲衡量的！那个流氓样的男人，对我的身体索取无。我之所以把他称作
流氓，并不是因为他勾引诱惑了我，也不是因为他利用女人接近我然后要挟我，
是因为在床上——他在床上是个十足的流氓！我从不知道个男人能够对性爱
痴迷到这样的地步，那些下流的姿势，那些变态的言语，根本不是在和个女人
交流，他要的不是心的互动，他只要情欲！对这样因为性欲而对我炽热的男人，
我本应该不屑顾。可是我没有。
我爱我的丈夫——虽然现在这样的话显得虚伪可笑，我还有什么资格再
爱他？我还剩下什么资本对我的丈夫爱？可是我真的爱他，在我心里，他的
位置永远都没有人能够代替！他沉稳安静，情感细腻，在他身边，我能够感到安
全，能感到被宠爱，我对他完全依赖着，根本不敢想象没有了他的生活！
我到底是个什么样的女人？这样的问题我从没有认真想过。从丈夫的眼
里到的我自己，让我错觉自己是完美的，他总在用欣赏和溺爱纵容我，让我最
终也天真地认为自己是个当得起贤妻良母称谓的女人。我不得不做出贤惠的样
子，那些埋藏在心底深处的念头加无法启齿。久而久之，我慢慢变得不再像自
己，有候，我会错觉还有个另外的自己生活在我身体里，那是个甚至连我自
己都不明白的自我——充满了淫欲的念头和堕落的冲动。
我的理想，是找份完美的爱情。我得到了，我的言是我直以想要
的人，然后我像自己曾经想象过的那样成为合格的妻子，切都是按照我的设想
过的，没有丝毫的偏差。
然后呢？我没有想过，没想过得到爱情之后，我还应该追求什么！这两年
，我直迷惘着，有的候，我甚至迷惘的恐慌，我能感觉到另个自己在迷
惘中日渐壮大，直到强大到足以抗衡我二十几年以苦心建立起的自己。
我本能的恐惧，因为我不知道那另外的个自己要引领我走向何方？
那是种强大的，里面包含着放纵索取贪婪堕落的冲动！我不清楚
，如果定要的话我想只能用三个字形容：不甘心。是的，不甘心！
我不甘心这么完结，再没有追求，没有期待，着岁月从身边慢慢地流
过，让自己从繁华归于平静，直到我的人生落下帷幕，彻底终结所有的切。我
因为这不甘心让自己在危险的悬崖边徘徊，尽管我直在努力扮演着个正常
的我，个在别人眼里我应该有的样子，以此维持表面的平衡。可是，我自己知
道，这样的平衡是多么脆弱！脆弱到不堪击，甚至只要个转念可以把它打
破。
和佟走出那步以后，平衡已经被打破了。不用谁告诉我，我知道自
己错在什么地方。作为个妻子，我不该背叛丈夫，作为母亲，我那样的行为无
疑无法为人原谅。我的道德，我的人生观都不能容忍我继续下去。可我不能不
承认，我竟然是渴望那种放荡的淫欲，我竟然是在期待着被人勾引
当我被那个男人像猎物样按在身下的候，当他的手在我身上抚摸的
候，或者他分开我的双腿抵舔我的下体的候，我是堕落的，我从堕落中收获欲
望的满足。我在心里告诉自己：放弃吧，放弃做个好女人好妻子好母亲。只要
你放弃了这些念头，你能享受到加强烈的快感，你可以毫无顾忌地接受淫
乱带给你的快乐。
然而等到切结束，当身体的快感退却，我又会从迷乱中清醒过，放纵
过后的空虚，让我无所适从，突然会有种没了根的虚弱感令我恐慌不已。
那次之后，佟没有勉强我再参加那种混乱的聚会，多数的候是娜下
叫我，然后他会下楼到娜的房，我在那里和他次又次的鬼混。每次他都
会进行的很仔细，像是熟练的工人完成项早已经烂熟于心的工序。他让我脱
光，自己却衣着整齐地坐在椅子上，然后叫我坐上他的大腿，慢慢地抚摸亲吻我
全身。他能准确地找到我身上最敏感的位置，然后用最短的调动起我的情
欲。他拉开拉链，把自己的阴茎掏出，让坚硬的阴茎抵在我腿上。然后让我给
他被抚摸的感觉，让我告诉他阴茎摩擦大腿候的感受。他像是个导师，
步步地引领着我体验，而我像完全被打开的书本，被他页页地翻
。
我不知道该怎么形容自己当的心态：赤裸着身体坐在个衣服整齐的男
人怀里，被像把玩件器物样肆意玩弄羞耻，不安，心跳加速，情欲完全
宰了我的头脑，什么都不能想，什么都想不起，只能被动地听从他指挥。我
好像是被奴役了，他是我的宰。我从没有感觉过这样被个男人彻底的了
解过，甚至是在我的丈夫面前都不曾有过！
我总在那个候迷失自己，在他还没有进入我的身体里的候，我已经从
抚摸和挑逗中得到了巨大的快感，甚至只要他的手伸到我两腿中，我的神经
会马上绷紧，紧张到身体战栗，全身上下都变得格外敏感。那种奇异的感受，
正像是从前我在梦里梦到过的感觉，飘渺，迷幻，凌乱，不真实
在那之前，除了我的丈夫，我没有过别的男人。我不知道性爱还可以有这
么多花样，不知道男人和女人之还可以这样子的互动！是这个男人给我打开了
扇门，门里面，是个我从未见过的世界。尽管我应该恨这个男人，如果不是
他，也许我这生都不会打开那扇门，不会发现那样个对我有着致命吸引力的
情欲世界。可是我对他没有任何恨意，也许我应该恨自己才对，我的身体里本
流淌着淫欲的血液，那些在心底早蠢蠢欲动，只是我没有发觉而已！
没有这个男人的勾引，同样的堕落还会出现在和另个男人之！问题的根源在
我自己，在我隐藏在内心里的。
和他在起，我开始渐渐习惯，习惯他近乎变态的玩弄，习惯让自己的身
体在他的玩弄中释放出疯狂的自我。从抗拒到接受，几乎在夜之！甚至
在他进入我身体的那个瞬！回过头去，我自己都无法相信，自己竟然会
堕落得如此彻底，毫无保留，完全敞开了自己给个猥琐的老男人。
有什么区别吗？没有了，切都不重要了。我所犯下的错误，连我自己都
无法原谅。短短的个月，我的身上已经被烙下了深深的印记，那是另个男人
的印记，永远都无法抹灭，永远都无法忘记。
我该怎么面对言？我几乎不敢想这个问题！我了解他，我清楚地知道他是
怎么不遗余力追求完美。我不敢想象他知道真相之后会有什么样的反应，这切
对他是残酷的，是不公平的。作为个男人，任谁都不能够忍受这样的背叛
和羞辱！
我是个失败的女人，因为我拒绝不了堕落。我的良知在提醒我正步步滑
向，提醒我正在毁灭自己的家庭。可我却鬼使神差地让这切继续向着不可
控制的方向演变，我明明知道接下去会是个悲剧，明明知道我的世界将会因此完
全崩溃，可我是摆脱不了那个鬼魂样的男人，是抗拒不了从