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    作者：车鱼总司2016-06-20字数：15816

    （日记篇）

    2001年3月7日、雨今天是灰暗的一天，我的心情好差好差。

    被爸爸推到了，扭伤了脚，现在还在疼。

    我想着不要哭，但是还是哭了。

    妈妈也哭了。

    每次看到我哭，爸爸就不打我，而是打妈妈。

    我想坚持住不哭，可是忍不住。

    怎么才能不哭呢？能不能有一种药，吃了可以不哭，这样我就可以为妈妈争口气。

    爸爸是爱我的，只要不喝酒，他就不会打我们，而且很温柔。

    我有什么喜欢的东西，他都会发现，并且买给我。

    所以妈妈说，爸爸是可以原谅的。

    但我就是没有办法不害怕他。

    可能关键还是酒。

    我要好好跟他说，让他不要喝酒。

    他如果不喝酒了，就会很好的。

    妈妈很可怜，但是我还是会讨厌她。

    因为她老是偷翻我的日记，怎么能这样呢？日记是我的隐私，她为什么要看？人没有秘密是很难受的，她肯定也有秘密。

    从今天开始，我要记两本日记，一本记真话，一本记流水账。

    这样，她就只会看到我记流水账的日记，不会找我真正的日记了。

    总之，不要哭，要做一个坚强的孩子。

    要说服爸爸不喝酒。

    2002年7月6日、晴今天爸爸让妈妈伤心了。

    他没有打妈妈，反而是妈妈打了爸爸，他没有还手。

    平时都是爸爸打人，今天他被打了，也没有还手，让我不知道该帮谁。

    妈妈一直在哭，我安慰她她也还是哭，就是停不下来。

    我问她为什么哭，她说我还太小什么都不懂。

    我已经不小了。

    我都已经六年级了，马上要上初中，怎么还能说我小呢？而且爸爸经常告诉我，要像男孩子一样坚强。

    我现在已经不怎么哭了，不是已经很坚强了么？为什么还说我小呢？我都比班上大部分的男生高了，他们都是小豆丁，也不敢欺负我了。

    所以我觉得我确实是长大了。

    妈妈需要认识这一点，她要增加自己的主动性，不能老是让我证明给她看。

    难道她就不能自己发现么？我老是没有时间记这个真的日记。

    总是把时间浪费在记假的日记上。

    记假日记完全是在浪费时间！但是就是因为她老把我当小孩子，我才总是会花时间记假日记。

    所以问题还是在于妈妈。

    明天开始，不看电视了。

    要好好记日记，好好读书。

    马上要升中学了，我要再像大人一点，这样才能好好让爸爸妈妈认识我。

    2003年11月3日、阴今天得到了老师的表扬。

    她夸赞我的作文已经有了初中生的水平。

    我觉得还可以更好，只要我多多地读名家着作就可以更好。

    今天我读了红楼梦的前五回，感觉还有些看不懂。

    果然古代的东西要难懂一些。

    不过，我还是有信心的，我能读懂西游记，也一定能读懂红楼梦。

    孙叔叔今天送给我一支钢笔，非常好写。

    我一直想要一支这样自动吸水的钢笔，感觉很干净，不会弄脏手。

    孙叔叔很高大，很有男子汉的气质，而且也懂得挑选礼物，难怪妈妈总是夸她。

    妈妈说，孙叔叔是个很忠心的人，一直在帮助爸爸，告诉我找朋友也要找像他这样的人。

    不能共患难的人，不是真正的朋友。

    我觉得找到这样的朋友确实挺难的。

    我的朋友总是朝令夕改，今天说和我好了，明天有和别的人好了，一点气节都没有。

    可能女孩子就是这么不讲义气。

    所以我还是喜欢和男孩子在一起玩，他们都很讲义气，也会为我撑腰。

    我觉得张浩就是特别讲义气的一个人，他总是为我撑腰，而且学习也不错。

    他唯一的缺点就是喜欢打架，老是打架，总难免要被人打的，如果把脸打坏了，不是很难看么？所以我也总是劝他，不要老打架。

    但是他根本不以为然，这特别让我生气。

    他虽然仗义，但是却不尊重我的意见。

    如果我要找男朋友，就要找既能为我撑腰，又能听进去我的意见的。

    否则就会像爸爸一样，刚愎自用。

    2005年9月5日、雨妈妈出轨了。

    她和孙叔叔在床上交媾。

    我现在，还觉得手足无措。

    我肯定不能告诉爸爸，那样他会打死妈妈的。

    那我要不要告诉妈妈不要这么做呢？还是什么都不说。

    尽管在书上看过很多类似的描写，但是交媾的场景还是这样让人震惊。

    我从门缝里可以看到孙叔叔的那个东西插在妈妈的身体里，就好像一把刀子一样，刺进去又拔出来。

    妈妈似乎很痛苦的样子，一直在呻吟。

    这不应该是很快乐的过程么？她为什么要那么难受的呻吟？是不是因为害怕？如果她害怕，又为什么要这么做呢？她是不是为了报复爸爸。

    因为爸爸老是不回来，因为他老是打她。

    可是无论如何，也不应该背叛他！我的心脏现在还在砰砰直跳，字也写不好。

    好怕被他们发现我看到了，真的好害怕。

    以前和姐姐一起看毛片，只看了一眼就不看了，觉得好恶心。

    可是真的看到了，反而没有恶心的感觉，只是害怕，浑身都发起抖来。

    以后我要怎么面对孙叔叔呢？我以后肯定都不敢看他的眼睛了。

    我一直都很尊敬他，可是现在我真的不知道他是好人还是坏人。

    这世界上有很多事情可以问别人，但是真的也有好多事情，谁都没法问。

    我只能自己想，但真的太难了。

    2005年10月6日、阴今天孙叔叔让我摸了他的阴茎。

    他让我叫那个东西叫鸡巴，我没有叫。

    我是努力想要和他说明白不要再继续破坏我的家庭，他却只跟我说妈妈多么需要自己。

    他说让我看看到底是不是比爸爸的大。

    可是我根本就没有见过爸爸的。

    他明明就是对我耍流氓，可我却没有理由驳斥他。

    因为他说得每一句话似乎都是对的。

    他说爸爸打人，伤害妈妈，我无从反驳。

    因为孙叔叔确实很爱护妈妈，妈妈对他也总是赞不绝口。

    他说爱情是自由的，不应该受到婚姻的束缚，我也无从反驳。

    我只能说他们不应该做那种事情。

    但他又要说那件事情是多么多么快乐。

    这我也无法反驳，因为我根本就不知道。

    如果那件事情不快乐，为什么大家要做呢？为什么会有那么多色情电影，为什么会有人去卖淫，为什么书中会把那件事情描写得那么真实、美好？我真的很好奇，但是我也知道，我还不该去触碰这件事情。

    这毕竟是一件羞耻的事情，如果没有爱情的基础，就不值得赞赏。

    但是当孙叔叔让我去触摸他的阴茎的时候，我还是没有忍住。

    因为我很难想象，那么硕大的东西，是如何被藏起来的。

    就算可以变大变小，可这种变化也太夸张了，真的难以想象。

    我想起张浩有一次牵我的手时，下面也鼓起来了。

    他显得很慌张，还侧过身怕我看到。

    是不是，也是在变化。

    张浩应该是因为爱我，所以才会变化。

    那么孙叔叔呢？他说他是爱我的。

    可我觉得这种爱和我和张浩之前的爱情不是一种东西。

    这种爱，应该称之为性爱。

    性爱更真实，还是爱情更真实？我不明白。

    但我清楚一点，爱情是两个人的事情，性爱好像不一定要两个人就可以产生。

    2005年11月1日、多云妈妈发现了孙叔叔让我帮他亲阴茎的事情。

    她第一次打我，打得很重，一边打一边哭。

    我真的知道错了。

    我不该有那么多的好奇心，不该让妈妈伤心。

    她说要和孙叔叔断绝关系。

    我很想问，她不是爱孙叔叔么？如果他们分开了，会不会难过。

    但是我不敢问。

    我知道，这个事情是禁忌，无论如何，不应该说起。

    不管你怎么想、怎么做，都不要告诉别人。

    她说我们马上搬家，要搬到县城去，去和爸爸住在一起。

    她说那边虽然地方小，但是和爸爸在一起她更踏实。

    她说的一切都是矛盾的！她之前明明说过，和孙叔叔在一起，能让她感觉踏实，还问我愿不愿意和孙叔叔在一起。

    她反复说，要保护我。

    保护我就是离开孙叔叔，去找爸爸么？爸爸会打我们，但孙叔叔不会。

    到底哪一种行为伤害更大？我不在意社会的看法，我在意妈妈的看法。

    我也希望妈妈在乎我的看法。

    红楼梦我读了两遍了，社会的看法往往是错的。

    如果社会的看法泯灭了人性，那他是会杀人的！就是因为社会不容贾宝玉和林黛玉的爱情，林黛玉才会惨死。

    就是因为社会不容晴雯的泼辣，晴雯才会惨死。

    旧的社会认为爱情是毒物，所以要杀死爱情。

    那么我们又怎么知道，杀死性爱的爱情就一定是对的呢？孙叔叔并没有强迫我做我不愿意做的事情。

    亲他的阴茎，是他和我商量的结果。

    我也会好奇，为什么我亲他时候他会那么舒服。

    他甚至说自己被亲的时候，比和妈妈一起做爱还要快乐。

    我觉得有一点点成就感。

    虽然只是一点点，但是听到他的赞美，确实挺开心的。

    我甚至想着，也帮张浩亲吻他的阴茎。

    可是他每次勃起的时候，都会躲着我。

    其实我都看出来了，他也想和我做爱。

    当然做爱是不可以的，我们结婚之前都不应该做爱，那样就把身体完全托付给另一个人了。

    没有婚姻的契约，这样就太草率了。

    但是只是亲吻一下，不会有什么问题。

    2005年11月30日、晴今天差一点和张浩发生关系，想一想好后怕。

    因为是最后一次见面了，我答应帮他亲吻一下阴茎。

    但是没想到他居然强行和我发生关系。

    我真的没有想到他是这种人，这样一点都不尊重我。

    我现在才知道，真的要发生关系时，是很害怕的。

    想象着那么巨大的东西要进入自己的身体，我根本不敢想。

    而且一瞬间，会想到如果怀了小孩子怎么办？我怎么对小孩子负起责任？根本没有办法。

    我也是反复考虑才拒绝他的，可是他瞬间变得好凶残。

    就好像疯了一样。

    我不停地跟他说如果再不放开我我就要喊了，可是他却什么都不说，只管分开我的双腿。

    男人就是这样的动物么？一旦被情欲催动，就可以忘却一切，甚至忘记自己曾经承诺过的誓言？他明明答应我，一起做的每件事情，都要征求我的同意，对我100％的尊重。

    如果没有这一点，我根本不会跟他在一起。

    虽然离开他还是很难过，即使是他做出了这种事情我依然很难过。

    但是我还是要去反思这段关系，到底意义几何。

    他到底是不是值得我付出的人。

    如果真的是，那么即使远隔千山万水，我也愿意和他在一起。

    如果不是，即使他找上门来，我也不会见他。

    我理解爱情有许许多多的激情，有无法压抑的瞬间。

    但是更多，也需要隐忍、尊重，这样才是完整的。

    否则，和动物有什么区别？我觉得我是对的，如果有机会还要和张浩说清楚。

    今天天气很好，本来是想和张浩一起在山上逛一逛，将这一天的时间全部消磨掉的。

    可是现在，我只能坐在这里，叹息人生的无常和人与人之间难以互相了解的难过。

    2007年月1日、雨今天刘锋向我告白了！开心！开心！他真的是个木头，如果不是我反复提示，他还在那儿瞎转悠呢。

    不过我还没有答应他。

    因为现在学习任务真的很重，如果跟他在一起，会不会像初中时候那样，影响我的成绩呢。

    他虽然没有张浩高，但是比他要帅一点点，而且更有才华。

    不像张浩，整天只会打架。

    最重要的，他的声音很好听。

    我很喜欢每天广播时候，听到他在那里念稿的声音，真的很动听。

    姐姐说高中时代如果不谈一次恋爱会后悔，我觉得如果和他谈恋爱我应该不会后悔吧。

    如果说有什么遗憾的话，就是他的表白真的很不认真。

    表白怎么也应该多说两句吧，他就像个复读机一样不停在那儿说喜欢我。

    为什么喜欢我啊？总不能是因为我表示了好感才喜欢我吧。

    那我不是也太廉价了么？最近的生活确实很幸福。

    爸爸上了高中之后也很少动手打我了，变得温柔了一些。

    我觉得可能跟他竞争上了副处长的位置有关系。

    毕竟他这么长时间了，一直都没有一个称得上他的职位，真的是很屈才。

    如果生活能一直保持这样就好了。

    200年6月19日、雨刘锋这个木头，今天终于鼓起勇气亲了我。

    我们两个的进展真的是太缓慢了，花了快一年的时间才把关系确定下来。

    虽然也有我的责任，毕竟当初和张浩说得不够绝，让他始终抱有幻想，所以才纠缠不清。

    但是，归根结底还是他太蠢。

    跟他在一起总是有说不完的话。

    回到家也很难平静下来。

    我觉得，这才是真正的爱情。

    和张浩在一起时候，好像更多是对男女之情的一种好奇，并没有现在这种奇怪的冲动。

    好像，即使他不是一个男孩，我也愿意耗费一生的时间和他在一起。

    最开始的时候，总觉得他个子才175，比起张浩矮了一些。

    但是现在我也感觉不到这种差别了。

    他总是侃侃而谈，让我看着他，也能有一种仰视的感觉，身为一个女孩的情愫饱满而让人难以忘怀。

    最重要的，他真的很尊重我。

    我们感情中的每一步，没有我的许可，他绝对不敢越雷池一步。

    我觉得，这真的很符合我对感情的期待。

    性爱真的有那么重要么？我越来越不理解妈妈和孙叔叔偷情的行为。

    如果她是像我爱着刘锋一样爱着孙叔叔，那么他们不做爱也可以的吧？又或者说，如果她真的那么爱孙叔叔，以至于必须要做爱，为什么还要和爸爸在一起呢？他们说不离婚是为了我。

    可是我已经这么大了，没有必要考虑那么多吧？他们如果整天打架，我看着心里也会很难过。

    爸爸现在确实是改变了。

    我觉得这也是很重要的一点吧。

    可能正是如此。

    因为他改变了，所以妈妈更爱他而不是孙叔叔。

    马上就要月考了。

    我希望能够考一个好成绩，这样就可以有时间和刘锋在一起。

    我也希望他能考一个好成绩，这样我就不会因为和他在一起而感到愧疚。

    2009年12月10日、雪昨天和刘锋第一次做爱了。

    我的第一次就这样交给了我爱的人，我不后悔，但是仍然很害怕。

    虽然只是一个小旅馆，但是在紫金山上，在一次完美的旅途之后，在两个人都彼此认同的情况下，我不后悔。

    我害怕，是害怕会怀上小孩子。

    现在两腿之间还是隐隐的痛，痛得睡不着觉。

    刘锋的阴茎并不大，可能还没有孙叔叔大——又或许，是我已经忘了他的有多大了。

    但是，我真的没有想到会这么疼。

    那种感觉，就好像我整个人都要被他撕开了一样。

    他很笨拙，根本找不到应该插得地方，所以好不容易插进去以后，也就无论如何不愿意拔出来。

    不过他还是很温柔，在我的哀求下他还是拔出去了。

    床单上都是血，真的好多血。

    看着特别吓人。

    他做完之后很愧疚，觉得伤害了我，抱着我不停安慰我。

    他明明还硬着，我却不能让他满足，这反而让我觉得自己对不起他。

    不过我实在是太疼了，疼得只想依偎在他怀里，没有心情管他。

    这样看来，我大概是个不负责任的女朋友。

    好久没有记日记了，但是我觉得这么重要的事情一定要记下来。

    我要记下我所想的，我所感受到的。

    这样，即便我们老去，也可以互相回味不是么？两个人在一起，就是这样一步一步走向最后的终点。

    每一步可能有小的遗憾，但只要不犯下大错，就都无伤大雅。

    他依然是我心中唯一的人，我也是他心中唯一的人。

    爱情无需太完美，只要彼此都认可对方、尊重对方，就已经是及格了。

    异地恋真的很辛苦。

    他一离开，我就开始想念。

    每次他问我想不想他，我都说不想。

    其实不知道有多么想！他心里也是这样，如同刀割一般么？我总是让自己尽量不要去想他，如果总是去想，就没法生活了。

    2010年2月16日、晴今天张浩非要见我。

    他说他这么多年一直在想我，觉得我们两个还是很配，不应该轻易放弃。

    他怎么就不明白呢？过去的就是过去了，没有什么好怀念的，让他过去是最合适的。

    但是我要在老家呆一周，如果不好好和他说清楚，他就天天会来找我。

    但是见到了他，我反复也变得不像我自己了。

    虽然过去了这么久，但是他说出那些话仍然会打动我。

    毕竟，这么多年他一直在追逐我，我也确实觉得亏欠他。

    可是亏欠又能怎么样。

    无论我怎么说，他都不愿意轻言放弃。

    所以最后我答应他，最后亲吻一下，然后就再也不要见面了。

    我真的很用心地去做好这最后一次亲吻。

    毕竟，我的初吻是给了他。

    那种心悸的感觉依稀还在。

    他个子很高，亲吻他时我要踮起脚尖，这种感觉和吻刘锋有些许的不同。

    可能因为是最后一吻，所以真的吻了很久。

    他抚摸我的乳房，我也没有拦阻。

    我很害怕他会像当初一样，忽然变成野兽。

    但是好在他没有。

    总之，他还是离开了。

    这段故事，总算也可以画一个句号了吧。

    2010年5月15日.晴今天做了一件无比后悔的事情。

    和张浩发生了关系。

    张浩来南京找我了，他说他来南京进修，让我带他玩一玩。

    我以为一切都早已经说开了，他不会再有幻想，所以就答应了。

    他让我陪他一起去唱歌，我也就没有反对。

    没想到就这样在ktv发生了关系。

    可能是因为喝了一点酒，我竟然就允许他再次吻我。

    他跟以前变得不一样，不再莽莽撞撞，而是一边亲吻一边触摸我敏感的地方。

    他好像准备好了要做这件事一样，先是不停在我腿间抚摸，尽管我一再反抗，却还是将我的裤子脱掉了。

    以往这样，我肯定是会害怕的，但是喝了酒就没有害怕的感觉，只是理性告诉我不能这么做不能这么做。

    但是他的动作真的很奇妙，手指在我阴道里，一下就触摸到了最敏感的点。

    好像忽然触了电一样，身体酥软没有力气，脑子里也晕晕的，不知道从哪里冒出来了许多冲动。

    刘锋每次要伸手指进去，我都不让，但是因为喝醉了，真的没办法阻挡他。

    是不是我平时太多限制，让刘锋放不开手脚呢？他每次开始插入的时候，都很干涩，甚至很疼。

    可是因为他这样抚摸我，让我分泌出好多黏液，竟然一下子就插到了深处。

    一旦被攻破了最后的防线，整个人好像也没有办法再抵抗了。

    我以为他很快就会结束，但是没想到他竟然不停地抽插，让我高潮了一次又一次。

    刘锋总会说害怕射精，所以在即将有感觉的时候停下。

    但是他毫无顾忌，越是感觉他的东西膨胀，我就越是颤抖紧张，他就越是加快速度。

    高潮的感觉真的是好奇妙。

    我才知道，平时经历的根本不是高潮，只是临近了高潮。

    高潮时如同仰望银河一般的感觉，而且眩晕、四肢都轻飘飘，好像整个人都漂浮起来，被扔到空中。

    最可怕的是，刚刚好像落在地上，就又一次被抛起来。

    我其实很敏锐，刘锋要射精之前我都会察觉，然后帮他手淫出来。

    但是张浩射精的时候，我简直没有丝毫的察觉，只觉得一股热浪忽然席卷自己的身体，整个和他挨着的地方都不住地痉挛起来。

    真的是，好像他阴茎的每一个细节都可以感受到一样，而且是那么滚烫，如同一根火红的鉄钎，插入在我的深处。

    好羞耻。

    羞耻到我现在都无法睡着。

    做完之后我大哭，被他带回酒店，用酒店里的淋浴不停地洗自己。

    可是没想到，他竟然又一次进来侵犯了我。

    还恬不知耻地说：反正都要吃避孕药的，不如让我们疯狂一次吧。

    就这样，我不但被他侵犯了，还一天侵犯了三次。

    现在张浩就躺在离我不远的床上。

    我睡不着，但是他这个罪犯，却好像毫无罪恶感似的，睡得特别安稳。

    明天怎么办？现在这么晚了，我哪儿也去不了。

    如果他醒来还要侵犯我，我该怎么办？好思念你，亲爱的。

    2010年5月1日.雨今天张浩总算是走了。

    我还呆在那个酒店里。

    十分钟之前，我们刚刚结束了最后一次的偷情。

    对，偷情。

    我终于理解妈妈和孙叔叔做爱是一种什么样的感受了。

    大概就是这样。

    一种野蛮的，近乎自我放纵的性爱。

    这种感觉，和我同刘锋做爱时那种举桉齐眉的感觉完全不一样。

    更像是，整个人都被释放了。

    我从没有和一个男人在一起待过这么长的时间，三天三夜吃饭睡觉都在一起。

    更不用说做爱了。

    我们做了不知道多少次，三天里大部分的时间都在做爱。

    他每次都在我里面射，根本不考虑后果。

    我的自制力真是太薄弱了。

    只是一点点酒精，和一点点对张浩的歉疚，就带来了这么惨痛的结果。

    性爱和爱情真的不一样，我真的明白了。

    性爱是性爱，爱情是爱情，这时完全两回事。

    如果我用性爱来要求刘锋，他可能是不合格的。

    但是我为了追求爱情很难让他合格。

    如果我用爱情来要求张浩，那他是绝对得不合格。

    但是这三天里的感受，确实如此真切，无法抹去。

    我禁不住流泪了。

    好久都没有哭过了。

    即便哭，也是因为和刘锋不在一起，思念而哭。

    那样的眼泪是干净的。

    但是这种悔恨的眼泪，是酸涩的，会牵动着整个身体一起痛苦。

    再也不要这么放纵了。

    我给张浩发了信息，说此生此世都不想再见到他了。

    2010年6月19日.晴这两天特别的烦躁。

    都是因为奖学金的事情。

    我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行。

    简直是吹毛求疵！我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。

    可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情，凭什么对我要求来要求去。

    辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这么多事。

    今天当天就要整完所有的表格，然后交给他。

    怎么可能！看着一堆表格简直烦死了，现在根本不想干。

    而且自从张浩走后，我一直担心怀上宝宝。

    到现在，我的月经还没有来。

    我简直恨死他了，他这样哪里算是和我爱过一场的人？简直是个人渣。

    我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎么解释？我确实吃了避孕药了，但是说明书上说，也不是100％有效。

    那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。

    好思念刘锋啊，都是我以前放不开。

    应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩做爱那样，