茎插入阴道的欲望。

    最后，在无计可施的时候，我终于还是被公公阴茎那雄性荷尔蒙的魅力所征服了。

    我大脑浑浑噩噩，我采取了唯一能采用的一种方式，我用嘴含住了公公的性器。

    这是以前我没有为丈夫做过的，没想到口交的第一次给了公公。

    当公公那骚臭的性器味道涌入我口中的时候，我反而没有感觉到恶心，那种味道彷佛就像是一个毒品，让我无法自拔。

    正在这个时候，我的脑海中想到了我的丈夫，但是只是转瞬即逝，我的思想又被欲望所控制。

    老公，就让我自私一次，哪怕只有一次。

    这是我心中唯一安慰自己的理由，我真的无法控制住自己。

    我贪婪的享用公公的味道，下体的瘙痒越来越厉害，慢慢的公公醒了过来，只是此时我心中完全没有慌乱，反而觉得这一切都是我应该为公公做的一样。

    我满足着公公，可是我的身体却没有被人满足。

    我的身体彷佛不受控制的完成了69式的姿势，当公公吸吮我私处的那一刻，嘴里含着公公性器的时候，我体会到了巨大的满足。

    这个时候的我，没有愧疚，没有自责，没有家庭，没有伦理，只有丈夫在我的脑海中闪过，只是还是被我自欺欺人的找借口过滤掉了。

    我现在只想享受着现在拥有的一切。

    终于我最先达到了高潮，那种感觉彷佛自己升上了天，就想一个毒瘾发作的人突然得到了毒品一样。

    高潮过后，我趁着高潮余韵继续满足着公公，可是当公公射精的那一刻，他把性器深深的插入了我的喉部，精液勐烈的射出来，猝不及防之下，我吞下了好多公公的精液。

    我跑到卫生间去漱口，洗澡，高潮过后，我对于公公的精液只感到了恶心，想象着那浓浓腥腥的精液被我咽到了肚子里，我就感到很恶心，我拼命的呕吐着，只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐出来。

    高潮过后的我，很后悔，可是时光能够倒流么？还能回到从前么？当时的我为什么那么的懦弱？为什么没有控制住自己？我洗刷着自己的身体，可是我还是感到自己那么的肮脏，我想起了丈夫，我愧疚到了极点，刚刚的那种感觉是甜蜜的，现在我的眼泪却是苦咸的。

    回到了卧室，看着睡熟的丈夫，我既痛苦又自责。

    想到了自己从来没有为丈夫口交过，但却给了公公。

    我对丈夫的愧疚达到了极点，我只想着亡羊补牢，只是真的来得及么？我拼命的为丈夫口交着，只是丈夫因为身体的原因，最后没有成功，或许是刚刚由于意外吞咽了公公的精液，我把丈夫的一切也吞咽到了肚子里，内心想让丈夫得到的待遇超过公公，可是这些还有用么？这一切待遇，已经被公公先一步享受了。

    亡羊补牢，为时已晚。

    回想着刚刚的种种，我真的不知所措。

    我到底该何去何从？我到底该怎么办？对于前方的路，我感觉很迷茫，彷佛有一层迷雾阻碍了前方，让我看不清前方的道路。

    正在我现在思考的时候，刚刚给公公口交的片段又闪耀在了我的脑海中，伤心，难过，自责，愧疚又出现在了我的心中，只是一切已经发生，无法回到从前，我只能说一句：老公，我对不起你如果有一天老公发现了这一切，我该怎么办呢？老公一定会离开我的。

    有的时候，我想象中如果老公离开了我，我会是什么感受呢？思考了好久，我终于确定了自己的感受和内心，如果丈夫有一天离开了我，那么我只会选择一条路，那就是离开这个世界。