然就会压在她臀部上，但雯雯还是没有说什么，只是继续弯腰低头清洗。

    「……雯雯？」她没有回应我，只有不间断的水流声，与空气中飘荡的浓臭jy味。

    「雯雯？你很生哥的气吗？」好不容易，她总算开口说话。我本来以为她开口说话时就是要骂我，没想到竟然不是，雯雯只是有点不悦的说：「……哥的那个都很黏又难洗，还要慢慢等它自己流出来……」jy就是这样，有相当强的黏x。但我更知道，她只是不愿将自己的不悦发泄到我身上，才转而发泄到jy上。雯雯就是这样的女孩，再怎样依然认为我是她大哥，而且更可能有以夫为尊的少女情怀心理，所以除非无法忍耐，否则她总是不会骂我。

    「雯雯，不要生气了啦。」说完后我更紧的抱住她，像是跟她撒娇一样。

    「雪枫如果知道我们这样，她一定不会原谅我们，会跟所有人说，而且爸妈明天就要回家了……」「不要担心，她们不会知道……哥哥会永远陪着你，保护你，所以不要害怕了。」当然雯雯知道我说的是事实，所以才又没有说什么。

    过了一阵子，她都没有说话，只是等待jy流出y道后就立即清洗，所以我就看气氛比较缓和之后就开口：「你看，高潮之后也没有怎样，你有觉得很舒服对吧？」她依然保持安静没有回答。看她这样，我也就没有说什么，也不太敢再说什么。

    放开她之后，我就自己开始洗澡，并用刷巾沾肥皂刷洗身体。想说等明天她心情好一点，再哄她好了。

    我刷洗身体到一半，雯雯也应该是洗净jy，就出我预料的默默从我手上拿走刷巾，要我坐在小椅子上，然后蹲在我身后开始帮我刷背。

    「雯雯……」默默的，她才说：「哥的背也好宽……」53本篇专献给抱瓮的大大隔天傍晚，除夕前几天，父母终于回到台湾，进到家门。

    雯雯高兴的跑过去，抱住妈妈，并且听妈妈不停高兴说雯雯又长大了，也更漂亮。父亲则是提着行李，要我帮他提进房间内。

    在我眼中，双亲依然没有变，只是多了几g白头发和脸上的皱纹。

    他们将行李放好，就带我们出去附近大餐馆吃饭，享受全家团员的感觉。

    父母除问我们生活过的好不好，也一直说在那边开工厂的辛酸，与许多有趣的故事。

    雯雯依然跟母亲有说有笑，但我还是只能静静听，不知道该说什么。或许是亲情的疏远，更或许是因为想到自己对妹妹，也是他们的女儿雯雯做出这许多事，才使我不知道该说什么。

    那天的饭局对我来说很沉默，在寂静中开始，在宁静中结束。母亲察觉我的安静，也只是笑着说我变的更沉稳，不知道我是因为跟他们已经疏远才会这样。

    那几天，双亲白天总是带着我和雯雯去亲戚家，并带着一包包东南亚当地带回的土产。

    拜见亲戚这件事，因为我跟雯雯比较少主动跟他们往来，所以原则上由父母带领也是件好事。只是亲戚见到雯雯，总是会笑着说已经长这么大又漂亮，可以嫁人了……我恨这句话，打从灵魂深处。我每听到一次，内心就剧痛一次，感觉她离我更远。但雯雯总是能感受到我内心的痛苦，所以她总是会偷偷握住我的手，并温柔微笑看着我。就算被亲戚看见，他们也只是笑着说：「这对兄妹感情真好，」而没有发现更深的感情存在。

    虽然雯雯依然这么的体贴，我还是很清楚她内心也不好受，这种事必永远纠缠在彼此心中。因此我的心情只有获得些许的安慰，没有获得真正的解脱。

    就如同陈慧琳记事本这首歌唱的：爱的痛了，痛的哭了，哭的累了，矛盾心里总是强求；劝自己要放手，闭上眼睛让你走……农历年后，我注意到雯雯一天天心情越来越不好，也不太微笑。我相信，父母回来的事，一定也带给她相当的痛苦。或许刚开始她还能强颜欢笑，但久了，心中的疑虑与恐惧必将不由得开始浮现。

    大年初三那天，父母到他们许久未见的朋友家拜年，家中又只留下我跟雯雯两人。我本来是想说也已经好几天没有两个人独处，就想找她出去逛街，但当我打开她的房门，却看到雯雯坐在床上擦着眼泪。

    「雯雯……？」「……哥，我一直好害怕……」果然在父母面前，她都只是强颜欢笑，内心的痛苦与害怕不曾稍减。因此我只能走过去，坐到她身旁，紧紧抱着她，而这也是我唯一能做的事。

    我感受她的温暖，亲吻她的脸颊，她的额头，内心的痛苦却更加激烈。兄妹乱伦的痛苦与煎熬，绝不是外人可体会的折磨，就算如此我还是必须给予她坚强的勇气与安慰。

    渐渐，雯雯擦干眼泪，静静躺靠着我，感受这份宁静。

    「……还像小孩一样爱哭，哥哥讲个有趣的童话故事给你听，听完就不要再哭了。」「我可以不要听吗？没有心情。」当时我真的没想到雯雯会忽然这样说，就跟她说：「很有趣喔，你一定会很开心，就听我说个木偶奇遇记的故事吧。」「木偶奇遇记我知道啊。」「先听哥哥说，这个故事不一样。」于是雯雯才又安静下来，看着我讲故事。

    「好久以前，有个蓝仙女妹妹叫雯雯，她有个哥哥小木偶。」「然后呢？」「木偶哥哥看到美丽又可爱的仙女妹妹雯雯，哥哥身上某个地方就会开始变长……」我故意停下来，但雯雯只是安静靠着我，没有我预料中的羞涩发笑，更没有任何表示，但也有可能是她故意装傻。我当时真的只是觉得尴尬又好冷，彷佛北极正往这里吹风，害我都不知道该说什么。

    「我是说鼻子变长啦……」「骗人……哥好色。」她平静给我这回答，并没有笑也没有害羞，只是充满平静，如同夫妻间再也没有什么好害羞的事。

    「……那要听白雪公主雯雯与七个哥哥小矮人吗？」「但哥哥只有一个啊。」「看起来是一个，但因为白雪公主很高，其他六个小矮人需要跟白雪公主说话的时候就跑出来叠罗汉长高才能面对面，所以最后还是七个……」她还是没有表示。好冷……虽然是自己讲的，但还是觉得有够冷……可能真的因为现在过年是冬天，所以就连笑话也是冷的……「那么……还是要听灰姑娘雯雯的故事……？」本来我真的已经不知道该怎么找阶梯下台，幸好还是雯雯体贴，她微笑着跟我说：「只要哥哥能陪着我就好。」然后重新躺靠在我怀中。

    我搂着她肩膀，偶尔拨动秀发，闻她的发香与身体散发的香味，不由得陶醉。女孩子闻起来总是香香的，尤其是雯雯的香味，所以更是让我无法自拔。

    过了几分钟，雯雯忽然抬头看着我开口说：「……哥又想要了吗？」当时我忽然被她这样问的不知该怎么回答，我才想到可能是因为刚刚跟她说的那些冷笑话，所以才会以为我在跟她暗示。

    当我还在思考该回答她什么，她就又忽然问我：「哥会一直陪着我吗？」「……哥哥一定会永远陪着你。」是啊，我必永远陪着她，因为她是我此生永远的羁绊，永远的……「前几天在亲戚家，哥听到我已经可以结婚，就会很难过。」「这是当然的。雯雯，我不要你嫁给别人，我不要失去你，你要永远陪着我。」「……我不是一直陪着哥吗？」「但以后你真的结婚嫁人怎么办？」「……我会一直陪着哥，不论怎样……因为哥也是我最重要的人……」雯雯更紧的抱着我，无言流出眼泪。

    「哥，这两天我好害怕，已经超过一个礼拜，我月经一直没有来……」忽然间，我就像被狠狠打一拳，完全震撼住。

    「我好像已经怀孕了……是哥的……怎么办？」54当时听到雯雯说她月经好久都没来，好阵子我说不出半句话。

    我全身发冷，意识几乎空白。如果真的有小孩，可能是三、四周前夜袭雯雯那晚，我直觉知道，甚至连时间与日期都不必再计算一次。毕竟那一晚气氛太好，出来太多，更伴随好一阵子温存……当时我抓住她臂膀，紧张问她：「真的吗？！」雯雯被我紧张的心情感染，也就自然会更害怕的回答：「嗯……已经一个礼拜……」「是不是晚来？」「但以前都只是晚个一两天而已……」然后我终于放开她，彼此互望，不知道该怎么办。

    其实我本来就知道，自己一直体内sj的行为有多危险，雯雯会怀孕还是只能怪自己。只是我完全没料到，会这么快的怀孕，以为雯雯事后都有用水冲洗，应该机率会比较低才对。

    当时脑海中想到的，就是让父母发现怎么办？

    「雯雯？！你有没有跟爸妈说？！」「没有……我不敢……」她这样回答我，才稍稍让激动的我恢复理智。也对，她当然不敢，换做是我也不敢。

    「……哥？怎么办？」她再度问我要怎么办。说着说着，她又害怕的流出眼泪，并用手不停擦眼泪。

    「……哥……怎么办……？」怎么办？老实说，我也不知道该怎么办。虽然其他落后地区，或是更遥远的年代，雯雯这个年纪有小孩是普遍的事，但当时我才十九岁，雯雯也才即将十五岁，并且彼此是有血缘的兄妹……忽然间，我觉得自己就像是个完全不负责任的男人，爽完就好，不去考虑恐怖的后果。后来，我还是只能安慰雯雯，说可能只是这次月经比较晚来，还是有可能没怀孕……但如果真的怀孕了怎么办？那天除了陪在雯雯身边，我也一直在想这个问题。

    为什么繁殖生命的x爱感觉会这么诱人？这么具有快感？让人不停想继续感受？还记得半年多前，雯雯都还只是用手单纯帮我自慰，没想到现在情况已经变成这样。

    当晚上父母回来，我们又必须装成没事的样子，但我们的心却异常沉重又害怕。那一晚，我跟雯雯因为心虚，所以都没有再跟对方说什么或表示什么。

    而母亲就以为我们吵架，就要我们好好相处。我不敢想像如果父母知道好几个月来，身为大哥的我与妹妹x交好几次，每次都是体内sj，现在甚至让妹妹怀孕，他们会怎么样？

    我猜他们一定无法接受这样的事实，受到的打击一定比我听到雯雯可能怀孕的震撼更大。

    大年初四与初五这两天，父母都待在家里，所以我们只能继续装成无事。

    当时我抱着最后一丝希望，祈祷雯雯的月经赶快来，但她都没有主动来找我跟我说，所以也更让我绝望。

    初六那天，父亲才跟母亲去生意上有往来的公司老板家拜访，顺便应酬。

    而当父母一离开家门，我就赶紧来到雯雯房间，问她月经有没有来？而雯雯也是依然担忧的跟我默默摇头……那时我不再怀疑了，没事的话月经不可能一个多礼拜都还不来，雯雯一定已经怀孕。四个礼拜，受j卵也早已在子g壁着床，并且开始要发展出重要的神经细胞与心脏血管组织。

    我们的孩子已经开始成形……「……一定是那一晚……哥最后出来好多，而且我又没有马上去洗……」雯雯心中跟我想的果然也是同样的事，她说着说着又忍不住流下眼泪。

    「哥……要怎么办……」再度听到她悲伤不知如何是好的询问，反而让我冷静下来。经过两天的思考，而且几乎确定她怀孕，我们终究只有最后一条路可以走：「雯雯……等爸妈再回到外国工厂……」她擦干眼泪着我，等我说完。「哥就带你去将小孩拿掉……」当时我亲口说出这样的话，不知道为什么，竟然感觉x口一闷，并且会隐隐做痛。或许这真的是为人父的心痛吧，毕竟再怎么说都是自己的小孩。

    而雯雯则是听完后没有说什么。她一定知道这是我们唯一能做的，就只是默默低下头，流出眼泪。毕竟小孩是在雯雯体内，她是母亲，她的痛苦与难过一定比我还要深重。

    我坐到她身旁，紧搂着她。我们不是两个人，已经是三个人，父亲母亲和刚来到这世界的孩子。这本来会是个幸福的家庭蓝图，但对我和雯雯来说，却只充满悲伤的不幸气息。无辜的孩子才刚来到这世界，就又必须离开，而这都是我的错……等雯雯她稍微平静下来，就忽然打破沉默静静的说：「我能感觉到……肚子里哥的小孩……」当时雯雯这样跟我说，我没有回答，因为我认为雯雯可能是自己想太多，毕竟这时候母亲应该还不会有任何感觉。但至少我也很确定，这件事已经改变雯雯，并且她也深信自己怀孕的事实。

    「哥会一直跟我在一起吗？」「……嗯，我会永远留在你身边。」「以后爸爸和妈妈要怎么办？」我被雯雯问的不知该如何回答，就只能推脱的说：「等以后再说吧……」发现，而也真的是〝到时再说〞……那一天，我一直陪在雯雯身边，快到晚上时父母才打电话回家，说她们要去跟拜访的老板应酬吃饭，很晚才会回家，要我们晚餐自己去买。我也是这时才想到过年后她几乎都一直关在家里没有出门，就邀她陪我去逛百货公司散心顺便吃晚餐。她犹豫一阵子，就点头愿意跟我出去。

    她站起来，直接打开衣柜取出要换穿的衣服，然后也不顾虑我还在房间，就开始准备换衣服。如果是以前我一定会自动离开，但当时我留下来她却也没有介意，直接就脱掉上衣与裤子，只剩x罩与内裤。

    虽然她不是面对我脱衣，但我还是忍不住看着她的小腹，注意有没有因为怀孕而改变？她的小腹还是如同以往没有变化，而雯雯也用手m在自己的小腹上，并低头无言看着。过十几秒，她才重新开始穿起衣服。

    于是我载着她来到忠孝东西路上的大百货公司，进到百货公司，人群中我们一开始还是如同以往各走各的，但后来雯雯默默伸手环抱我手臂，紧紧跟我相依偎。

    因为过年，父母总是带孩子出来，尤其当遇到其他父母抱着怀中刚出生的小孩迎面走来，雯雯总是转过头不愿看。我知道她一定很难过，自己是这样的情形，却又不得不去面对，或许我想带她出来逛街本来就是错的，只会让她更悲伤。

    「雯雯？你不想逛街的话，要先吃完晚餐才回家？还是你要买回家吃？」「我们在这里吃……」于是那天我们就在附近找间速食店，吃完才离开……55november 13, 2003我看着雯雯的出生，她的成长，她生命的一切美好与哀愁。当她以好奇双眼看着这个世界，是我陪着她。当她难过痛苦时，是我陪着她。无数日子，我们牵着手奔跑在巷道内，探索小小世界每个角落。现在，我们更探索着对方的身体与灵魂，更要一起为这世界带来新的生命……亲兄妹俩有小孩，这是多么大逆不道的事，我完全不敢想像如果父母知道的话会怎么办。我只知道那几天，自己能做的就是一直陪伴雯雯，安慰她，让他知道我会永远在她身边，直到永劫的时刻之前都不离开。

    又过了一个礼拜，她的月经一直没有来，也更加确定怀孕的事实。我的心情因此渐渐变坦然，毕竟事情都发生到这地步，再多担心也无济于事，小孩注定还是要拿掉。

    我一直打电话问朋友，有没有认识的人或学长之类带女朋友拿过小孩，想要请他们介绍服务好的，又愿意保密的诊所，而每当他们怀疑其实是我女朋友怀孕时，我也只能骗他们说是我的朋友。

    终究，我还是问到台北市一间小诊所，并且打算等父母离开后就马上带雯雯去拿掉小孩，雯雯她知道，也很不舍的等着那一天。果然没有多久，父母因为顾及东南亚的工厂，所以过年后约十天就又搭飞机回去，总共只回来台湾约两个礼拜。

    父母拿着一堆行李要出门前，母亲还抱着雯雯和我，要我们兄妹俩互相帮忙照顾，但我终究也只能保持沉默……当整个家里又回复一片空荡，只有雯雯和我，真的令我有种难以言喻的解放感，就如同被限制的心灵，终于再度获得自由般。

    那一晚，当我要睡觉时躺在床上，却翻来翻去就是睡不着，脑海一直想着过几天就要带雯雯去拿小孩，与许许多多的问题。忽然间，我的房门被静静打开，小夜灯的柔和光芒照耀下，我看见雯雯走进来。我看着她，她也看着我，彼此都没有说什么，也不必说，只要望着对方就够了。

    雯雯反手关上房门，然后向我走过来，我也拉开棉被，让她躺在我身边。

    她在棉被内伸手紧抱着我，就像夫妻，躺在我臂弯内，躺在我怀中。

    好长一段时间，我们都没有说话，只是让思绪沉淀，只是让时间流逝。语言与话语存在之目的，是为了让人类得以沟通；但世上有更多事，是无法诉诸文字的一切，超越文字的存在。只要能这样紧抱她，感受她柔软躯体的温度，就会是我生命期待的全部。

    闻着她身上自然飘散的温和香味，我逐渐迷惑，迷失在情感最深处。

    人类天生渴望自由，不应该被拘束，也不会永远被拘束。这个社会有太多规范，每种规范都是一种枷锁，但锁的住身体，却锁不住炙热的心。

    最纯净的爱情世界本就没有不可，没有禁忌，只有遗憾与错失，这也是世上最无法弥补的原罪。没有人喜欢这样的失落，但人生往往如此，只能回首寻觅永不能挽回的光辉，如幻影模糊。

    至少，我还有雯雯在身边，我还没有失去她，我还能像这样紧抱她，这就是我人生所有幸福，哪怕可能是短暂的……雯雯是我的妹妹，我知道自己爱她，因为感情永远不会欺骗自己，只会被选择漠视，但我不愿放掉，因为感情的付出，本就会伴随痛苦与牺牲，退缩只会为自己留下更深的遗憾。

    我后悔吗？我永不后悔，因为这是我选择的道路，不论我必须付出什么，因为它的确在我的人生存在过，经历过，闪耀过，这也就够了……望着她的双眼，我开始亲吻她的发际，她的额头。

    「……哥又想要了吗……？」我没有用语言回答，也不需要，只是继续亲吻她的耳后，她的颈肩，她的手臂。

    「哥，宝宝会不会怎么样？」「宝宝不会怎样的，不必担心……」在她耳畔轻轻说，我将手移到妹妹丰满r房上，感受她所有柔软与诱人。

    我的yj开始不受控制的冲血，开始勃起。在我怀里的雯雯一定有感觉，但他并没有说话。

    在棉被内，我让雯雯躺平在我身旁，便将她的t－shirt向上脱，直到双肩处，然后我再度推开她的x罩，让她赤裸上身。

    我抚m着，握揉着，手掌贴在x口上，感受她平稳心跳，感受她心中所有一切，规律的，稳定的，不停诉说无尽情感。

    当时候终于到来，我脱下她的内裤，也脱下自己的，我是多么渴望她，想要她，与她再度合为一体。

    移到她身上，如同往常好几次的平凡姿势，她的双腿向左右张开，以内膝靠放在我的手臂，双手搭着我的腰际。

    这瞬间，我忽然想起四个多月前的那一晚，雯雯终于答应跟我爱爱的那一晚，我们也是在这个地方，以这样的姿势，完成彼此都愿意的第一次。

    那时的雯雯脸上有着极度紧张与娇羞，对于少女第一次的不安与恐惧。我压着她，我寻找着她，然后我慢慢进入她，耳畔听着亲妹妹感觉被进入体内而发出的讶异低叫，感受她r体的紧张僵硬，感受她y道更深处的紧缠与湿暖，这就是我们的第一次……此刻我的g头顶进她的y道口，微微陷入，但跟那第一晚不同，她脸上并没有少女初夜的不安与紧张，只有淡淡柔情与不经意流露的担忧。

    「雯雯……哥要进去了……」当双脚缓缓顶着床铺推动身体，前头紧靠的两片阻碍也被向左右推开，进到里面后，感觉依然那么潮湿与温暖，伴随自然推挤r蠕动，我已进到妹妹身体最隐密的地方。而躺着的她也只是随着我的c入，而轻声吐着长气。

    我再度进到妹妹y道内，动也不动，只是让yj感受所有来自y道的温暖爱抚。

    因为姿势的关系，我压着她，以很近的距离看着她的双眼。

    「哥……」她沉静开口叫我。

    「嗯？会很痛吗？」「我们以后会不会下地狱……？」当时忽然听到她平静对我说这句话，让我的心剧痛。曾几何时，我竟让她也体验到跟我一样的痛苦与害怕。

    「不会！！雯雯你永远都不会下地狱！！」「哥怎么知道？」「因为是我要你跟我这样的，所以只有我会……」是啊……因为从一开始就是我要雯雯跟我这样，所以不论多热烈的地狱炼火，我愿意代她承受。

    「但是我肚子里的小孩必须……」「他是我们的小孩，我们不要他，他会了解的，也不会恨我们。」不论雯雯是否只有14岁，我知道，她终究会担忧肚中的孩子，一如担心孩子的母亲。

    而这必将成为我心中永远的罪咎……我愧疚的不愿望向雯雯，只是低头闭上眼，如同希望自己的罪孽能就此消逝，缓缓开始抽动在她温柔体内。

    这一天的爱爱，一直到最后sj，完全没有什么好说，更多的是罪咎与后悔。这并不是〝早知如此、何必当初〞的后悔，而是知道雯雯担心害怕的事早晚会发生，而我却无能为她阻止避免的乏力感。更或许像我们这样，罪恶感本来就无法避免……没有保险套的保护，我也没有多想，一路只是不停c动，感受所有这动作带来的x爱刺激。我很快就达到高潮，并且再度在妹妹y道内sj。

    当sj结束，我默默离开她的身体，坐在床沿。我并没有以往那样的满足感，反而倍觉空虚。雯雯应该也能体会我心中所有感受，因为今天的我的确是跟以往不同，而我相信她也一样。

    雯雯没有说话，只是抽取床头柜上的卫生纸，暂时当垫子遮在y道口外防止jy滴落床铺与地板，然后在我陪伴下进到浴室内开始清洗。

    我们都没有说话，再回到房间内，躺在床上，将彼此拥在怀中，就这样再度恢复宁静。

    或许这一切，有太多说不尽的错误。

    或许这一切，从我和雯雯来到这个世界就错了。

    或许这一切，从我爱上雯雯开始就错了。

    或许这一切，从我渴望跟雯雯发生关系就错了。

    或许这一切，无人有任何错，错的是无法改变的命运，错的是这个容不下血缘兄妹爱恋的社会……除了自己不该有的小孩，我跟雯雯没有伤害任何人，但却必须背负这许多的担忧罪虐与痛苦。这本来就不是个公平的社会，如果有牺牲者，或许我们就是团体规范下最大的牺牲者。

    想着我和雯雯的未来，想着我永不被谅解的爱恋，想着我们必须亲手结束一个刚带来世间的无辜生命，我久久无法入眠，也说不出半句话。

    好不容易，我总算微微入眠。朦胧梦中，感觉到有不寻常动作，没过多久便感到怀中温暖不再存在，所以我的心灵也从无意识黑暗大海逐渐浮回这个世界。

    当我睁开双眼的那刻，再度忆起今晚所有一切，发觉身旁床铺是空的，原该在我怀中散发温暖的爱人却不在身畔。夜深幽静中，我听到脚步声，我听到轻泣声，于是我起身找寻雯雯的身影。

    她坐在客厅内，脸上除泪水，更有惊慌与旁徨无助。那瞬间，我看见的不是她，而是近一年前要潜入她房间开始夜袭时，痛苦挣扎的自己。人们常说做坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活着的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱……雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少，因为她是母亲，她必须选择杀害正在自己体内的小孩。所以她看见我走到身边，就站起来紧抱着我：「哥……宝宝就要死了……我们必须拿掉他……我们要杀死他……我好害怕……我想到就好害怕……」紧抱着我，在我怀里的雯雯，只是边哭边说这句话……