后面这句话的时候又恢复了一点旧有的玩世不恭的语气，以至于我一时无法判断出他是真的这样想还是在调侃着逗我玩。

    我也迟疑的说：“那为什么当初你从来不给我机会让我表达感情，现在却这样纵容别人？”

    我是真的不甘心啊，我本来以为小铁的灵魂是严丝合缝的，但在这个晚上，从他说话的感觉和口气来看他的灵魂似乎也是有缝隙的，虽然真的只是那么一丝而已。可是，如果一定有一个女人可以用眼泪让他的灵魂裂开一道缝隙的话，为什么不能是我？天知道我在他看不到的地方为他流过多少眼泪！就因为我以前伪装的太好，故做风骚有点过头？就因为我害怕他跑掉太过隐忍自己的感情，早知道在他面前哭泣会让他也为之所动，我为什么这么久以来这样压抑自己的感情？我突然被一种深深的悔意所笼罩。

    他慢吞吞的说“我也不知道该怎么说，大概时候不对吧。认识你的时候我还只想着玩。”

    “也就是说你遇到我的时候正是你最强悍的时候？”

    “是的。”他恢复了本来的平静而不动声色的语气“其实现在都是女人主动的，就象她，因为我现在已经不可能对谁象当初对你那样下那些工夫了，可能被撅一次我就放弃了，我觉得当初我对你那么锲而不舍的想要得到，已经是我追逐一个女人的极限，我现在可没心思再对谁费那么大劲了。”

    “那么也就是说我遇到你的时候就注定了你就是不可能象现在这样纵容女人的眼泪的，不管她是谁？”

    “是的，也可以这样说，就是这个意思。”

    我感到一种从未有过的失落，这个世界是悖论的，如果当初他就是现在这样的心态，那么以我一开始对他推三阻四的态度，我们可能g本就没有今天，他早就会放弃了我，他当时的坚持正是因为他的强悍和征服欲的空前旺盛所致，那么这个结果是注定了的。

    可我还是为这个结果莫名心酸，我哽咽的说：“哥哥，我嫉妒这个女人。”

    他似乎有点吃惊：“你嫉妒她干什么？你和她g本是两种人，完全没有可比x。”

    “不是的，”我又掉泪了“我嫉妒你会在别人面前提到她，还能说这样多，你就不会在别人面前这样说起我。”

    我啜泣的更大声了，有点无法控制自己的情绪。

    他有点急了：“妹妹你别哭啊，我求求你了你别哭了宝贝，你怎么知道我没有提起过你呢？我真的在我的朋友面前也说到过你。”

    “朋友”？这个词让我马上警觉起来，我一下子记起了两个多月之前那个晚上我们在车里做爱时，他的关于再找个朋友来的提议，突然之间就怒不可遏，我愤怒的冲他喊到：“是啊，你也会和你的朋友说起我，不过你会说些什么呢？是不是要和你的朋友说‘那个妞床上工夫还不错，要不要来一起爽一下？’是吗？”

    “是啊，我说你怎么什么都知道呢？”他的声音也被愤怒所笼罩“你就知道我会说这个？”其实我也知道他不会那么说，但我就是想这样气他，刚刚他说他从未感觉出来我对也有那么好的话深深刺痛了我本来就脆弱的神经，让我有点想要歇斯底里的冲动，我故意这样冤枉他，要他尝一下这样的感觉。

    83听到他声音中那种真实的怒气，我挑衅的问：“怎么，你生气了？”

    “我发怒了！”他忿忿的说“我现在真想一刀捅死你，干脆我这就去找你吧，找你的时候带把刀去，捅死你算了！”

    “呵呵”我冷笑起来：“你要捅死我还用得着刀吗哥哥？”

    “靠，死丫头，下流！”

    他收敛了一下他的怒气，语气转为平静，但还是忿忿的。

    “我发现我都挺佩服你的，还没有谁能这么轻易的就让我生气，但你却可以一次次的激怒我，你厉害了！”他平静的声音中有种说不出的自嘲在里面。

    我已经不能清楚的记得那天最后我们是怎么放下电话告别的，隐约记得他说他第二天还要上班必须要睡觉了，他说他一定要挂电话了，明天还有很重要的事情要做，但是我却难过的不愿挂断电话，我也不知道我要干吗，反正就是不让他挂，就这样僵持着。

    最后我说：“哥哥，我伤心了？”

    “哎呀，妹妹，你伤心什么呢？”

    “我觉得你好象有点喜欢她！”

    他似乎觉得我说的话很好笑：“喜欢她？我不喜欢她，因为她是个傻子，真的，那么容易就把自己的心交出来，一点意思都没有，太没劲了！”

    听到他这样说我又突然有点不忍：“你又何必那么刻薄呢？她不过是太喜欢你了而已，难道这也有错？”

    对于这个女人我的感觉比较复杂，其实除了一点嫉妒，还掺杂有一丝同病相连的疼痛感。我并不讨厌她，我只觉得她也是个很苦的女人，大概也和我一样遇到了小铁之后不可自拔的爱上了他，所以才有那些眼泪和倾诉。在我的立场，我想我比谁都更能理解她的那些眼泪，也能理解她在小铁面前无法控制的崩溃，我们原本是有着一样的感受，只不过她年长一些，我年轻一些；她结婚了，我还是单身；她有钱，我没有。

    最后我到底同意他挂断电话了，他急切的说今天一定要让我先挂，平时经常是他先挂断的，似乎他隐约觉得把先挂电话的权利交给我会给我一点安慰，我就先挂了。他去睡觉了，我却失眠了，那个夜晚的电话里我们没有整晚做爱，他却意外的给我说了另一个女人的事情，让我变的失态起来，虽然他自己也被我激怒，但我却更想哭。剩下的夜晚我g本没有办法睡觉，他刚刚说的话，还有那个真实存在却面目模糊的女人扰乱了我的心神，我只是在心里一次次的问我自己“为什么？”这还是我认识的那个禽兽吗？他是没有感情更不可能被人打动的才对，但我明明从他刚才的语气里听出了点类似感动的东西，否则，为什么他要纵容她的眼泪，还允许她说那些动感情的话？难道他的灵魂上真的有个裂口能被别人打开？

    不知道为什么，我觉得当他不属于任何人的时候，我可以爱他，总觉得自己还是有希望的，但如果他心有所属，我就会感觉好绝望，窒息一般的绝望，我不能想象如果有一天这个从不动情的禽兽有了感情会变成什么样。我爱他，甚至也包括爱他的那种冷酷，虽然我自己也深深为此而痛苦，但如果他心里有了什么人，除非是我自己，否则我真的不能想象他那个样子，我觉得会很不堪，甚至看都没法看。如果真的有那么一天我真的该跑的远远的，因为如果眼看着他不能对我动情是一种极大的痛苦，在此之上再让我眼看他对别人动情则是痛苦的n次方，我想起了当初在上陶把我当成一个不认识的人，对我说的那些关于他如何爱s的话，可句句都象一把锋利的刀子c入我的心脏，不能，我不能再去品尝那样的极苦。

    84

    第二次，这是第二次，我想到了要离开他，我不想真的有那么一天他在我面前倾诉对别人的感情，因为只是这样的程度就已经快要让我崩溃了，再多的，我如何承受的了？我一定要跑的远远的，逃避对我来说会让我心神错乱的残忍一幕。

    第二天，不，是那晚之后的差不多整整一个星期，我都有点失魂落魄的，我自己都没想到自己会有这样大的反应，我很难集中j神去做自己的事情，思绪总是会不知不觉的飘回到那个晚上的电话中，与此同时，我也是第一次有了一种想要向别人倾诉这一切的念头，也许我已经预感到我和哥哥之间的一切会在不久之后结束，想趁着自己的记忆还如此清晰把它保留下来，这个念头就这样在一瞬间完全笼罩和统治了我。

    正是在这样心理的驱使下我在上遇到了一个叫凯的男人，当时我在他的博客上看到了他的几篇日记，他也写到了自己的一些感情和人生经历，我对他在一些文章中表达出来的某些感受颇有一种于我心有戚戚焉的感觉，我想他应该是个相对来说比较能够理解我要表达的感情并对此有包容能力的人，所以我主动的与他相识了，并在上成为了比较谈的来的朋友。在我们熟悉之后他成了我的忠实听众，此后大概有一个月左右的时间，每天我们几乎都可以在上相遇，我把我和小铁之间的一切几乎都对他全部和盘托出，他果然是个很好的倾诉对象，忠实的陪着我重新经历和小铁曾经的一切。我当时的感觉就是一种强烈的渴望倾吐的欲望，我就那样在小铁背后书写着因他而起却不为他所知的喜怒哀乐，好象是在制作一件纪念品一样，这大概是我唯一能做的让自己会感觉好受一点的事情。

    等到再接到小铁的电话的时候，我自然是很关心那个30岁的女人和他到底怎么样了。小铁口气很淡漠的告诉我这个女人果然很有钱，因为她居然问他可以不可以辞去现在的工作，她愿意负担他的生活，而且她还对他说她爱他，不能没有他，而她那个x无能的老公，并不只是x无能那么简单，他得了很严重的病，具体是什么病我没有问，那个女人竟然对小铁说她老公大概也活不了太久了，等他去了，她和她的一切，——这一切我料想大概就是指她家的财产，就都是他的了，只要他别离开她。

    我听完这一切的时候真的感觉挺有戏剧x的，这次他遇到的居然是个富婆，而且还是个如此痴情的富婆！这才几天时间，竟然都发展到这样的程度了，真是让我都自叹不如，同时也让我对这个女人的感觉变的很糟。因为我没想到，她竟然为了留他在自己身边提出负担他生活的提议，也许这也不算什么，更让我震惊的是她居然为了表达对他的感情对她那病中的丈夫下了那么狠毒的诅咒。我恨恨的想，只不过是x无能而已，罪不致死啊，为什么要这样说他，那个男人真是可怜，老婆在外面偷情也就罢了，竟然还惦记着要他早点死！