53

    在大街上闲逛的时候他给我讲了他以前在云南打工时候的一些事情，他还告诉我说他家里人都觉得他是个好孩子，他的同事什么的也都当他是正人君子。他的朋友，除非是特别好的，一般的都不知道他真正的生活方式是什么样的，因为他的外表颇具欺骗x，很正派英俊的一张脸。但如果他是低着头的时候从眼睛的上方看你，你就会觉得他的眼神有点邪恶。他告诉我有次他无意中这样看了看他姐姐，结果他姐姐吓了一跳和他妈说我小弟想杀我……后来走过一条街道他好象突然想起什么了。

    “这里我曾来过，有天晚上我自己从东区走到这来的。”

    我很吃惊因为从东区到这里可老远了，我有点不相信。

    “你走来的啊？”

    “是啊，就那样自己低着头生着气不知不觉就走了这样远。”

    “因为什么啊？”

    “因为一个女人。”

    我嫉妒的想哪个女人能让他这样呢？我不相信的问：“真是为了一个女人？”

    “没错。”

    “谁啊？”

    “我妈。”

    那天他是开一辆吉普车过来的，最后他也是开车把我送回去的。那是我第一次坐他的车，我坐在他的身边，看他熟练的开车，看街上的车来车往，那种感觉真的很好，宁静，幸福。我隐约记起原来我和陶在一起的时候我很喜欢和他一起坐公共汽车，而且还特别喜欢在晚上坐。在公共汽车上依偎在陶身旁，看这城市夜晚的霓虹，看闪烁的路灯和那隔着一层玻璃的繁华，握着陶的手就会有这样一种宁静而幸福的感觉，让人想到家，想到温暖的灯火，想到一生一世。陶的誓言又回响在耳边，我为了这个相似的宁静和幸福而微微感到酸楚，我想誓言这种东西真的是不听也罢，特别是男人的誓言，就是朝令夕改的一种东西。他说要和你手牵手走到天的尽头，然后他一转身忘记了，你却沿着他曾经手指的方向走下去，等你真的走到了天的尽头，却只看到自己孤单的影子。

    我看着小铁，现在是他坐在我的身边，他不是我的什么人，他更不会给我任何一句类似誓言的东西，但此时此刻，坐在他旁边看他开车就有当初和陶挤在熙熙攘攘的公共汽车上的感觉，就是那种感觉，只是更伤感，更加没有把握。我没有告诉他我此时的感觉。他那天好奇的问我除了以前的男朋友和他之外还和什么男人有过身体接触？我告诉了他，185，还有那个比我小的男孩，我没有隐瞒，我知道他不会因此而对我有什么偏见，世界上任何一个男人都可能，但只有他绝对不会，因为他异于常人，他是禽兽。我只是象说别人的事情一样简单而平淡的说了，说完后我很随便的加上一句：“这个世界上你是唯一知道我这些事情的人。”他微微的笑了笑，装做一副很害怕的样子：“那，你不会因此杀了我灭口吧？”我也笑了，我听到自己的心里有个声音在说：我是不纯洁的，这个世界只有你知道，所以你也是不纯洁的。

    54

    那天之后我发现我越来越想他，与此同时我开始想离开185了，那个周末他打电话叫我去，我找借口没去，同时在想要怎么和他说清楚。我也不想让他觉得不舒服，但又不知道该怎么开口。这时哥哥就不在我家这边住了，而是搬到东区去住，我们见面也没那么容易了。而且他也不会为我放弃其他的艳遇，所以我们的见面就没有那么频繁。他已经征服了我自然就会去找下一个目标了，但我却陷入了思念的旋涡，真的可以说是朝思慕想，天天就等他的电话。现在想想那段日子还觉得自己很可怜。

    一个星期后的星期天我正在看一部叫《色即是空》的韩国电影，正巧他给我打电话，我说我在套间那等你，他就来了。来了后开始的时候我们一起看碟，看完了上半部，下半部的时候他就把我抱上了床，然后问我“是不是今天想被小铁哥哥c了呢？”等他送我回家的时候我我舍不得他走，就在院门口紧紧的抱住他，亲吻他，他打趣的说“好缠绵啊妹妹。”我突然就有点想哭的感觉，但我还拼命掩饰着自己。刚才那个电影看过的人都会知道，前半部很搞笑，而后半部很感人。但哥哥是只肯看前半部的人，就好象他对我一样，他只想看我的笑容，却不想看我的眼泪。

    他发现了我的情绪不太对，就把我的头捧起来。

    “我们最近怎么总见面？象搞对象一样？”

    “真是那样得话见的比这还勤呢。”

    他害怕的说：“千万别啊，受不了这个，不行，我觉得我们见的太频繁了，应该适当疏远一点。”

    我听他这样说突然觉得好伤感，又说不出什么话来。大概他也看出了我的异样。

    “妹妹，这样缠绵可不行啊，违反游戏规则。”

    我扑到他怀里：“小铁哥哥我喜欢你。”

    他脸上的表情波澜不惊，他淡淡的说：“妹妹你不能太贪了。”

    几天后的一天我心情极度郁闷，我在上遇到了他。那天我也不知道是怎么了，突然觉得好想让他知道我的心思，所以我就在上告诉他其实我真的很喜欢他。

    但他对我说：“你能不能成熟点啊妹妹？”

    “我对你来说真的只不过如此而已吗？”

    “这样谈话真的好累啊，我们能不能换个话题啊？”

    我真的很伤心，就在电脑这边掉眼泪，我从他的口气里已经听出了不耐烦的感觉。

    他接着说：“我真的不该找你。”

    “为什么这样说？”

    “你不是一个拿的起放的下的女人，你还是个小女孩。”

    我伤心了，“你是不是后悔了？”

    “有一点吧，我不该招惹你，以后我不会再找你了。”

    55

    我听到他说这句话的时候好象突然明白了什么，我想如果我在这样下去他就会消失，而那时我觉得如果他消失了我真的会疯掉，我想我不能让他就这样在下线以后就从我的生活中消失，我接受不了。所以我马上转换了口气。

    “哥哥你怎么这样好骗啊？”

    “什么意思啊？”

    “我刚才逗你呢，这也是我在上捉弄男人的伎俩之一，让他以为我爱上他，其实都是逗他的。我以前也和别人玩过啊，比在上挑逗男人还好玩，上次有个男人以为我真爱上他了还感动的不得了，没想到哥哥久经沙场也会上我的当啊？”

    他半信半疑的问：“真的吗？”“当然了。”在电脑这边我已经哭的梨花带雨了，“我其实只是喜欢和哥哥做爱而已，我喜欢你的身体，不是你自己说的我很骚很好色的吗？现在我就想和你做爱了。”

    我这辈子都没有怎么言不由衷过。

    哥哥就笑了，我想他是真的相信了我刚才的表白是一个游戏而已。

    “妹妹你可真淘气啊。”

    “我想要。”

    “我现在在下棋呢。”

    “那我也想要。”

    “那就上做好了。”

    那次和我们第一次在上聊天正相反：我竭尽全力，而他，漫不经心。后来他突然说“对不起妹妹我有急事要下了，改天聊。”就突然下线，剩下我一个人呆呆的坐在电脑前，心情低落到无法形容。

    那段时间我心里很苦，我觉得他已经得到我了，现在也不屑于在我身上再花什么工夫了。而我又找不到他，更重要的是他g本不爱我，看上去以后也不太可能爱上我，但我已经爱上他了，每天会用很多时间去想念他，这样的思念无处投递，而且还不能说，说了他不会信，如果信了就要惊恐的逃走。而我在这里思念和痛苦的时候他很可能正和别的什么女人缠绵呢，这样的思想折磨着我让我简直有在种要崩溃的感觉。而且他现在好象正实践着他说过的要保持距离的说法，有点刻意疏远的感觉。我当时有个牛角尖就觉得他应该爱我，想不通他为什么不爱我，现在想想人家为什么非要爱你不可呢？就因为你爱人家？但当时就是伤感的不得了。陶不也是在我还爱他的时候他不爱我了，无论我怎么挽留他也不能继续爱我。我想大概这次也一样，无论我做什么努力也不能让哥哥爱我，全是徒劳的。那时我常常会掉眼泪，觉得他们就象我心上c着的两把刀，动动哪把都好疼。

    56等我再一次在上看到小铁的时候，我马上就有种想掉眼泪的冲动。

    “哥哥我心情太郁闷了。”

    “怎么又郁闷了？”

    “觉得活着都没意思。”

    “那要不要和小铁哥哥一起去死？”

    “我只是觉得我的灵魂很孤单。”

    “那就把你的灵魂和孤单都放在小铁哥哥这里吧。”

    记得在我们那天晚上在桥头见过但还没有真正做爱的时候，有次在上我遇到他，但他整晚都不说一句话，无论我怎么和他说话他都不理我，还叫我和别人聊天去不要惹他，我问他怎么了？他说：“我突然不知道为什么要活着。”当时我对他说这样的话感觉到很诧异。作为一个x格里带有悲观倾向的人，我也曾有过类似的想法，但我没想到一个对x和女人如此热衷的放纵的灵魂也会这样。当时我觉得他似乎和平时很不一样，那天他似乎被一种极端消极的情绪完全笼罩了。虽然我不知道他这样的情绪因何而起，由来多久？

    这个男人不只是把放纵的x当成消遣，他是把整个生命都当成了一种消遣。但我似乎敏感的觉察到在他放纵的外表下暗暗隐藏着一种深刻的无法排遣的厌世。

    他突然说：“做爱吗？”

    “你能来？”

    “你要我去我就去，但我现在离你很远的，你说做不做？”

    “恩。”

    “好，我半小时后到。”

    那天我们见的很晚，到套间的时候已经8点了，在走廊的时候我说“我今天没心情做爱，只想你陪我坐会。”他看我一眼“可以，那就坐会。”我们进了屋子，我没让他开灯，只是打开窗帘让外面的路灯的光s进来。他去厕所了，我就躺到床上，感觉到身心都极度疲惫，非常想哭的感觉。他从厕所出来看到我在床上，就走过来说：“你不说今天不做吗，干吗还不开灯？还躺到床上这样勾引我？”他就压上我的身体，我真的觉得我现在见他不光是为了想和他上床，而是我想念他这个人，但他眼里显然只有x，除了这个什么也看不见。我就开始流泪了，他在黑暗中没发觉，只是脱我的衣服和他自己的，然后进入我的身体。我第一次带着这样强烈的伤感情绪和他做爱