他们都说，有些东西只有失去的时候，你才能明白它自身的重要性。

    失去了他，我可能还会苟延残喘的活下去，但是，我一定活得不快乐。

    苏时雨站在安检口一直不停的回头，随着时间的流逝，脸色越来越苍白。最后，他只好落寞的走了进去。

    我躲在角落里看着他的背影，那么修长，那么干净，那么的遥远。

    那个背影，我记得很清楚，因为这是他给我留下的最后的剪影。

    再见，苏时雨。

    站在香山的山顶，我和顾明月看着初生的太阳在地平线缓缓升起。人生第一次的日出，真的很美。

    那一刻，远离了城市的喧嚣，忘记了世间的纷扰，甚至忘记了自己，什么都不想，去迎接新的光明。

    周宇，这一瞬间，我多么希望站在我身旁的那个人是你。

    因为我想让你知道，最美的风景，只有和最重要的人在一起看，才最值得。

    天地相接的地方，它穿过薄雾，冲破了沉沉的黑暗，破晓划破了寂静，那万道光霞就这样照亮了，我的整个世界。

    北京城人很多，车水马龙，让我觉得特别拥挤。有一次堵车，我坐的的士整整一个小时没有移动一步。后来，顾明月教我怎么坐地铁，那是我第一次搭乘地铁，它带着我穿越黑黝黝的通道，抵达我想要去的地方。我很喜欢地铁，虽然它还是很拥挤，但是它不会让我一个人堵在路上。那种感觉仿佛时间停滞了一般，让我惶恐不安。

    顾明月每天的工作很忙碌，早出晚归，晚上回来的时候我早已睡了。早上我醒来的时候，桌子上放着她买的早餐，中午和晚上会有一家饭店定时送外卖过来。

    有时候，我半夜醒来，摸摸身边的位置，如果没有她，我便知道她不会再回来了。这种情况，一个星期会有两三次。

    她不回来的晚上，我会一个人坐在沙发上拿起手机盯着上面的电话号码，拿起又放下，然后又拿起，反反复复，始终迟迟没有打给他。

    我来北京已经有将近半个月的时间了，这段时间，我收到很多电话和短信，有许诺的，叶琳的，爸妈的，甚至连公司里私底下不怎么来往的同事都来问候我的近况。

    可是，周宇连一个简讯都没有。

    在这样寂静的深夜，我无比的想念他，哪怕只是听到他的声音，也能安抚黑暗弥生的孤独和寂寞。

    但是我想不出来，打给他之后，我要说什么。

    该说什么呢。

    现在在他的眼里，我应该只是个悲怜的女人吧。大言不辞的嚷嚷爱着另一个男人，坚守着自己的爱情，却突然对自己的好朋友投怀送抱的女人。

    他甚至还爱着这个女人，他现在应该在庆幸，庆幸自己终于在某个瞬间醒悟了。

    他不爱我了，再也不会了。

    这样的我，真是太糟糕了，怎么还有资格去评判别人的对与错。

    顾明月来北京之后，我们就再也没有主动联系过对方。那时候我怨恨着她，怨恨她为什么如此轻易的出卖了自己的灵魂和**，我打心眼里看不起她。

    但我还是会从许诺那里有意无意的打听她的消息。她住在北京最廉价的地下室，每天只能靠着面包填饱肚子，晚上她总是睡的不好，因为房间里有老鼠和蟑螂，有时候还会爬到她的床上，整晚她都不敢关灯，可是为了省那几十块钱的电费，她还是选择在黑暗里睁眼警惕着。由于地下室很潮湿，她的腿渐渐染上了风寒，一到下雨天就疼的厉害。这还不是最糟糕的，最糟糕的是暴雨袭来的时候，房间里全是泥水，这时候她就坐在高一点的桌子上抱紧自己，不过她没有哭。

    因为她答应我，不会再哭了。

    我好几次忍不住想打她的电话，真的很想问她：那个男人不是很有钱吗？又怎么会忍心让你过这样的生活。

    你这样子，到底值不值得？

    那时候，我哭了。一个人站在我们寝室的楼下，无声的哭泣着。

    之后的一年，她终于凭着自己的努力，在北京稳定下来，日子渐渐有了好转。然后在社交软件加了我好友。我们就这样互相关注着对方的动态。

    唯一的只字片语还是验证消息时，她说：你好吗？

    我说：我很好。

    如果有一天我可以见到那个男人，我希望是在顾明月的婚礼上，就算所有的人不理解他们，可我会为这对新人送上最真挚的祝福。并且告诉那个男人：你娶到的是一个多么好的女人，如果你不珍惜她，我一定不会放过你！

    如果有一天我可以见到那个男人，我希望是在他们分手的时候，先甩那个老男人一巴掌，然后把鼻孔对着他：你这个老混蛋！你怎么舍得让我的月月难过？你放心，我一定会给月月找个比你好十倍百倍的男人，比你有钱，比你有魅力，最重要的是比你年轻！

    我真的很希望，她过得幸福。

    离开北京的时候，我给顾明月留了一张字条：月月，祝你幸福。

    看着为了爱情长跑的顾明月，就像看到了当年那个年少的自己。