我极其不喜欢指责别人，但是我也知道很多人极其喜欢指责别人。我不觉得自己如此是个好习惯，也不觉得别人那样就不是好习惯。

    但是我坚持自己的习惯。

    写下如此多的不满和愤怒，会让我觉得自己不像自己。

    其实，只是无奈，对于敌人的强大，和被他们算计时的身不由己的恐惧。

    很简单，我在说明理由，说明理由的目的是为了说明我在被强迫时，我必须抗争的原因。

    我不喜欢武强。

    我根本不可能会跟他有任何结果。

    这在十多年前就已经非常清楚了。

    让我十分清楚这一点的时候，大概最早要追溯到一次上课，引克坐在我的前排，课间，武强站在门口，很明显地示意我跟他出去。

    引克回头看着我，对我说：“你男朋友在等你呢。”

    那一瞬间我感觉到了耻辱，确确实实是一种耻辱。

    那一瞬间，我出现的念头是：如果能够证明我跟他没有任何牵连，我愿意付出任何代价。

    那种耻辱胜过任何一次我失败的考试，或者同学的嘲讽，老师的责难。

    对比是如此明显，相比之下，引克是优雅的，温和的，有趣的，可爱的。

    那武强呢，我真的不想再去说什么。

    好了，不用劝我，什么男人不能看这些。但是气质，修养，品质是无法改变的。

    我十分清楚即使某天武强真的成就了一番事业，或者衣着光鲜，跟他在一起的那种耻辱感绝对不会减掉半分。

    那种感觉是一种悲哀，绝望甚至是，我不想再评价什么，但是似乎他们强迫着我反复向我灌输着跟实际相反的一些东西，我是无奈的。

    不要告诉我应该做什么，我真的是尽力了。

    即使，那段被叫做感情的短暂经历中，我也是经过了非常艰难的克制和容忍的。

    那时侯，很多时候，跟他在一起的时候，我是很纠结的。从开始的那一瞬间之后没过多久，那种感觉就开始了。

    是一种耻辱的感觉。

    那种感觉告诉我跟他在一起我的人生是失败的，没有什么比那种感觉更糟糕了。

    那时侯，我内心反复在抗争，几乎充满了整个短暂又无奈的那段叫恋爱的过程。

    一会我的内心告诉我：他太恶心了，丑陋，恶劣，狂妄，无理，粗鲁，跟他在一起让我觉得整个人生都没有任何希望，我究竟在做什么，我