第七章 不可或缺的共生心理（5）

    太侵犯不好，太负疚也不行

    小张接到一个陌生人的业务电话，一个不小心没说好一句话，陌生人愤怒地指责他。小张感到很内疚，为了补偿自己的错误，赶紧说软话求他。没想到陌生人好像更加愤怒了，冲小张发泄一通后挂断了电话。小张很委屈，自己已经服软，这个人怎么还是向自己发泄了一通呢？

    心理分析

    其实，小张的服软是源于内疚感，他觉得是因为自己没说好话才导致对方生气，而这是一个错误观念。陌生人的怨怒不一定和小张有关，也不一定是因为小张说错了话。很可能是陌生人自己正在生气，小张的这句话给了他一个借口来发泄。陌生人的话闯入了小张的心理边界，而小张把陌生人的情绪全都吃掉了。结果，有理的变成了没理的，小张挨了骂还觉得是自己的错。

    小张的这种特点很容易被别人利用，作为侵犯他的工具。这个陌生人就是利用了小张的内疚感，使他感到“我错了”。其实小张所认为的自己的错只不过是一句话没说好，他怎么就这么容易感到自己错了呢？从心理学上看，这是因为他的归因方式是内归因，习惯于把事情的责任和原因归结给自己，这样一种性格好的方面是勇于承担责任，但不好的方面是把不是自己的责任也拉过来自己承担，甚至有代别人受过的倾向，这种倾向如果太严重就很容易自责自罪，比如接到那个陌生人的电话，就很容易把责任揽过来导致为了补偿而去求他。

    从陌生人的角度来说，他也是利用了小张的负疚感来发泄自己的情绪，突破别人的边界来侵犯别人，这样的人在生活中也没有负疚感。总是把负疚感抛给别人让别人来求他，在别人面前耍大牌，什么都是我对你错。这样的人虽然可以一时得利，但天长日久会把周围的人得罪光，最终落得个孤家寡人的命运，到时还有谁来求他呢？

    其实，太侵犯不好，太负疚也不行。我们是否可以采取一条中间道路？也就是说当别人侵犯我们的时候，我们需要树立边界去抵抗；当我们自己认为犯了错误的时候，也要看看这究竟是真正的错误还是生活中的一个小插曲，如果是个小插曲就没必要那么自责。比如小张再接到这个陌生人的电话，就可以很镇静而有理有节地维护自己的边界，陌生人自然也就不会做出更过分的行为。有可能陌生人的挑衅只是在试探小张的边界，小张给他一个边界对双方都有好处。

    这位来访者的服软是源于内疚感，他觉得是因为自己没好好说话才导致对方生气，而这是一个错误观念。陌生人的怨怒不一定和自己有关，也不一定是因为自己说错了话。很可能是陌生人自己正在生气，来访者的话给了他一个借口来发泄罢了。

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