最好的时光（2）

    比起你终于喜欢上一个人了的冲击，我更震惊的是，你居然没有告诉我，你没有在你喜欢的那个瞬间打电话告诉我，没有在每一个心动或者失落的时候告诉我，你没有在你觉得失去希望的时候告诉我——你在结束了才跟我说，很平淡很平淡地说。“因为”，你结结巴巴地说，“我跟你提起过，但是你不感兴趣。”“因为”，你后来又说，“以前那次，你都那样了，所以……”

    亲爱的，比起你终于喜欢上一个人了的失落，我更失落的是，我那么霸道地喜欢你的方式，竟然让你不敢与我一起分享你最珍贵的一次成长。我第一次发现，比起你喜欢上别的人，更糟糕的就是……不能参与你的喜欢，不能分担你的焦虑，不能给你提供意见，不能逼你拿出那个人的相片，不能……对了，就是“不能”这两个字吧。

    亲爱的晓微，我最近一直觉得不好，我不能确定现有的就是我想要的。我想问问过去的愤怒和力量到哪里去了，只留下现今平庸的沾沾自喜的我。亲爱的，我永远忘记不了那个人分手时说的话，他说：“你对于我，是生命意义上的那个人，但不是生活层面上的那个人。”那时，我痛恨我是什么“生命”，但不是“生活”。如今，我变得很“生活”，但是不再“生命”了。我想，我是有一种恶狠狠的用意：我就是要义无返顾地堕入这生活，我就是要油盐酱醋的挟裹，我想证明，我也可以过日子啊，我也可以操持一个家，我可以做一个“女人”，谁不会啊？！但是有时，“做女人”太沉重了，我总是忍不住从生活的间隙里浮出来自问，我总是忍不住。我以前总以为，选择生活只是一个选择，好像随时可以回头去做那一个自己，现在却发现不是这样的。我的笑容已经不是那时的笑容。真神奇，我的面容没有太大的改变，但是如果比对每一年的笑容，真的无法伪造：那时是逆流而上的笑容，现今是顺流而下的笑容。那时的笑容很清晰，现在总是很模糊。

    亲爱的，我现在不痛恨世故了，也不痛恨成熟，甚至开始欣赏了，我欣赏那种让人舒服，运作流畅的世故。我不再痛恨很多东西，包括行业的潜在规则。我不痛恨闪闪发亮的成功。我原谅了那些庸俗，我原谅了那些妥协，我原谅了那些呻吟，那些寂寞，原谅了无聊。爸爸说我成熟了，他今年这么说的频率很高，也许是真的吧。变得成熟了没有什么意思，除了每天总是打很多电话，总是不断地在电话里虚伪地说：“找个日子一起出来吃饭”，总是妄图面面俱到，总是希望能不停的忙但是不要无谓的忙最好不要那么的忙。如果说变得成熟有一件事情是最让我欣慰的，那就是我平和稳定的生活的意义，微不足道的意义：以前，都是我不断地跟朋友倾诉我的烦恼，现在，是朋友们跟我倾诉他们的烦恼。我无意中变成了可以担当情绪的那个人。这已经是我觉得最积极的事