爱的可能性

    他曾经是一位我的螺蛳先生。偶尔会坐很久的车来看我。给我挑选家具，并且负责组装好。在墙壁上钻孔，把书架打进板壁中。在狭小的房间里布线，讨论布局。水池里总有积攒了多日的盘碗，他给清洗干净。片下鱼片，做酸菜鱼。送给我红酒，还送我开红酒的小玩意儿。我哭到睡着的时候，他握着我的手，干燥温暖。我醒来的午夜四点钟，他在隔壁默默的读书。我在遥远的南方城市，情绪崩溃，给我所有的朋友打电话，深夜里全部关机，只有他的手机开着。他当然睡了，但是我不记得有多少个夜晚，他听我说或者哭，而他也许并不知道，那对我有多么重要。

    不是没想过发展成恋人。我的顾虑都极其现实：比如他长得不高也不帅，比如他没有那种让我信服的才华，比如他是我一个女友的前男友，我们正是通过她互相认识。这三个原因中，数最后一个对我牵制最大。我只要一想到我那位女朋友的面孔，就放弃了要和他交往的念头。年长日久，我和那位女友因脾性不同而日渐疏远。但是我忘记不了她。他也一样。

    曾经有某个时刻，我们差一点成了恋人。我记得那是在饭桌上。我们的一个朋友，笑着看着我们，撺掇着问他：“你对邦妮有没有意思啊？你愿不愿意做她男朋友呀？”我们都极其尴尬，没有人说不，也没有人说好。他似乎说了“当然好”，但听起来像客套。我也觉得我们在一起会不错，但是也仅此而已。

    这种小错觉维持了一点点时间：他捕风捉影的感觉到，他的前女友和他的好朋友似乎有点暧昧，他为这种猜测几近发狂。我赫然发觉那种老实耿直的表象下，他的感情极具侵占性，激烈浓郁，有一种宗教狂热般的偏狭。我激不起他的真正爱情，就像他无法让我抛开那些特别现实的顾虑。

    我们一生都在和一些人相遇，我们和无数人擦肩而去。那个瞬间过去了，许多个瞬间过去了，我们心知肚明，并不特别惋惜。

    后来我有了固定的男人。这是一个和我差异巨大的人。我想，我内心竟然是这样的卑微，我选取了一个不可能拒绝我的人，而并非是仰头去追求一个比我更加光彩夺目的人。我无法再忍受任何一点拒绝了。我喜欢居高临下的看着我的施予慢慢的改变了一个人，并且为此得意沉醉。我想要维系那虚伪的自尊心：极其可悲的自尊心。

    我的很多好