坏消息：降落伞没打开。

    好消息：下面有一个干草垛。

    坏消息：干草垛里有一把大粪叉。

    好消息：他没有落在粪叉上。

    坏消息：他也没有落在干草垛上。

    只用单方

    有一个财主得了肺痨，但是他很吝啬，快要死了才让家人请医生。

    医生给他号过脉后对他说：“你很虚弱，应用人参滋补。”

    财主闭着眼睛有气无力地对医生说：“那得用很多钱。”

    医生又说：“用熟地代替也行。”财主说：“那也太奢侈。”

    医生知道他很吝啬，于是对他说：“我有一剂偏方，只需干狗屎加红糖少许就对你的病有效。”

    这时财主睁开眼睛对医生说：“不知不用红糖行不行?”

    生　气

    烈日当空的中午，一汗流浃背的年轻人正在大马路上用杈挑稻草。这时有一老人经过，就跟年轻人说：“太阳这么大，何不休息一下呢?”

    年轻人回答：“不行，如果我停下来，我爸爸会生气的!”然后就头也不回地继续工作。

    老人有点看不过去地说：“有这种父亲?在这种天气下还叫儿子顶着大太阳工作?年轻人，你还是休息一下吧!”

    年轻人仍旧回答：“不行啊，这样我爸爸会生气的。”

    老人生气地说：“你爸爸在哪里?把他叫过来，让我好好教训他!”

    年轻人指着那堆稻草回答：“在下面。”

    熟

    有两个精神病患者，从医院里逃了出来。

    两人跑到一片果园里，分别爬到一棵树上。

    其中一人从树上跳下来，像落地的果实一样在地上滚了起来。

    他一边滚一边抬起头对上面的人说：喂!你怎么还不下来啊?

    上面的那个人回答：不——行——啊——我还没有熟……

    望子成龙

    李太太为了培养阿雄的艺术修养，带他到艺术馆欣赏小提琴独奏会。

    时间过了两个小时，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的阿雄大声问：“妈妈，他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?”

    望远镜

    有位太太打电话到警察局：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”

    警官说：“女士，我们马上就到。”

    5分钟后，这位警官到达现场。警官问：“在哪里?女士!”

    太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”

    警官问：“到底在哪里?女士!我并未看到任何**男子。”

    太太说：“你必须使用望远镜才能看到他!”

    寻偶启事

    宣传栏前围有一群人，在争看着这样一则启事：“我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则变成废物一个。望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只耐克牌足球袜。寻觅者：另一只袜子。”