课堂四 哈佛沟通有绝招（8）

    在潜意识里，我们都希望成为一个心理学家。我们经常对别人说：“你理解得不够。”或者“你患了妄想症”。即使我们并没有受过专门的心理训练，我们也似乎有一种天生的“以己推人”（用自己的心理去推测别人）的本领，并且自认为这样做是很对的。

    要知道，那些心理学家也并不是仅仅从心理上就能推测出一个人的心理特征的，而是必须结合相当多的事实，才能谨慎地得出结论，我们好像跳过了这一步。

    所以，不要不顾事实去无端地推测别人的心理。你能够看到的仅仅是事实而已，你只能通过事实，才能读懂他的情绪。

    错误4：说话直截了当

    我们经常对别人说：“我这个人是个直性子，说错了话大家别见怪。”好像这样就能毫无顾忌地犯错误一样。对方也会有意无意地鼓励我们说：“有话就直说。”

    事实是，我们常常因为这样的事情而和别人产生隔膜甚至发生激烈的冲突。当我们在谈话进行的时候，气氛看上去好像很融洽。但是某一天可能听到对方对这次谈话不满的评价，这个消息绝对使你惊讶。这说明，你的直性子性格实际上破坏了你们的关系，只是当时没有表现出来而已。

    当你直接地指出对方的错误的时候，你并没有委婉地把你的意思说出来，你可能并没有意识到你已经不自觉地伤害了对方。与此相同的是，你可能在不适当的场合说了不适当的话，因此对别人造成了伤害。因此，尽量委婉地把你的意思表达出来。

    错误5：强迫对方做事或者接受你的意见

    命令就是当你想要别人做某件事情的时候，用非常肯定的语气去告诉他，让他感到没有商量的可能，你让对方感觉到自己就像一部做事的机器一样。另外，当你想要别人同意你的意见的时候，你可能会采取一种不容置疑的态度，去取得他的同意。在整个过程中，看起来好像你一直在与对方商量，但是对方却没有表达自己意见的机会。

    这两种形式是你给人一种威慑的力量，使对方不至于反对你的意见。前一种，对方只是做了你叫他做的事情，但是他不会调动自己的全部的精力去做这件事情，并且只会考虑把这件事情尽快的结束，而不考虑其他的因素。后一种情况则导致对方有自己不同的意见，却没有发表出来，但是表面上好像你们已经取得了一致。

    因此，你应该真正地去赢得他人的同意，应该让他自己去说服自己，把你的愿望变成他自己的愿望。

    错误6：唱“独角戏”

    有些人喜欢把别人或自己当成一面墙壁，只让谈话的某一方滔滔不绝，而另一方什么都不做。在整个谈话中，他们拒不发表任何意见，甚至一直沉默、开口不语。看起来，他可能不是愿意这样做，而是当时的情况逼得他这样做。