被遗弃的小东西

    THE THROWAWAY

    我不会再流一滴眼泪。在我们急流般的关系中，四年的反反复复已足以让我精神崩溃，彻底绝望。这一次，他的话太残忍无情了，虽然我已习以为常，但给我带来的伤痛却比以往任何一次都多。他又不知道他想要什么了。那就到此为止吧。我已不可能回头。我不会再评判他，不会再试图劝说他，也不会替他找借口或试图帮他恢复。剩下来的惟一一件事情就是让他一个人留在这种不确定的状态里，让他把自己封闭在孤独的世界中。他真的爱我吗？也许。他能接受别人的爱吗？也许不。我心痛极了，不断地用头撞着墙。

    那天晚上，我整夜都在收拾衣服，等着黎明的来临，夜晚在一片漆黑的乡间小路上是无法开车的。这么长时间以来，他一直是我生活的支柱。现在，我感到迷惘。我曾经确信是上帝让我们生活在一起、共同侍奉他。显然，计划已经改变，虽然非我所愿。我不知道要去哪里，也不知道怎么到达自己的目的地。在那个灰蒙蒙的早晨，周围的静谧使我们有机会温和地告别。当我最后一次吻他、紧握他的手时，多年来的情感将我淹没，我多么希望我们有一个不同的结局，我多么希望他把我抱在怀里，请求我留下。我多么盼望他再一次违心地给我承诺，使我看不到残酷的事实，哪怕一会儿也好。但他目光呆滞，眼里根本没有我。他显然已经迷失。

    外面下起了毛毛细雨，从后备箱走到车里的那几步路让我感到一阵阵发冷。当我把车开下那段泥路时，我看到大门在我后面慢慢关上了。情感上的疲惫使我麻木。我没有哭。我开始一门心思地朝着天空祈祷。我大声地问：“现在我该怎么侍奉你，上帝？”

    我知道，如果此刻找不到自己痛苦的崇高理由，我就无法走出这个这么长时间以来我称之为家的岛屿。我的痛苦是彻底的。挫败感让我陷入一种只在母亲去世时体会过的悲伤。我选择沉默而不是大吵大闹。一片沼泽中的双车道公路缓慢地向我身后延伸，把我的痛苦一点点推向远方。这一次我是真的离开他了。

    那天早晨，路上车很少。那是感恩节以后的第二天。大多数人仍然与所爱的人赖在床上，用睡眠消耗前一天的节日大餐。那段荒僻的公路好像很不对劲，仿佛沥青是无意中撒落的。但是这一切对我来说都无关紧要。我加快了速度。

    在远处，一样东西闯入了我的视线，它在右边的车道里，对着我冲过来。雨水和灯光的反光使我视线模糊。那是什么？老鼠？松鼠？为了不压着它，我把车并到左边的车道里。从它身边经过时，我放慢了车速，那是一只小狗，一边狂叫一边飞快地跑着。

    我猛踩刹车，把车速放慢，心里充满了自哀自怜的感觉。“哦，上帝，为什么是我，为什么是今天？”我哀号着。我知道我不可能不理会它，听任它孤苦伶仃地死去。经过一番熟练的操作，我小心地调了头，去寻找那只小狗。有汽车迎面朝我驶来，我真害怕在找到它之前小狗已经被撞死。还好，我看到它了，就在远处，还在继续飞奔。

    追上小狗以后，我把车停在右边的紧急停车带里。它竭尽全力地叫着，寻找着自己的妈妈。我打开车门，它抬头看着我，眼睛里满含着绝望的爱，这种眼神只有另一个失去家的失落的灵魂才能辨认出来。小狗穿过马路，飞奔进我张开的双臂，我把它紧紧地抱在胸前。它脏兮兮的身体乖乖地依偎在我怀里，感激地发出咕