中，我拥有的主要就是这些记忆，而不是幻想。而这些记忆就凝定在这些旧了的物品中，我的潜意识里是否希望通过它们而保持记忆，我的忆旧的疾病是什么时候产生的呢？我在这样的家中，我就在这样的记忆中。我生活在记忆里，我被这些记忆包围了。或者我就生活在过去。

    这段话无缘无故地出现在我的笔记本中，时间大约是1997年的5月。它的前一页是关于库恩范式理论的一个札记，后一页是关于“奔跑”意象的一个分析。我是在什么情况，什么样的情绪中写下了那样一段文字的呢？那里的“老家”一定是我祖母和祖父的家。那个时候，1997年的那个时候，我对“老家”这个词的感觉为什么这么绝望？似乎这里面没有忧伤，而是绝望，此刻我读上面那段文字，我没有读到忧伤。其实，那个时候，我已经失去“老家”了，我已经有三年没有回“老家”了，我的祖母已经不在了，我的祖父也已经不在了。

    然而，回家的记忆却始终那样鲜明。一切都还依旧，屋角我小时候刻划的歪歪斜斜的字迹还在，丝瓜还长在记忆中的地方，堂屋檐角的燕巢还在。但是，当我离开，当祖母送我离开，不是照例送到门口，而是特别地送我到了村口，当村口的小木桥变成了水泥桥，我觉得这一切都不对，我的心里是那么凄凉，这不对；祖母的步态那么滞重，这不对。我的祖母，我的祖父，他们是在衰老了。这也不对。

    那年，我离开老家的时候，我的脑子里有很多的声音，筷子在祖母的手中交错的声音，水缸里水瓢晃动的声音，旧式台钟滴答滴答的声音，麦子拔节的声音，霜落在草垛上的声音，还有朝霞在东边的树梢上睡着了的声音，这些声音都无比清晰，然而祖母的声音、祖父的声音却非常模糊。

    这是1995年以前的事情。1995年，我的祖父离开我们了，我的祖母也离开我们了。

    因为食道癌，她已经一个月没有进食了。她躺在堂屋的床上，静静地，没有声息地躺着。那就是我的祖母，我在祖母这样躺着一个月以后到家，来到她的床前。我以前的祖母，那个把我揽在怀里用手臂给我当枕头的祖母就这样躺着，悄悄地，仿佛睡着了，但是我们都知道她醒着，她不说话地醒着。她的灵魂和她的身体是多么的不协调啊！

    在她的身上我找不到昔日的痕迹了。时间这个疯子，你看他对祖母干了些什么？他抽掉了祖母身上几乎所有的水分，他捻碎了祖母的身体，现在祖母瘦得皮包骨头了，瘦得连翻身都没有力气了，她只能在父亲的搬动中翻身。可是他保留了祖母的灵魂，我的祖母依然活着。