今年我27岁。27岁了，没有房子没有孩子没有工作没有前途。
知道分数以后，心痛得不能自已。就像有人选择一醉解千愁一样，我希望麻醉自己以平息这段撕心裂肺的痛。我选择了恐怖小说—我很胆小，最怕看鬼故事—强大的恐惧可以让我忘却刻骨的痛，虚拟的世界有利于忘却现实的残酷。于是我找到了天涯论坛“莲蓬鬼话”，整天整天地挂在网上留连于“鬼话”里的连载小说。
连着几天我强迫自己不去想考研，就把这几年当作梦一场吧，我彻底放弃了；就让这么多日日夜夜呕心沥血、这些年的清贫苦读付之东流吧，我认输。
开始写简历找工作。可是找工作的经历是对我的又一个打击。眼高手低。好公司不要我，差公司我看不上。薪水只有当年辞职时的一半。更要命的是，我还是只能从事以前的专业，永远跳不出这个框框了。茫然，这个社会已经没有了我的位置。
很想实现理想，很想这辈子做一些值得自豪的事。那所学府高贵的大门依然对我无情地紧闭，它在我的梦里飘啊飘，闪着圣洁的光芒诱惑我，我在梦里跑啊追啊跳啊喊啊……它却终究是远去了，离我的世界，forever。
从22岁到27岁，这五年的时光我走得好辛苦，它仿佛耗尽了我所有的激情和精力。22岁，满眼新奇，是憧憬人生的少年；24岁，决定考研，确定目标，是踌躇满志的青年；25岁到26岁，为理想拼命努力，是承担压力的中年；27岁，一切都离我远去。
27岁了，有很多事该做了。该要个孩子了，我不能因为自己的事耽误老公，是吧？更何况高龄生产对大人对孩子都不好—我很瘦小。所以也不能老租房子了，该买个房子安定下来了。房价高得吓人，每月还贷款，只靠老公一人太吃力了—我有什么理由拖着老公和我过苦日子呢？因为只有老公一个人有收入，给父母的补贴也就不多了，没给他们买过什么特别好的东西，是该好好孝敬孝敬他们了。这些于我都是必还的债，一生下来就刻在生命的日程表上，当岁月走到这一天的时候，每个人都不得不去做。宿命。
为了这些宿命，我不能再继续考下去。永别了，我的理想。从此世间又多了一个没有灵魂的躯壳；为了这些宿命，我必须按照每一代人的相同的人生轨迹运转。如果有一天，你在一家小公司看到一个打杂的小文员；如果有一天，你在菜场看见一个为一毛钱喋喋不休的中年妇女；如果有一天，你在街上看见一个行色匆匆、骑着车送孩子上辅导班、把自己未竟的理想一古脑儿倾泻在孩子身上的憔悴母亲，那就是我。
我想换一种活法。人来世间走一遭的目的是什么？人为什么活着？为什么会有这么多的事情身不由己？换一种活法到底有没有可能？能不能在对别人负责任的同时不要放弃自己的梦想？
深深的迷惘……
焦灼、彷徨、犹豫、叹息……一天又一天。 时间却依然不紧不慢地迈着步子从身边走过；惊蛰、春分、清明、谷雨，春天的到来不因任何人的失意苦楚而迟了脚步。新生的嫩叶在雨中摇曳着晶莹剔透的绿，活活泼泼地炫耀着生之盎然生之蓬勃……
作者Email：invac@