我还牵挂着考研，对工作也因此还有所挑剔，而对自己的能力却一点点起了怀疑，日子就在面试的奔波中一天天地过去了。终于有一天，一家学校约我面试了四五次后要去了我的协议后说：“耐心等通知吧，我们一定要你了。”虽然这不是我最想去的地方，但它可以满足我对复习时间的要求，钱不多但总可以养活自己吧。然后我真就一边等通知一边做我的考研梦了。一个月后我等来了那个学校的电话，说把你的协议书拿回去吧，我们另有安排。我手拿着电话一下子不明白发生了什么，仿佛被人从脑后打了一闷棍。借来的钱快要花完了，工作一下子飘了，我就像条乞食的狗被人扫地出门，没有一点侥幸的余地。无数的苦还没来得及说就得面对这接踵而来的困难，一切都没了，都没了，天哪，这是为什么？
我关了手机，独自一人在上海的某个街头乱晃，想想刚到上海时的英勇，现在变成了莽撞，自己什么准备也没做好就赶了过来，对工作挑三拣四，惦记着这个那个，不知道自己究竟想要什么。再考一次研吗？自己都没法养活！
站在一座公路桥上，我看着河水静静流去。在上海的几个月，我只知道自己在瞎忙，从来没有留意过这样安静的小河。河水不会管我，流着自己的方向，而我，明天就要走了。我得暂时离开上海。家里的情况供不起我，我得找个容易点的地方挣够我借的钱。我苦苦一笑，泪水竟顺着脸颊流入河中，男儿有泪不轻弹呐！不，我不能只在这里留下泪水。但明天，我必须先回去了，我不能让受苦受累的父母担心，他们知道我的现状，我再装作潇洒地坚持他们会受不了的。我真不想走，在上海的日子历历在目，仿佛演了一部纪实短剧。我也无可抱怨，生活远比这个残酷。
让我生气的是，这个城市对外地人的排斥（那家拒绝我的学校给我的唯一理由，是因为我是外地人），让我感动的，却是普通人之间的温情。我要走了，房东太太二话不说，退给我一个月房租，甚至我还没住满的日子的房租也退给了我，而按合同，我一分钱也要不回。这种感动无法用太多的语言表达，但我会一直记得房东太太的话：房子我们给你留着，等你回来！
我暂时离开了上海，带着极强的挫败感。生命里不是不可以有失败，除去自责外，我还有许多不服，我不是真的不行，一定不是，只不过我心存了太多的侥幸，我的目标也不够明确。当我调整好自己，想清楚自己的定位，我就回来！我要证明给自己看，我是最好的！当我回来时，我一定会去看望那善良的房东太太。
后来，我到家乡一家外轮代理公司上班—看上去很不错的一个职业，由于靠水吃水的缘故，单位的福利非常好。我似乎没有理由再对这种安逸而富足的生活有任何的不满足。然而，当我蛰居的小城连一本我想要的书都买不到时，我心里又开始蠢蠢欲动，我开始想念考研，想念上海，想念那所我曾经魂牵梦萦的学校。终于有一天财务科工作了十年的金经理考上了MBA，我问她为什么选择离开，她反问我：“你又为什么来呢？”
突然之间，我感到周身的血液都向上翻涌。是啊，我为什么来呢？我害怕拼搏吗？我渴望安逸吗？不！从不！这里不是我的归宿，我不能让自己年轻的激情随着办公室窗外的海水一点点地流走啊！
我要考研！两年了，我终于又拾起了梦想。我仿佛看到那座让我又爱又恨的城市，正在不远处向我召唤：等你回来！
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