第三章 强迫爱（3）

    我癫狂了。

    之后的我更加疯狂地纠缠着他，只为证明自己的正确。那一张诊单早就被我撕得粉碎。

    回想起来，那一段时间的我确实过得浑浑噩噩，像迷了心窍一样，自己做的那些事情，现在想想都觉得不敢相信。

    只是一个变心的男人而已，不爱他应该是我的幸运，又为什么要逼着自己做到那个地步？爱应该爱的人，爱值得自己爱的人，为了一个虚无缥渺的所谓爱的证明，将自己陷进去那么久，那么深。为了一口气，付出得太多太多。

    我开始接受心理治疗。一场闹剧算是散场，他松了一口气，徒留我在一次次难熬的治疗前咆哮难受。

    我应该恨他的，可是时间在渐渐流逝，我用两年的时间冷静下来，我却连恨他都不想，唯一想做的，就是忘却他。一个很简单的观念转变，我却用了两年。不想多说其中的历程，对不起父母是我唯一的感受。

    爱过吗？最初爱过，之后因为我的自我强迫感情有了变质，到现在希望他消失得干干净净。无论感情是怎么变更的，都改变不了那最初，我确实是爱着他的事实。我相信他也爱过我，只是后来真的不爱了。可他为什么要那样残忍，在我可以脱身的时候明明只要一句道歉就可以分手’他却用完全否决让我欲罢不能。

    我终于不爱了，我知道。当初的强迫症将我浸泡在虚假的谎言中，催眠着我自己我爱他，让我欲罢不能。一切的一切都只让我逼着自己做很多的事情来表现对他的爱。好像除了证明我的纯粹，我什么都不想做。一片赤诚，只想把自己的心掏出来放在他的面前证明我是真的没有骗他。可是他不需要我的证明。

    结语：

    爱情到底是什么？

    没有人说得清楚，也许就是一瞬间的心动，也许是一辈子的守候。它也许甜蜜让人化，