”

    “什么办法？”猴哥问我！

    “他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜半夜的三点半在他旁边唱歌……打呼噜……直至他还钱为止！”

    “哼！我还以为是什么高招！哈哈，那唱吧，我还爱听着呢！这个方法倒是没有人试过了，试试看吧，我无所谓！我无所谓！我无所谓！欧力入——!”

    这个包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！

    我说：“那好，从今晚开始，每到半夜三点半，一头猪回来找你的！”说完我们就先回去了。

    “哈哈，来吧，我准备好杀猪刀了！”包工头笑得不省人事了一般！

    二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？师父的歌声也不错啊！”

    我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！，师父那种唱的是情歌，不管用！”

    “那我要唱什么歌呢？”

    你就唱一首少儿歌曲，歌词是这样的：

    八八心肠不坏.

    八八傻得可爱.

    肥头大耳吃亏是福摔跤学乖.

    弄成巧.八戒活得真自在.

    八八心肠不坏.

    八八傻得可爱.

    八戒活得真自在.

    “好好！”二师兄满脸的兴奋。

    ……

    就这样，夜里三点半，包工头家的露天帐篷外面底下准时飘出了二师兄那令人抓狂的歌声——

    八八心肠不坏.

    八八傻得可爱.

    肥头大耳吃亏是福摔跤学乖.

    弄成巧.八戒活得真自在.

    八八心肠不坏.

    八八傻得可爱.

    八戒活得真自在.

    果然有效，包工头吧钱都砸向了八戒！

    第四天了，他们还没有找到女娲之族，都开始绝望了，但是老沙的rì记还在继续！

    今天他这样的写到——

    有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。

    “吃县”县志记载，吃县三产搞得好，个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。

    一进城，果然和他处不同，道路的两旁都是被大大小小的饭店酒楼小摊位挤得满满当当的。

    八戒这头猪好像看见了什么，忽然喊道：“看啊！这家饭店里面招牌菜是‘唐僧肉螺蛳粉’！”

    我们望去，只见果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉螺蛳粉”。

    西门子大惊：“这么烹调我了？螺蛳粉不是柳州的么？离谱点儿吧！哎呀！我不是还是站这里的吗？”

    我说：“师父啊不必害怕，想必是妖世人想吃你的肉想疯了，就用猴子肉、猪肉、马肉之类来去冒充你的肉了……”猴子不悦：“老沙，你又在变相骂我了不是，俺老孙决不在这种饭店吃饭！”

    当下都已近晌午了，一路上的饭店全都是拿给唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧面包”、“酸菜唐僧鱼”、“唐僧炒田螺”千奇百怪的，真是花样繁多啊！

    二师兄当下着急了，你们说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃就得啦，讲究什么呢，最近不差钱啊！”

    猴子说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，要钱有尊严啊？真没出息？”

    “我要吃唐僧肉！”

    八戒说完，师父就给了他一板砖！

    这时，八戒眼前一亮，发现路头有一个叫“麦当劳”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店不含防腐剂和唐僧肉”。

    我们很奇怪，没有选择了，当下就进了饭店。老板正是一个屎壳郎jīng，虽然行动比较诡异，但是还是很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官你们吃些什么？”

    大师兄问着老板：“你着妖jīng咋知道我们是外地来的？”

    老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般怪异而浪荡的？”

    “靠——他一个屎壳郎jīng还有脸说我们长得怪异！”我差点儿没笑出声来。

    像点人样的师父上千去问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，不会真的唐僧肉吧？”

    “哪有那么多的唐僧啊，听说唐僧要路过这里，最近才火起来的，他们这样都是为招揽方圆千里来品尝的妖jīng们！现在啊，全都是狗肉，猪肉的……”老板说。

    “有没有猴子肉？”大师兄问道！

    “没有，谁那么重口味啊！”

    “为什么？”

    “猴子脱毛不容易，而且万一遇到孙悟空的话怎么办？”

    “可是唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无防腐剂和唐僧肉’的牌子呢？”西门子问道。

    “吃唐僧肉主要是想长生不老，我屎壳郎店这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的伤风败俗之人……吃完这一餐之外，我希望你们呢死得远远的！”

    我们四人都无话可说，饭菜也不点就走了！

    ——

    ...