一个人默默地坐在校园里的长椅上，看着眼前经过的一个又一个人，忽然觉得他们是那么的亲切却又陌生，几分钟以前或许我还和他们中的某些人擦身而过，但那时只是擦身而过，却没有像现在这样在意每个在我身边或眼前经过的人，我不得不再此时强迫自己接受一个现实——从此刻开始我已经不再属于这个校园；不在和我眼前经过的这些人属于同一个群体……

    “再也没有了因为某些不能逃的课而必须的早起，再也没有了早已厌倦的考试，也不用为如何弄一份吸引眼球的简历而烦恼，也不用为写冗长的毕业论文而焦头烂额……”我试着用这些原因使我轻松起来，但效果却正好相反。

    曾经碰到过因为种种原因没有踏入大学校园的同龄人向我表达了对大学生活的向往和对大学生的羡慕，每当碰到这些人我都会以一个身在其中并深有感触地受害者角度试图向他描绘并还原一个真实的大学生活场景，并善意的劝导他不要被社会上一些广受欢迎的弱智书籍或影视剧中对大学生活刻意美化的不实描写所蒙蔽。那时在我的眼中，大部分大学生经历了多年中国教育的侵淫后，除了被灌输了一肚子空洞无用的理论和思想的大粪外、甚至有些连基本的生存和劳动技能都不具备，是没什么值得骄傲和令人羡慕的地方。特别是在这个世界上鲜有的把教育当成一种产业的国家里，某些人上大学的方式就如同去保健品店买春药，虽然休于见人但买方却因为某些缺陷但经不起诱惑而出此下策。

    没想到此刻在忽然失去了“大学生”这个身份的时候，却也产生点迷恋。在中国这强调意识形态的国家里，我不知道我未来的会不会因为刚才的一时冲动而受到什么影响，也不敢确定我没有了那张在这个病态的社会里几乎所有的年轻人都曾前赴后继为其拼搏努力的那张文凭后，我还能有什么作为，更不敢想象老爸听到这个噩耗时愁眉抽烟和老妈听到这个消息后老泪纵横的和我说到“这让左邻右舍和单位的同志知道后，该怎么办？”的场面。此刻我忽然对自己丧失了曾经遍布了我每个细胞的自信，我开始感到眼前一片黑暗，感到自己的前途渺茫，也同时对我和秦可一未来的感情生活丧失了信心，并忽然觉得作为一个看不到光明的前途并且可能不会给她幸福的人似乎没有资格再去爱她。

    就在我为我和秦可一的未来感到渺茫而烦恼不已的时候，秦可一的电话很巧合的打了进来，看着电话屏幕上因为秦可一的来电而显示的她面带可爱的笑容的照片，我犹豫了好久才接了起来。

    “你在哪呢？怎么这么久才接电话！”电话里传来了秦可一稍显责怪的声音。

    “我在……学校。”我有气无力的说到。

    “完事了吗？”

    “嗯！完事了……”

    “那还不赶快回来！”

    “嗯……我马上回去……”此时在电话听到秦可一的声音，心情似乎有了些好转，起码无论发生什么事情，家里还有一个美丽的女朋友默默的等着我。挂断电话后，我慢慢的从长椅上站了起来，环顾了一下我四周校园的景象，忽然发现了即使在这么个小的学校里，自己也同样是那么的渺小，渺小到这个校园少了我一个后，还是和以前一样没什么变化……

    即将跨出侧门的那一刹那，我的脚忽然停在半空中迟迟不肯落下，一种悲情的感觉此时忽然从心底涌起并迅速的遍布到全身，同时也刺激着我的泪腺使我的眼睛湿润了起来，此刻我才意识到我对这所学校、对留下我三年中辛酸与回忆的地方、对大学的生活有着如此的感情和留恋。

    “哥们！走不走啊？”我身后一对情侣不耐烦的提醒了我，我才意识到我身后已经站了好多等着出门的人。于是我在向他们道歉，并在心里默默的向我的大学生活、向这个校园说了声“再见”后，跨出了侧门。此时忽然觉得自己犹如一只被赶出门的丧家之犬，和曾经幻想过的擂鼓喧天、彩旗飘飘，校长痛彻心扉的哭着恳求我再留下几年好为学校继续添彩、老师们排队哭着和我握手并叮嘱我要常回来看看、食堂大妈缝人就哭着说到“我一直默默地关注着这孩子在这四年里的成长”并拼命往我的怀里塞热乎乎的大饼子和煮鸡蛋、全校师生一起送着我走到学府三道街还迟迟不肯离去、热泪盈眶的纷纷站在原地向我的背影挥手的离校场景有着天壤之别。

    怀着沉重的心情有气无力的走到家打开门后，听到厨房里传来了切东西的声音，我试着去接受这是秦可一在又一轮莫名其妙的发疯状态下的疯狂举动后，表现的很平静的走到了厨房。