，不忍。

    已经入秋了，我像一个接近新婚的青年忙碌而规律起来，每天早起上班，按时回家，准时吃饭，四菜一汤，保持每四天一次去看望夏鸥的母亲。我不愿意去分析我和夏鸥的关系，也从不去面对给她的超乎平常的怜爱，我给自己的理由是我全看在快要病势的母亲。

    但是我却一天天消瘦起来，我像卷入一场美丽而善良谎言，时刻都在欺骗。我已经分不清哪句是真哪句是幻。很少做爱，我不愿意提醒自己身边美好的女孩是我的情妇，每天都抱着她入睡，她总是用温情的目光看着我，用极为女性的声音，带着女人天生的母性说“睡吧，别想那么多。总会好的。”

    于是我就睡了。可以睡得很安定。

    我和夏鸥的事情只有大板知道。

    大板曾在我刚开始告诉他时惊呼说你怎么掉进窑子里了。但随后看我痛苦的样子，也知道了事情的严重，大板用他的思维方式劝着我妓女怎么了？妓女也是人啊，妓女也有她们悲惨的故事，谁想啊，哪个女人不愿意正正经经的被一个男人宠幸呢？

    然后大板说了句，他一生说得最准确的话：“你少在这里乱找借口了，你最大不了的痛苦就是你爱上了一个妓女！”

    我惊讶地望着大板，这个从小跟我打到大的兄弟，大大咧咧的竟然如此精准的说中我的心事。

    “得得，本人拒绝盲目崇拜，可别把我捧得跟神似的啊。你也不照照镜子，啊，小样，你都被折腾得什么样了？有眼睛的人都看得出来你爱上那女的了，而且是很爱！”

    我爱夏鸥？而且是很爱？

    “兄弟，你爱上她又什么了？你爱的是一个你可以爱的人呐！”

    一连几天我都激动着，夏鸥也看出了我的反常，她说你没事兴奋个什么啊。

    我看着她，我可怜而善良的夏鸥，她美丽得让我欣喜。为什么不可以娶一个妓女？而且那妓女还是自己深爱着的女人。我就情绪波动了，我常在看着她默默的收拾屋子的时候给她一个感激的拥抱。

    “夏鸥。”我喊，却不多说什么。

    “怎么快30的人了，还像个孩子似的。”她轻声骂我，却丝毫不带责怪。

    “你没听人家说过么？再成熟的男人在他深爱的女人面前都是孩子。”

    这是我第一次对她直接的表白。我至今记得她当时的反应，她那不可置信的眸子里流露出满满的惊喜。在那一刻我想，我是愿意娶她的，尽管我在此以前从未想过，我会娶一个妓女。

    从那以后我像个初尝恋爱的少年，每天都保持着莫名的快乐。在母亲那边，也时刻毫无保留地流露出对夏鸥的爱恋，这些都是我以前尽力掩饰的。

    每当我拥着夏鸥时，看她在我怀里安静的呼吸，是我前所未有的塌实和感动。

    当我完全放肆自己的感情时，我以连自己都吃惊的方式宠爱着夏鸥，心疼她每次不小心的小伤，责怪她学校寝室的铁床——她午睡是在学校寝室的。因为那铁床老把她腰部弄得一片瘀青，我在轻怪她自己不爱惜自己的下一刻，狠狠地大骂了她们的学校。

    夏鸥就笑了，说我的确还是个孩子。

    那段时间是我一辈子最幸福的，难忘到到今天我想起来，都是种凄凄惨惨的快乐

    ...