既然没有和他交易的人，装备就还在号里，不存在被盗这么一说，即使用外挂开远程仓库转移走了，神泣外挂全是绑定帐号的，那也说明盗号的是个有外挂的。堕落用的外挂叫天天神泣，有这种挂的不是自己人就是逆天纵横的人，这不摆明了说盗号的是自己人吗。除此以外只有用远程开仓库的道具，可堕落明确说，号里没有，也没有点卡临时买。

    我有些无奈，用转移注意这招也实在太烂了吧，跟那些不停取消交易金额少打一个零之类的三流手段有什么区别。我在TS让九足打电话给客服封了自己的号，他不但拒绝，还又骂起了我，说盗都盗了，不要多事。

    多事？我在TS笑了起来，不再多说什么。

    在石头着急的怒骂下，九足还是不情不愿地封了自己的号。72小时解封后，他告诉我们说号拿回来了，东西也在，可是一解封的时候又被盗了。

    他是当我们都是白痴吗，不给他管装备了就只能用这么没智商的手段来卖东西吗。

    又一次被洗空，应该在工作时间的阿光却上了依然回忆号，没有跟我事先打招呼，也没有密我说什么，第一时间让我以为依然回忆号也被盗了。

    可隔了一会儿，他在会里说，“我是阿光，被盗的事情我知道了，我不会再来了。”

    就这样一句话，顿时让我觉得其实盗号的是阿光，其实九足是好人，阿光才是幕后主使，卖了装备和九足分了钱。看似好人的人，电影里不都说他其实是坏人吗。

    可是连阿光我都能怀疑，我还是人吗。

    当天晚上，阿光就在愤怒开会召集所有人表示离开游戏的决心，所有人自愿交装备，集体卖了换钱换个游戏继续嗨。大家都跟着走了，虽然他们拍集体照没有喊我，但我也一样走了。这个早就一无所有的地方，没了兔子，没了阿光，没了信任，我再也找不到呆下去的理由。

    和九足在TS大吵了一架，他的骂人技术也不过如此，一个小时后，骂到他再也没来过TS，骂到石头对我刮目相看。

    可摸摸、BB之类的人依旧当他是朋友，见九足不愿离开游戏，阿光在斥责石头“九足的号早就有问题”的时候甚至还送了他两把弓。我又一次看不明白了，是他们太迟钝还是我自以为是？但阿光他说，我是他老婆，我要跟着他走，所以我最终什么也没有问，只跟着走了。

    一刀见我们全体闪人，心情不好说想死，我开玩笑说了句，那去死吧，他就真的不带复活跑到战三自杀了。大漠之类的朋友都开始骂我，说我害了大安不够还要害一刀，让我一时不知说什么好。看着大漠头上明晃晃的“决战的逆天”和他义正言辞的“我跟着大安走！”，我像个疯子一样笑到胃抽筋——当初大安去夕阳会的时候，他怎么还赖在峥嵘岁月不肯走呢。

    从一开始被神会的人骂，到后来被十四太子歪歪骂，再被九足骂，现在连一路走来的人都骂我，我还有哪里是好的，我还有哪里没被骂过，我做人有问题吧，我还不是一般的失败啊。

    Step　169

    破裂从深圳回老家过年，之后再也没见过他。馒头卖了我借给他的刀，杳无音讯。石头沉溺战二，一直到投身AION再也没出来。

    和愤怒人的联系也就止于大家离开的那天。

    记得从前石头总劝我，感情的事要细水长流，我和阿光都不听，总是很高调地爱到忘我，爱到一万句我爱你也觉得不够表述心里满溢的感受。正当石头觉得我们例外，我也以为我们会成为例外的时候，我们分手了。

    石头以为我们爱到够深，有趣地和UU讨论起我和阿光结婚、我们四个人去北海旅游的事。而我以为没有游戏，我们也能在一起，我以为没有什么困难可以阻碍，可惜在石头建的群里，我看到阿光泡妞，便骂了一句，结果吵起来，就这样结束了。

    很迅速可笑的开始，很迅速可笑的结束。

    那天我情绪很激动亢奋，一气之下删了QQ和空间的所有资料，退了所有群，不上游戏不上语音，看了三天日语。

    那三天很难熬，快进的日子突然按了暂停，就像是经历男女朋友冷战对抗一样焦急等着对方低头，等着对方开口。

    终于到第三天晚上，阿光打来一个电话，我睡得太死，没接到。早晨醒来看到未接来电提示，就仿佛看到自己中了五百万，我觉得这就是我的幸福，只要这样我就满足。

    我鼓足勇气回拨，关机了。那之后一整天，阿光就一直没有音讯，我开始担心，疯了一样担心，完全忘了自己是谁是什么，完全没有了什么狗屁不通的矜持或者尊严，我肿着眼睛等到半夜两点，在QQ不停道歉说我错了我不该生气，我应该要知足，我只要你平安。

    阿光的来电声是卡农，是他说他喜欢的音乐，是他说假如我会弹就好了的音乐。我永远不会忘记它在我对着QQ对话框满脸泪水的那一刻响起，我永远也忘不了那一刻的大提琴拉到我浑身抑制不住的颤抖，我也永远不会忘记慢动作按下接听后那种整个人陷进泥沼的温暖感觉。

    而后我们互相道歉，互相比谁更不对，互相比谁更爱对方。阿光问我是不是把他拉黑了，我哭着说怎么可能，怎么可能呢，然后他说，我们分手吧。

    他总是把弯转得很硬。

    “你太当真了，够了，分手吧。就像当初我和笨笨说的那样，只是玩游戏而已，何必太认真。”阿光说我是个自以为是的人，说我太固执，说我从来不会替别人着想，说我幼稚，说我不切实际又很烦人。

    我的脑袋开始飞速运转，想起战三副本握着神秘双剑的迷失战灵，想起地下竞技的好朋友背靠背，想起在愤怒大厅我们坐着发呆望天，想起他醉酒以后的呢喃想起半夜沉在黑暗里我从来没说过的酸人话，想起阿光每次和我说笨笨的语气，想起石头给我的截图，想起我上阿光QQ帮他和5173交易员倒装备时看到好友里亮着的笨笨的头像，想起九足的被盗，想起兔子的话，想起阿光的奇怪的态度，想起所有他没解释不肯解释的疑问，想起光明王座的胜利，想起我彻夜练号的辛苦，从认识到现在的一幕又一幕，想起开心的，想起不开心的，想起我知道的和我不知道的，最终变成一个古老的问题，“你爱过我吗，认真过吗。”这个世界里，到底还有谁可以信任，连阿光对我都是假的，到底还能有什么是真的，什么才能是真的。

    “没有。”

    我便在整整一分钟的呆滞里听着挂断的嘟嘟声彻底的歇斯底里了。

    虽然知道他不会再接电话，我还是一遍又一遍摁着阿光的名字重复拨出，趴在床上用尽所有力气大声哭，哭到脑袋缺氧一阵阵眩晕忘记了为什么要哭，然后瘫软着平躺下来。

    看不见路由器的灯光，看不见窗帘缝里挤进头来的月亮，看不见四周的一片寂静，身体重得一个劲往床垫里陷，然后疲惫地闭上眼睛下沉。

    第二天醒来，太阳等不及要晒屁股光芒四射，我很精神地起床，拉开窗帘，看着楼下的河跟远处摩天轮一起闪着淡淡的光芒，吃了早饭，洗了个澡。

    我失恋了？

    感觉还好吧。哭完了，非得结束的话，那就结束吧。

    阿光对我不可能是假的，我们这么久每天在一起，怎么可能是假的，就算所有人都是假的，阿光也不可能是假的，我根本用不着乱想不是么。换了衣服出了门，在阿光生日前夕分手，礼物也不用准备了，花光了所有存下的钱，我发了最后一条短信给阿光，道歉说对不起昨天又打那么多电话，我也不想打，就是忍不住，谢谢认识过你，一起经历那些。你放弃了，就让我怀疑了整场故事的真实性，可其实什么是真的什么是假的呢，我相信你相信自己就好了，我总认为要互相爱得够深什么困难都能克服，你只是不够爱我而已，你只是没有我爱你那么爱我而已，也许你要面对的比我多得多，你要去看到我看不到的那些，无论我多喜欢你，我们有多像，我再怎么自觉或者不自觉地努力模仿靠近你，我们还是无法成为一样的人。我睡醒了，真的不难过。

    而日子一天一天过去，我的难过却一天一天增加，难道我的不难过只是建立在反应太慢上的洒脱？终于有天我受不了了，上了游戏。阿普伦热闹的人来人往蒙上陌生的雾气，重游故地，碰到还在玩的小嘴和猫哥，我进了他们的IS，恰好老板和糜烂也在，像是在打副本，又像是在杀战场。大家像是老朋友见面寒暄一样聊了一会儿，我在糜烂的麦克风里听到了阿光久违的声音。

    赶忙切出IS盯着看，果然只有糜烂的麦亮着，我像被雷劈一样，定定地看着麦，不知所措。

    IS里传出TS的声音，有阿光的，有笨笨的，有ee的“上次让你打电话给DD你有没有打啊，她很难受的。”还有发腻的，“老公，我们去开锦囊啦。”

    “我明确告诉你我现在就是在和笨笨玩别的游戏，你能怎么样？！”

    我被雷劈得烧了起来，脑袋瞬间又飞速转动，把所有该联系不该联系的全都联系到一起分析着各种可能的情况，然后在我悲凉的质问后，阿光反问我。

    我愈加悲凉，掏心掏肺一样对他说，“世界上不会再有人比我更爱你了。”

    “不需要，我只要我爱的。”

    老旧的对白，成了最后一句话。

    Step　170

    到底什么是真的，什么是假的呢。

    阿光在那之后把我拉黑，我陷入了无从询问的境地。我把我们在一起的所有事情回忆了一遍又一遍，把他对我说的话细细想了一遍又一遍。自以为是吗，固执吗，我是吗。他是指什么，是指所有对公会做的事吗，是对他吗，还是什么，到底是什么。

    我一直以为无论是吃饱、兔子、峥嵘、愤怒还是逆天，我都一直是以客观的心理和态度在面对、评论、自省。可到头来，我却连自己到底是什么样的都被别人说的骂的分不清了，我是个自以为是的人吗，我一直以为我不是呢，一直认为和自以为是扯不上边呢，如果我自以为是，也许从一开始我就会说峥嵘岁月是一帮废物，愤怒会是一帮垃圾，逆天纵横是一帮弱智，真正在玩游戏，会玩游戏，玩得像个人的，只有神为我泣。这才是我最内心最主观的想法，可我这么说了吗，我这么说了，又有多少人会歪解我有什么用意？我自以为是，我会被人说我为了免费刷战功和我根本不认识的光明打上床？我自以为是，我会不拿行会一分钱兢兢业业地干活？我自以为是，我会臆想出阿光这个人，臆想出他其实是爱我的吗。

    好吧，这些似乎和自以为是都扯不上边，这些本来就和自以为是没有关系。或者我就是自以为是？我自以为是地认为兔子是强盗，我自以为是地认定太子卖装备，我自以为是地认为九足装B，我自以为是地错看了所有背叛离开的人，我自以为是地把游戏变成了所有的生活，自以为是地认为我是在证明一些重要的东西，我一直自以为是地做着一件错事？

    一切都变得太快，我实在想不透彻，到底什么是真的，什么才是假的。游戏这样虚幻的东西，我把它当成是实实在在的生活方式，而它的确也成了我实实在在的生活方式，可游戏依旧是虚幻的不是吗，我们永远也不可能打那样的怪，用那样的魔法，和那样的NPC做永远一样的对话。那么现实是真的，人们说的话做的事为什么都和游戏里一模一样呢。吃饭，睡觉，上厕所，打电话，聊QQ，甚至是视频，为什么都和我玩游戏的时候一样呢。为什么我就学会了弹卡农，为什么我在路上见到和他们长得像的人会不自觉激动，为什么我听到广西广东或是周边熟悉的地名会莫名兴奋说我那里有朋友，为什么我坐在电脑前就想到他们，为什么我睡在地铺上能想，刷牙洗澡喝水能想，听到有人说歪瓜裂枣能想，吃到豆芽菜能想，看到菠萝桃子哈密瓜能想，这大半年所有我做过的事情再做第二遍我总能想起整个大半年所有的事呢。不说太子大安那样的朋友，不说九足狸猫那些被盗，就我和阿光这样几乎一直黏在一起，这也能混乱到分不清真假的境地，我这半年到底都在干什么呢，还是真的是我的问题，是我脑子有问题，我是傻逼，我一直处于被鬼俯身的魂游状态？

    我的世界观开始无比混乱起来。

    由于长期透支，身体也无比混乱，我退了学，给自己找了几份快餐兼职，常常忙到虚脱出冷汗，累到连回家的车都坐不动，我却觉得心里很舒服。每到晚上睡觉的时间，无论机体多么疲惫，我的大脑总是兴奋得怎样也睡不着，即使吃很多的安眠药，却总买不到足够的剂量，依旧睡不着。

    我是习惯几天不睡觉了吗。

    我逼着自己按时吃饭睡觉，逼着自己对人笑，和人聊天，忍住无时无刻都想爆发的烦躁的脏话，我让自己吃健康的食物，每天喝很多水，跑步打球做运动。我扔掉了所有写满账号密码密保卡号、公会活动记录、装备发放情况、会费收入支出、人员流动情况、盗号损失的贴在墙上的纸，我厌恶电脑，停了手机，比起其他城市一族，我回到了类似原始人的