上，我听到了V3的警示音，掏出手机一看，发现有20多个未接电话，还有3　条未读信息。打开收件箱，3　条信息让

    我彻底愣住了。

    阿泽，看样子你今天很忙吧，平安夜快乐。

    阿泽，我一个人过平安夜，有点想你，下班我来接你好吗？

    阿泽，不知道为什么，我今天格外想你，能陪陪我吗？我还住在银座，我能等来你吗？

    我根本不敢相信这是丽姐发给我的信息，为什么她突然变得像个小孩子，一个人躲起来不停得打着明知道我听

    不到的电话，还发来撒娇一样的信息。我完全不能相信我的眼睛所看到的一切，我只能愣在那里，不知所措。

    等我清醒过来，赶忙拦下一辆出租车，不知道丽姐现在有没有睡觉呢，一个人的平安夜，放在我身上，我也不

    知道该怎么过呢。虽然我这人不那么看重节日，尤其是西方的节日，但是看着别人热闹，自己却郁郁寡欢，那滋味

    我也受不了。上车后不停向司机大哥喊快点快点，兴许坐地铁还快一点呢，只是现在已经凌晨快3　点了。

    车上我的心情怎么也平静不下来，我不知道等下怎么面对丽姐，她那个样子让我觉得异常恐怖。大约3　点的时

    候，我到了东方银座，这里是五星级的酒店，我不明白丽姐为什么一直住在这里面。即使从第一次来这里算起，也

    应该有半年时间了吧，这是多么大的开销啊。到那个时候我都还不了解，在五星酒店一住半年的事对他们怎样的有

    钱人其实也算家常便饭。

    我边往酒店里走，边盘算着等下怎么面对或许对我来说极其突然的事件。这段路程显得是这样短暂，很快我就

    寻摸着到了她住的房间外，敲门？敲吧，管她3721的，咚咚咚，门开了，丽姐拖着一袭淡米色的蚕丝睡衣站在了我

    的面前。我呆了，这是何等的风韵，睡衣薄到可以看见一切，朦胧中让人充满欲望，可是从她的身姿又让人感觉高

    高在上，神圣到不可侵犯。她也愣住了，我们就这样一个门外一个门内站了好一会儿。

    突然，丽姐一巴掌打在我的脸上，我的脸顿时像裂开一样火烧般疼痛难忍，我惊讶地看着丽姐，这个让我琢磨

    不透的女人。就在这时，丽姐哇得一下哭起来，边哭边冲出来抱住我，将头埋在我的臂窝里，哽噎着说，你为什么

    现在才来啊？

    我就这样被丽姐紧紧抱着，不知所措地张开双臂犹犹豫豫中还是抱住了她。一只手抚摩着她的头，轻声说，对

    不起，我来晚了。丽姐拼命的摇头，只是依然紧紧地抱住我不放。

    楼道很安静，只能听见丽姐的抽泣声，让我觉得很尴尬，于是长吸一口气，弯腰顺势一个新娘抱，进到房间里，

    用脚轻轻把门关上。我把丽姐缓缓放到床上，就像我正放下的是一个古董大花瓶，生怕碰碎了。而丽姐依然抱着我

    不放，我直不起身来，只好跪在她的面前，抚摩着她，想给她些安慰。

    蚕丝的睡衣摸上去冰凉，却能感觉到它的重量，或许丽姐就像这蚕丝睡衣一样吧，如此冰凉，似乎谁也无法温

    暖她，可是却很重，心的沉重，她们的经历本来应该属于男人。我开始觉得面前的女人比我更要可怜，她们得到了

    更多人无法得到的，同时也失去了更多原本应该属于自己的东西。

    我不听地抚摩着丽姐的身体，后背，头发，脸庞，我想给她更多的温暖，哪怕我不知道自己是不是能够给她，

    可是我在努力着，努力让面前这个无助的女人停止哭泣。我就像是在哄着一个不懂事的小孩子，说什么她也听不进

    去。我长这么大，还没有正儿八经谈过一次恋爱，我哪懂怎么去哄人呢，我更多的只是做到陪着她，抱着她，在他

    的耳畔呼吸，让她能感觉到这是男人的呼吸。

    房间安静的让人害怕，我突然说，丽姐，要不我给你讲个笑话吧。我甚至没有顾及丽姐姐是不是在听便自己讲

    了起来，你知道国宝熊猫吧，其实它们一生中都有2　个最大的心愿，却不可能实现，你知道是什么吗？丽姐还在哭

    着，我只好接着说，第一个愿望呢，是它们都想照张彩色的照片，第二个愿望呢，是它们都想睡个好觉。讲完我就

    哈哈笑了起来，可是丽姐丝毫没有动静，还是哭，虽然没有刚才那么激动了，但是很明显，她还是很伤心。

    我沉默了一会，低声在丽姐耳边说，其实小弟这一生也有两个最大的愿望，你知道是什么吗？我根本不管丽姐

    是不是回答，只是接着说道，我的第一个愿望是能跟丽姐永远这样的抱下去，第二个愿望是我想让丽姐永远开心。

    我的声音一直很低沉，还透着很强的气流声，而且就在丽姐的耳朵边上说，我相信丽姐一定会笑，可是我又错了。

    丽姐慢慢松开了抱着我的双臂，腾出头看着我，面无表情地说，你骗我。

    更新这句话让我浑身打了个冷颤。丽姐这是怎么了？

    接着，我说出了今生今世最肉麻的一段话，让我自己都受不了的一段话，丽姐，我不知道你怎么看我，你想听

    听我说说我心目中的你吗？我04年底到深圳，举目无亲，虽然大家都说深圳是个只看能力不看文凭的城市，可是我

    还是败在文凭这张纸上，一直没能找到一份适合我的工作。我承认我找工作的时候的确有些眼高手低，但是我觉得

    我只是想实现自己的价值罢了。我不知道丽姐你是怎么走过来的，但我知道自己在那个时候是绝望的。我沦落到这

    个地步并不是我想的，我是真的没有退路了，我甚至连个能逃避的家都没有，父母在我很小就离婚了，我一直认为

    自己是个孤儿。

    你知道我到这行多久遇上你吗？半年，我半年里都在借钱维持自己的生活，我甚至还去面馆打工，我的性格根

    本不容得自己在那里工作，但是我仅仅是为了生存下去。直到遇上你，那天当你留下我的一瞬间，我觉得我的生活

    一下子有了希望。伟哥告诉我说只要迈出了第一步路就好走了，从那以后，我基本上每个月都能挣到8000块以上，

    不仅维持了自己的生活，还还清了欠债，我把这一切都归功于你，是你给了我机会，让我走到现在。

    丽姐也会去找我们这些小弟，你一定明白这些人会怎样对待我们，在这些女人面前，我根本就没一个人样，因

    为他们根本没把我当人。我早就不想再出来接活了，可是伟哥总是不让我去包房，又是丽姐你，点名叫我，让我又

    一次改变了自己的生活，我可以在包房里躲到2　点，只要客人不带我出去，我就可以一直不用出去了，这让我在心

    理上有多大的安慰你知道吗？

    不管你怎么看待我，我一直当你是我来深圳之后对我最好的人，你是如此美丽大方，从来也没有为难过小弟。

    如果你答应，我愿意一直陪着你，服侍你，让你天天都能开心，这真的是我这一生最大的心愿了，相信我吧，丽姐。

    丽姐呆了，她没有想到我会对她说这些话，虽然肉麻，但是绝对是掏心窝子说出来的。说这个话的时候，没有

    了金钱，地位，年龄的隔膜，是心灵最靠近的对话。

    我不知道当时说这样一段话的时候是什么样的心态，或许，我的确太希望有个女人能包养我了，夜总会的生活

    已经让我无法忍受了。那里是有钱人的娱乐场，欢乐场，名利场，但是却是我们所谓的公关尤其是男公关的坟场…

    …伟哥给我讲过许多被包养的例子，我半信半疑地向往着自己也有这么一天，丽姐对我来说是个绝好的机会，来这

    里这么久，我并不是一个称职的鸭子，有意思包养我的也只有丽姐了，我绝对不能失去这个好机会。

    我承认自己从某种意义上动机十分不单纯，但是跪在丽姐面前的那段时间里，我是真的爱丽姐的，跟校园时代

    蠢蠢欲动的青春情愫不一样，我甚至希望自己能真正融入丽姐的生活，那他成为我怀中的小女人。我知道那比中500

    万的几率还要小，但是至少我似乎还有努力争取的机会。

    丽姐慢慢扶着我站起来，抬头看着我，伸出纤嫩的双手抚摩着我的脸，只是深情的看着我，看着我。过了半晌

    才说，或许，我是真的喜欢你，只是我不愿意承认罢了。

    我今年37岁了，比你大15岁。来深圳10多年了，那个时候深圳第二次大发展，我老公加入了淘金的队伍，带我

    来到了深圳，我本来是内地一所小学的老师，可是现在，我看不到丝毫自己当年的影子，我变了。而你不同，上次

    在夜总会叫来你，除了打扮不同，其他什么都没变，你还是我第一次见到的那个样子，我很奇怪，人真的可以一直

    没有改变吗？

    我的确没多大改变，顶多只是学会了逢场作戏而已。因为我根本不想改变，曾经找不到工作的时候，许多人问

    我，你为什么不从最低做起呢？很多人都是从最低做起最后走向成功的。我的回答是，我如果从最低做起，每天与

    那些平凡的人打交道，我有一天也会变的平凡，从低做到成功的人只是少数，我不想成为凡夫俗子，最后只是做为

    一个传宗接代的工具完成使命后便悄悄离开这个世界。

    其实我或多或少还是变了，只是在丽姐面前，我无法让自己逢场作戏罢了。

    丽姐没有再哭了，她让我坐在一边，却再也没说话，我想，她大概怕自己再一说话，就会提到怎样来包养我，

    这样会破坏这难得的平静吧。丽姐越是这样，让我越想去安慰她，去疼她怜惜她。可是我身上太大的酒味，还有汗

    味，我想去洗个澡，但是这份平静让我不忍心打破。

    这时的丽姐，对我来说就是个尤物，我搂过丽姐，想去亲吻她，她跟第一次一样，本能的拒绝着。我呆呆地看

    着她，她突然一笑，小鬼，先去洗澡。

    哇噻，就这神情，是何等的迷人，我简直要为之疯狂，我兴奋地跳起来，调皮地在她面前立定，学着香港电影

    里的动作，喊道，YES　，MADAM。然后直奔卫生间。

    很久很久没有过如此愉悦的心情了，自从到了深圳，更是快忘记开心是什么感觉了。唯一让我心里无法平静的

    是自己对待丽姐到底是个什么心理呢？我爱上她了？不是吧，小弟虽然也有20几岁了，但是喜欢一个人那还是义务

    教育阶段有过的事情了，自打高中，我就被中国教育判了死刑，哪还有心思谈情说爱啊？再说我仿佛也不是个容易

    爱上别人的人，大学里对我情有独钟的女孩子也不是一个两个，不要任何承诺就跟我上床的也有，我都没有动过心，

    何况丽姐是个37岁的老女人呢。

    洗完澡，我迫不及待穿上内裤就准备冲出去，开门的那一瞬间，我又想，这样会不会显得很没情调呢？于是扯

    下大浴巾往身上一裹，看见镜子里的自己扑得我就笑了，这个模样有够BT的，1　米8　几的大个子，裹着浴巾，就像

    穿着超短裙一样，别扭死了。可是我刚才进来的太急，忘记拿浴袍了，哎，色令智昏啊。

    丽姐卫生间早就没了水声但是我却还没出来，过来敲了敲卫生间的门，问，小泽，你怎么了啊？我支支吾吾地

    喊，没什么啊丽姐。然后就听见丽姐拉开衣柜门，说，是不是忘记拿什么东西了？哈哈，就这么出来吧。

    我慢慢打开门，然后用双手捂住自己的胸膛，缓缓把身体移出卫生间。丽姐见我这个样子，哈哈大笑起来，还

    害什么臊呢？边说边拼命似的拍打我的肩膀，我只好傻傻跟着笑，心里不停地喊着疼呢？

    我朝着床的方向跑过去，丽姐就跟着打了过来，我轻轻一闪，抱着丽姐扑倒在床上。她还在张牙舞爪地笑着，

    而我，已经悄悄把嘴唇送了上去。丽姐这次并没有反抗，只是愣了一愣，迎接着我暴风雨般的狂吻，我是发自内心

    地在亲吻着面前的女人，虽然技巧上已经看似老练，但是我心里却感觉像是初吻一般，我能听见自己的心跳声。

    如让你吻下去吻下去人生可否变做漫长浪漫程序或情是一曲短得太短插曲事完后更空虚这段歌词不停在我脑海

    里翻滚，我害怕这是一曲太短的插曲，哪怕我知道我不该去奢望太多，但是我情不自禁。我想时间就在这一刻永远

    停留，我吻遍丽姐身体的每一寸肌肤，我强迫自己去记住丽姐身体每一处的味道，我害怕过了这一夜，我就再也闻

    不到丽姐的气息，我不停地吻，不停地吻，耳边是丽姐的喘息，她只是融入了这个夜晚，还是融入了我的心？

    俗话说，女人四十，如狼似虎。丽姐很快就进入了状态，似乎渴望着我进一步的行动。丽姐拉起我的身体，使

    劲的抱紧我，腰却使劲的往上挺着，好象是在等待着什么。我把头埋下去，伸出手将我的那话儿放了进去，我能感

    觉丽姐的指甲扎进了我的身体。就让她抓吧，能在我的身上留下她的记号，我也算是一种不小的满足了。

    夜已经很深了，我们都没有感到丝毫的困意，有的，只有激情，忘记了时间，忘记了空间，甚至忘记了我没有

    戴TT。　丽姐不停地调整着自己的姿势，而我则疯狂的摆动着自己的身体。丽姐这次并没有要求爬到上面来，只是默

    默配合我的同时，寻找着合适自己的姿势。我很明白，也很感动，这不是施舍，这一定是丽姐无法表达的情愫。我

    也努力掌握着自己的感觉，我不能只顾自己，我也不愿意只顾自己，我要用尽自己所有的办法，让她得到快慰。

    我停下了自己的动作，翻过去丽姐的身体，然后抬起她的屁股，她明白我的意思，用手支起身体，跪在床上，

    把屁股撅了起来，我突然后进式时女人可以充分闭上双腿，或许这样感觉会强一些吧。我则半跪在她的身后，将那

    话儿放进去，然后俯身把手绕到她的胸前，揉捏着她的双乳。

    丽姐仿佛有了些许感觉，呻吟声开始慢慢急促起来，我也加快了自己的动作，同时我也调整着自己的感觉，我

    渴望能和她一起到达激情的顶峰。又过了一会儿，丽姐出汗多了起来，我感觉她马上要来了，于是提起自己的会阴，

    用劲地做着最后的冲刺。看着丽姐慢慢趴了下去，我知道她已经到了，马上紧跟了几步，赶着跟她一起沉浸在欢愉

    之中。

    我趴在丽姐的背上，认真听着她的喘息，很迷人，是能让人产生醉意的喘息，我尽量克制住自己的呼吸，只为

    了能更清晰的听。我亲吻着她的耳背，体味着她发丝的芳香，我的那话儿在温暖的洞穴里慢慢疲软滑出来，精液顺

    着我们交缠的双腿流出来，我眷恋这种感觉，我不想失去这所有的感觉。

    直到丽姐承受不了我的重量，轻声问，你可以下来吗？好重。我才爬下了丽姐的后背。她灵活的一转身，正好

    躺在我的臂窝里，然后抬头深情地望着我，说，你会一直这样陪着我吗？我伸出另一支手抱过丽姐，说，只要你愿

    意，我就一直陪着你。

    就这样，丽姐在我的臂弯中睡着了，我为她盖上被子，看着她甜蜜的样子，真的不像一个年近40的女人，根本

    就是一个17，8　岁情窦初开的小女生。

    我却久久不能入睡，我要回味，不听地回味刚才所发生的一切，我要把它刻在自己的大脑中，这样的感觉，或

    许一辈子都不会再有了。

    很长很长时间以后，丽姐已经不在我的身边，我也没有了她的任何消息，每当我想到这些情景的时候，我都忍

    不住会哭。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。直到这个时候，我才明白自己是真的爱上这个比我大15岁的女人了。

    我知道自己配不上她，可是我义无返顾地爱着，可以说直到现在。当有人问起我的初恋的时候，我都会毫不犹豫地

    说，我的初恋女友比我大15岁。

    更新其实我是个不折不扣的大男人主义潜意识拥护者。记得大学刚退学那会，对身边一个女孩子有了点好感，

    她一直都喜欢我，所以我很容易就有了上手的机会。但是第一夜之后我就放弃了她，原因很简单，我在意她不是CN　本来我一直以为自己不在乎，但是那件事让我觉得自己其实是个很小气的大男人主义者。

    我讲这些并不是宣扬所谓的处女情结，只是这件事情让我很不明白我怎么可能爱上一个比我大15岁的少妇。我

    一点不在乎她的过去，我甚至不再去在乎她的金钱，她的地位，我只想陪着她。或许，这一年多的时间我所经历的

    太复杂，太让自己不可接受了，逐渐的，我失去了自我。只要一点微不足道的好，就能让我感动，让我难忘。

    我是一个SB，明知道不可能，却偏偏还是爱。

    12月25日，圣诞节，我跟丽姐一直睡到下午，醒来的时候，我的胳膊已经完全麻木掉了。整整一夜，我们都睡

    得很沉，连翻身都没有。

    我看看时间差不多该吃晚饭了，边起身去卫生间，边说，丽姐，我想等下请你去吃饭，好吗？吃完我还要赶过

    去了，赶完今天晚上的场子，我就不干了，你说呢？丽姐马上从床上爬起来，跑到我的前面，边跑边喊，不行，我

    先去，你再等会吧。说着就冲进了卫生间扣上了门，留我一人在外面呆呆的。

    我喜欢这感觉，家的感觉，有人跟我抢厕所的感觉，真好。自从小时候父母离婚，我就再也不承认自己有家了，

    我一直渴望长大，渴望娶一个好老婆，组成一个幸福的家庭，盼望了很久，今天我体验到了，可是我不知道这个感

    觉能