主席来了。她是个聪明伶俐的女子，此次前来犒劳疯子，也不忘给我们带来一些好吃的。哎，女人做人能做到这份上，敢情难得。

    们四个色鬼媚笑：“尊敬的主席阁下，疯子在近一个月的时间里，因为思念阁下，体重直线下降。此次，您得好好慰劳慰劳，让我们疯子打打牙祭。”主席朝我们丢过来吃的东西，“看东西能否堵住你们的臭嘴吧。”春宵一刻值千金，我们识趣退出宿舍。

    走在街上，我们一时无语。疯子是幸福的，李雨送货上门。而我们也好久不识肉味，不知道油水为何物了。

    无所事事，我们四个街痞一样从这头走到那头。其间，对县城主街道，三个外地人吐了三颗象牙。

    土匪说这条街我从这头点烟还没点着就出了那头，我这个本地人晕。

    唐僧说在街这头放个屁走到街那头还能闻到，我大晕。

    最后，排骨说这条街他妈的也短的还不如非洲黑人的第三条腿，我狂晕。

    真是三个臭皮匠顶个诸葛亮，以前我们这里最经典的说法就是从街这头尿尿走到街那头，一泡尿还没尿完。

    接下来，我们四个文痞又无聊得像养在笼子里的“二爷”。于是，我们在街头一家生意清淡的咖啡馆坐了下来。临窗而坐，街上往来的女人尽入我们扫描仪般的眼睛。

    这时候，一个我们研讨了三年的课题摆到了我们的面前，如何辨识处女。在此之前，我们对所谓的处女还是达成了大致的共识，处女应该具备两个基本条件：一是她的PP和BB不能太显山露水，也就是说不能太大。大了就99%被开发过。同时，BB必须是坚挺的，PP必须是走路时没移位的。所谓移位就是左右摆动或上下跳动。二是两腿之间的距离。这是最为关键的一条，是决定因素。关于这方面，唐僧有一经典说法：两腿之间如能紧紧地夹上一张纸，100%是原装货。如不是，我的脑袋给你们当凳子坐。高，实在是高。我们和绅般称赞他。

    来来往往的女人，按我们的理论来看，没几个达标的。三个外地人在失望之余，不约而同地说：“兄弟，苦了你呐。”那三道怜悯的目光落在我的脸上，我无语。

    天黑黑，我们三个小心翼翼地潜回宿舍，在门口屏住呼吸，听里面是否还在酣战。

    门突然开了，我们正想溜，疯子叫住了我们。李雨去女生宿舍了，我们鱼贯而入。空气里还残留着一丝丝汗味和暧昧未尽的气息，我们坐到自己的床头。“靠，还见红啊！”排骨指着疯子床上的一团红色大呼小叫。疯子与李雨的两个“家伙”都磨损的差不多了，哪还会有这等好事。莫非我们几个想到了一块，齐呼李主席真是伟大，度假期间也让我们的疯子“革命”。

    疯子摸了摸那团红色，不好意思地解释，这是刚才把看作业的红墨水笔压坏了，渗出了墨水。呵呵，够猴急的！我们装作不信，疯子一脸的无辜和无奈。

    按我们所谓的处女理论，那时候的唐婷200%是真品。别说